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[张晓风] 潘渡娜-第3章

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    “大仁,老实说吧,耶和华算什么,他的方法太古旧了,必须一个男人和一个女人,然后十月怀胎,让做母亲的痛得肝摧肠断,然后栽培抚养,然后长大,然后死亡。
    “大仁,这一切太落伍了,而且产品也不够水准,大多数的人性都是软弱的,在身体方面他们容易生病,在心灵方面他们容易受伤,而潘渡娜不是的,她不生病,她不犯罪,她不受伤。”
    也许是药物发生了作用,他渐渐平息下来。
    “她是骡子吧,”我大声地嘲笑着,“她不会有孩子的。”
    “她会有的,她一定会。”
    “如果她有,她不会爱,因为她不曾有父母的爱。”
    “她会,我们会给她足够的黄体素,你以为母爱是什么?你以为那是多么值得歌颂的?那只不过是雌性动物在产后分泌的一种东西,那种东西作怪,那些妈妈便一个个显出一副慈眉祥目的样子。”
    “刘,你太过分了,什么鬼思想把你迷住了,我告诉你,我仍记得我的母亲,永生永世都记得。春天的早晨她坐在窗前编柳条篮,编好了,就拉着我的手走到溪边,在那里,我玩着清浅的溪水,而她,什么也不做,只怔怔地望我。”
    “大仁,不管怎么说,母爱只是自爱的一种延长,只是另一种形式的自私。其实婴儿并不需要母亲,有人拿一组黑猩猩做实验,给它们一些柔软温暖而可抱的物品,它们便十分满足。又有人每天喂一只小鸭,它便出入追随,以为这人是一只母鸭子。那么,大仁,只要我们能给孩子口腔的满足,肠胃的满足,拥抱的满足,爱抚的满足,母爱就可以免了。”
    那时,夕阳完全沉没,只剩下一片凄艳的晚霞。
    暮色一旦注入空气,就越来越浓。我忽然想起那阕元曲:“枯藤、老树、昏鸦,小桥、流水、人家,古道、西风、瘦马,夕阳西下,断肠人在天涯。”
    我凄然地笑了,“告诉你吧,刘,你可以当上帝,但我并没有做众生之父的荣幸,我是我的母亲生的,我是在子宫中生长的,我是由乳房的汁水一滴滴养大的,我仍是用最土最原始的法子造的,我需要二三十年才能长成,我很脆弱,我容易有伤痕,我有原罪,我必须和自己挣扎,但使我骄傲而自豪的,就是这些苦难的伤痕,就是这些挣扎的汗水。”
    “我命令你,”他说,“去爱潘渡娜,我是上帝。”
    “你不是说爱很荒谬吗?如果母爱是由于一种腺体作怪,男女的爱不也是另一种腺体作怪吗?她何必有人爱,她那么完全,她独来独往,她何必多我这个附属品。”
    他没有答腔,我低头看他,他已经张着嘴睡着了,并且打着鼾。
    “你可以走了。”护士冷冷地望着我,“这是他睡觉的时间。”
    我默默垂首,黑色的夜已经挪近,而何处是我的归程?
    驱车在纽约的街道上,我一条街一条街地走着,直到油干了,我的车被迫停在路旁。
    路边有一处酒店,我就走进去。
    “最近有一种酒,”侍者说,“叫做千年醉,你要不要试试。”
    “要!”我大声地说,大声得连眼泪都掉出来。
    凌晨5点,我真正地醒了,我又听见呕吐声。走入洗手间,是潘渡娜在那里。
    她的头发凌乱,寝衣散开,蜡黄着一张脸。
    “你这是干什么?”我本能地冲上去,恐惧使我的声音变成一种不忍卒听的尖啸。
    那一瞬间,我的悸怖是无法形容的,她呕吐声使我有着不幸的预感。
    她抬起头来,以一种无助的眼光望着我。我们彼此的目光接触的时候,我才发现我们都是不幸的人。
    我坐在她的身边,纵声地哭了。潘渡娜也哭了。
    2000年6月9日。
    这些日子潘渡娜被“他们”接回去了。
    我想着死,与潘渡娜接触的那些回忆让我被一种可怕的幻象笼罩着。我总是梦见我被什么东西钳住,我也梦见狐仙,那些战颤了整个中国北方的民间传说。
    而当我醒来时,我浑身皆湿,原始的恐怖抓住我,使我悸怖得像一个10岁的男童。
    那一天,2000年6月9日,我照例从那样的梦中醒来,我的全身都尚存着清晰的被箝痛的感觉。
    “恭喜你,”电话铃声响了,“我们预料你今天可能会做父亲——我们想办法把潘渡娜的怀孕期缩短了一半,这是我们初次的尝试,如果成功了,也许我们下一次可以缩短为四分之一。”
    我在屋子里走着,垂地的窗帘尚未拉开,我如同掉在黑暗陷阱里的困兽。
    电话铃又响了。
    “我们就来接你,潘渡娜开始痛了,我们就来,如果一切顺利,今天中午我们要向全世界发布消息。”
    一辆黑色的车子停在我的面前,我跨了进去。
    潘渡娜躺在床上,我走进去的时候,她正开心地吃着桃子饼。离床不远的地方,有一组人在那里用忽大忽小的声音辩论着。
