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一个只能出不能进的瓮中世界？
我不知道。
我只知道在听完了肥猫的故事后，我的背脊一阵发凉。
因为在修养的几日之中，我已得知了天子那位尚在襁褓中的太子朱慈炅的死讯。太子的死因是由于爆炸引发坍塌，重物压碎了内脏导致的严重内出血。最终太子伤重不治，啼哭了好一阵才力尽而死！
此时此刻，我终于明白我和肥猫不过都是命运手中的一颗棋子。
命运无情地将我闯出的大祸事和肥猫的血海深仇拧在一起。
命运又顽皮地让我和肥猫两个失意的同病相怜的孤独者依偎在一起。
面对这难以捉摸的命运，我最终选择低头。
于是，我收起了傲慢的美人身姿，将身体幻化成拜入天鸣宗之前那贫弱的十二三岁的幼女形态。
于是，我谦卑地等待着那尚未到来的情劫之苦和不可逃避之死。
第7章 006。外传：马北雁和禅师的特殊任务（）
我叫马北雁，25岁，绰号小马哥，实际上是个美女。我生于东北的某个小城市，是土生土长的东北人。
这里要特别声明，我在一本正经的时候会从东北话切换成普通话。
大学毕业后，我作为一名萨满祭司加入应对组已有三年之久。
什么是萨满祭司？通俗来讲，就是拥有通灵能力之人，能通过仪式和其他手段与天地孕育的精灵或者妖魔鬼怪进行交流。
我的能力是隔代遗传自我的姥姥也就是外祖母，我和她一样，生来便是天生的萨满祭司。
通常萨满祭司会与相识的精灵们进行交易，我们支付自身灵力来给养精灵，精灵就会赋予我们特殊的能力，以便于实现一些凡人做不到的，比如驱邪治病，降魔伏妖，趋吉避凶，卜卦算命之类的事儿。
在民间，我们这类人通常被称为出马弟子，俗称跳大神儿的。
不过这只是我不为人知的一面，大部分时间我与普通女孩一样，喜欢名牌，肥皂剧，美食和帅哥等等。
讨厌的东西，呃，毛南飞？
没错，就是毛南飞！
讨厌他的理由有如下三点：
1。毛南飞的面目可憎。
2。毛南飞整日缠着我的男神小哈。
3。毛南飞是发自肺腑的认为我们这些有通灵能力，可以与大自然沟通的萨满祭司是邪魔外道。
比起我们与生俱来的灵力和通灵能力，他们茅山派大抵都是通过后天修炼或者供奉，借助符咒和仪式取得超自然的力量。
当然这二者并没有正邪强弱之分，只是我们出马弟子与山精地怪的交流多了那么一些。
这大概就是没天分的庸才对天才的羡慕嫉妒恨吧？
总之，毛南飞就是贼讨人嫌的存在。
除了毛南飞以外，我与应对组其他同事的关系都贼拉好。毕竟我是一个平易近人的美女，主要是因为应对组的成员其实都同住在应对组的职工宿舍，相处起来就像家人一样。
我们应对组平时都是在那栋破楼里办公，不过这只是掩饰，实际上地下设施才是应对组的真面貌。
地下一层是会议室，仓库，因为没人会做饭所以就废弃的食堂和一些我也不知道用来干啥的地方。
地下二层就是女生宿舍，我们应对组的小姐妹们都住在这层各自独立的宿舍里。
组长九幽小姐姐。这个自然不用说，是应对组女子会的会长，没事就带着我们这群小丫头吃吃吃买买买。
组长秘书小梧桐。我的老婆，我的闺蜜，是我在应对组最谈得来的小伙伴。
雷雨小姐姐，女子会的副会长。虽然她对死胖子特别凶，但是对我们都很好。
喵夫人，雷雨小姐姐的宠物。哎呦，它好肥好萌吖。其实我对毛茸茸的哺乳动物没什么抵抗力啦。
以上就是应对组女子会的全部成员。
男生宿舍是地下三层，这里住着毛南飞这个讨厌鬼和应对组其它臭男人们。
小哈，全名莱因哈特。张，我的男神。应对组里的臭男人里就属他最不臭，原因就是他帅得与众不同，出尘脱俗。自从见了我的男神小哈，我就忘记了鹿X，吴X凡以及一大堆小鲜肉和欧巴。
最关键的是，小哈是毛南飞的老大。毛南飞每次和我斗嘴都会被小哈骂，他骂毛南飞的时候贼迷人。
毛南飞，讨人嫌的贱男人。如果有一天要我面对在毛南飞和牛粪里二吻其一的艰难抉择，我会毫不犹豫地选择牛粪。
死胖子，下流的臭男人，我的老乡。他是辽宁人，我是吉林人，自古东三省是老乡嘛。死胖子这人每天都没个正经，嘴又碎又贫。最大的乐趣就是调戏组长和吐槽我们女子会的其它成员是搓衣板，飞机场，太平公主。
我平胸惹谁了？我虽然不像组长那样一手无法掌握，可也不是雨姐和梧桐那样32A啊，我好歹也是个B好吗？
不过死胖子偶尔也会帮我挤兑毛南飞，算是半个好人。
公孙不凡，啰里八嗦的老男人，整个应对组最让我头痛的就是他。公孙不凡经常说人家死胖子嘴碎，可是一说起话就嘚吧嘚吧没完没了的人其实是他。
不过他对着毛南飞啰嗦的时候，毛南飞头疼的表情还是赏心悦目的。
禅师是个老和尚，说是和尚，可是穿上便装就是一个肥头大耳的老头。自九幽姐空降成为组长后，原组长，现在的副组长禅师便成了应对组的看门老大爷。
不过据他本人说他更喜欢看大门的工作，这就是所谓人各有志？
地下四层是实验室和战斗训练室，公孙不凡在四层周围布上了独门阵法，能将实验或者训练造成的噪音或者爆炸之类的影响降到最低。
地下五层是地铁站，这里常年停着一辆驶往我们应对组专用机场的列车。
地下六层及以下的楼层是牢房，里面关押着我们抓捕的妖魔鬼怪。
牢房是特制的单人牢房，里面设置的禁制使得这些妖魔鬼怪无力化，莫说是施展妖法，甚至在体能上连凡人都不如。
这里没有放风时间和食品供给，反正他们平时也不需要太多的交流更饿不死。
除却少数被当场击毙的可怜虫外，大部分被我们降服妖魔皆关押于此。
就比如之前为保一方水土免受化学废料污染而暴走的土地神黄三爷，此刻正关押在地下六层。
我没去过六层以下的牢房，据说六层以下关押的都是些法力高强且罪大恶极的妖魔。而这种级别的妖魔，通常都是被应对组两大顶尖战力雷姐和禅师抓捕归案的。用雷姐的话说，他们的刑期可能要比地球的寿命还要长。
说实话，单从外表看，两大顶尖战力之一的禅师算是我们应对组成员里最不起眼的存在。只是我知道，禅师是应对组里最可靠的男人，没有之一。
这就要从我刚刚加入应对组的第一次任务说起了。
在入职的第一个星期，我便和当时还没有退位让贤的组长禅师组队执行一桩听起来极为棘手（脑残）的任务。
据报告称，在某个原始森林里，三个刚刚成了气候不知天高地厚的妖精组成了一个偶像团体准备在娱乐圈出道，故而绑架了正在原始森林进行科考任务的探险队，以此要挟春晚导演组达成他们上一次春晚的愿望。
对，就是这么不靠谱的妖精。
在我接触过的无数妖精里，这三只都算得上三朵奇葩，脑残得不可方物。
春晚导演组方面自然不肯妥协，这里的原因不说也罢。
于是应有关部门要求，我和禅师打点了行装，坐上了飞往原始森林的直升机。
我主要的职责是负责与这三个傻哔谈判，而禅师则负责谈判破裂后的一切事项。
在抵达了现场后我不禁笑出了声。
在茂密的原始森林之中搭起了一座木制舞台，舞台正中，三只妖精忘情地演唱着。
而被他们三个挟持的科考队员们正和一大堆小动物作为观众在台下端坐。
细细打量之后，我发觉这三只妖精的奇葩不只体现在想要上春晚这一件事上。
妖精A，青蛙精，五百年道行。那染成翠绿的长发，用发胶向上固定成一个锥子型，宛若一顶绿色的圣诞帽，相信这青蛙的老婆一定很好客。
妖精B，蝙蝠精，三百年道行。那鸡毛掸子一般花色的头发使用了夸张的烟花烫。
发型最亲民的妖精C，蝾螈也就是娃娃鱼精，两百年道行。明明是雄性却穿着一件短裙，在舞台上搔首弄姿。
Low到爆炸！我的心中只有这样一句评语。
“跟着我左手右手一个慢动作，右手左手慢动作重播。。。”
就在歌声响起的瞬间，科考队的成员们一个个抱头痛哭，嘴里不停地念叨着别唱了，弄死我们吧之类的话。
说起来，这三只妖精的歌喉实在是不敢恭维。严格说来就是别人唱歌收钱，这三只唱歌要命。
作为听众之一，我完全可以理解科考队员们此刻的心情。
台下听众之一的野猪精：“你知道他们有多努力吗？”
大兄弟，难听就是难听。努力的结果还是难听，就说明丫压根就没什么音乐天赋。
越是工作做不好的无用之人，就越是会主张自己有多努力。某日剧以歪理见长的人渣律师如是说。
算了，这不重要。
重要的是我完全不想和这三个城乡结合部杀马特妖精有任何交流好吗？所谓生理上接受不了他们还在呼吸就是如此。
这就注定了谈判还没开始就已经破裂。
禅师仿佛读懂了我内心深处的为难，轻轻拍了拍我的肩膀。
“交给贫僧吧，马姑娘。”说着，禅师大步向舞台中央走去。
“你是何人？”三个妖精看着眼前这个身穿白色跨栏背心，面带笑意的胖老头疑惑地问道。
“贫僧法号智障，特来超度三位。”禅