    我默默地垂首。
    “每一种迹象,每一种检验都证实她怀孕了,”医生说,“但从早晨起,她的肚子逐渐消扁,并且每一项检验又都证实她肚子里并没有孩子。”
    “这不是很好吗?”我说,“我并不想要这个孩子,不过我抱歉让你们失望了。”
    “我们可以再等第二次机会。”
    “请你们换一个厂家,我不打算负责替你们制造孩子了。”
    “那不是我们的事,你和潘渡娜商量吧!你们的婚姻是有法律约束力的。”
    他们把我和潘渡娜放在一个车子里,打算把我们送回。
    “可不可以让我下来,”车子经过公园的时候,潘渡娜说,“我需要走一走。”
    我们一起走下来,此刻又复是炎热的6月。潘渡娜跳跃着奔向草坪,我这才发现她跑路的动作多么像一个小女孩。她一面跑,一面回头看我,脸上带着怯怯的笑。忽然,她躺了下来,她穿的是一件镶了许多花边的粉红色孕妇衣,当她躺在绿茵茵的草地上,远看过去便恍然如一朵极大的印度莲花。
    “我疲倦了。”她说,“我觉得我做了一个梦,很长很可怕的梦。”
    “给我那个东西,”她指着垃圾箱里一个发亮的玻璃瓶,“我喜欢那个东西。”
    我取过来,递在她的手里,她把它贴在颊边磨擦着,她的眼睛里流出可怜的依恋之情。
    “我厌倦了。”她又说了一次,声音细小而遥远。
    “我觉得我的存在是不真实的,”她叹了一口气,“大仁,我究竟少了些什么东西?”
    6月的热风吹着,吹她一身细嫩的白花边,在我的眼前幻出漫天粉飞的雪片。
    我感到寒冷。
    12月,我接到刘的圣诞卡。
    我们又见面了,相对无语。现在我明白什么是“恍如隔世”了。
    他站起身来,缩着脖子搓手,完全一副老人的样子,慢慢地,他走到窗口,又慢慢地,他走向炉边。
    “大仁,我或许该写本忏悔录,上次你来以后,我的病况就更重了,因为他们告诉我,潘渡娜怀了孕。大仁,他们多么幼稚,他们竟以为我听到那样的消息便会痊愈。那一瞬间多么可怕,我竟完全崩溃。大仁,当你发现你掌握生命的主权,当你发现在你之上再没有更高的力量,大仁,那是可怕的。生命是什么?大仁,生命不是有点像阿波罗神的日车吗?辉煌而伟大,但没有人可以代为执缰。大仁,没有人,连他的儿子也不行。
    “大仁啊,当潘渡娜造成的时候,我是说,当她只是一个受精卵的时候,我已经就尝到那些苦果了,我每天注视着她的发展,大仁,我就同时受快乐与痛苦的冲击。
    “大仁,我7岁那年曾把一些钱币埋在后院里,我渴望它长出一棵摇钱树来,我每天去巴望。有一天,它真的发芽了,我忽然惊恐起来,我拔起那棵树,发现那只是一株龙眼树,而掘开土,我很高兴地知道我的钱还在那里,那时候,我便又失望又高兴。大仁,我们老是喜欢魔术,喜欢破坏秩序的东西。但事实上,我们更渴望一些万年不变的平易的生活原则。
    “不久,她已成为一个女婴,我多么盼望她畸形,多么盼望她死去。但是,没有,她健康而美丽。大仁,没有人知道,当她越来越成熟的时候,我痛苦到怎样的地步。
    “当你们结婚时,大仁,我又怀着一些希望,我多么愿意她是一个不能有性生活的女人。那天晚上我本来要回去,但在我里面的另一个我却要我留下,当你们悄无声息地睡去的时候,我知道潘渡娜可以放在世人中而不被认出。大仁,那夜,我驱车走过20世纪的新雪地,径自驶向精神病院,我为我自己挂了号,我写了自己的病名,我躺上自己的病床。之后,我被他们搬到乡下,他们仔细地照顾我,以便有一天再起来领导他们造‘人造人’。
    “而那时候.他们告诉我潘渡娜怀了孕,我就忽然更嚣张了,但,大仁,当上帝是极苦的,我是说,不是上帝而当上帝是极苦的。你摔破皮的时候向谁叫‘天哪’,你忧伤的时候向谁说‘主啊’,你快乐的时候向谁唱‘哈利路亚’?
    “后来,潘渡娜就死了。大仁,可笑他们还不敢告诉我,这是我唯一得救的机会。我终于可以重拾人的生活之路。我在实验室看到浸在大玻璃缸中的潘渡娜,人是出于土而归于土的,但潘渡娜呢,她出于试管而归于试管。
    “我一生的成果在此。隔着药水,我们彼此相视,她已经不复昔日的容颜了,她的身体被液体的折光律弄得变了形——但不知她是否也在看我,她有没有发现我也在变形。
    “大仁,我不明白她为什么会死,他们说她没有死因。他们说她忽然之间一切都停止了,停止思想,停止循环,停止呼吸……他们又说她临死时讲过一句话,她说:‘究竟我少了什么?’
    “他们把她每一部分都做了详尽的研讨,但终于他们作了结论:她完全等于人,她直到死时,身体每一部分都健康正常,她虽然并没
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