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我轻轻地坐在沙发上，看着屋顶上挂满了会移动的星星、白云和月亮，旁边还放着一个三尺高的大熊。
“还有呢！”露西说。“你一定不敢相信！”
我走到自己的房间。那张单调的铁床被换成有蓬罩式的高级大床，粉红色床单换成白色跟金色相间的条纹床单。
“可都是纯棉的！”露西用夸张的口吻说着。她又向我展示地板上高贵的地毯，以及各式各样的古董家具。
“快把帘子拉开看看。”露西说。
我拉开帘子，看见了房间窗户外的一个全新的阳台，不但有天竺葵跟牵牛花，野餐桌上还摆了一瓶酒。
我几乎是跌坐在床上——真的一点都不夸张。我看见枕头上放了一张小卡片，我轻轻地拆开卡片，上面写着：“欢迎你回家！”下面则写着：你的一个朋友。
我妈、露西跟唐雅直直地站在我面前，好像在期待我的赞赏似的。
我说：“是谁……怎么会……？”
“就是你的朋友啊！”露西说。
“是麦茜吗？”
她们三个人偷偷地交换眼神。
“拜托你们好不好，我有多少朋友付得起这种大手笔？”
“我们也阻止不了她啊！”露西说。
“是真的，坎妮。”老妈说：“我们拒绝过她，但是没用。她根本听不进去。她还特别聘请一位室内设计师帮你张罗这些东西……那些人几乎日夜不停赶工完成这里的装修的。”
“实在是……”我举起手来，忘了有伤口在身上，忽然觉得很痛。我还是说了心里的话：“实在是太棒了！”
“那接下来你想做些什么？”露西说，“我们可以去餐厅吃饭啊！”
我站了起来说：“我想要去散散步。”
“坎妮，”露西说：“你的石膏还没有拆下来。”
“这种石膏是可以走路的，不是吗？”我反驳道：“我想要一个人静一静。”
我站了起来，希望自己能够感到很快乐。因为我拥有一个漂亮的居住环境，我身边充满了爱我的人。可是我完全无法高兴起来，这一切都是因为少了悦心。我想，除非我的孩子回到家里来，否则这一切都只是个缺憾，我越想越气，忽然想要捶人踢人。都是布鲁斯跟那个可恶的女人。可恶！
老妈临走前说：“你希望Nifkin什么时候回家来，就打电话跟我说。”
我跟她说：“好。”但是心里希望所有的一切都离我远一点，不要再来烦我。我觉得快要受不了了，快要爆炸了！我看着窗外，目送她们离开。然后换上舒服的运动内衣和旧的T恤，换上短裤和运动鞋，用力走出家门。我决定要把父亲、布鲁斯……还有所有的一切都抛到脑后。我只想走路运动运动，然后能够好好睡一觉。
第十九章
我以为时间能够治疗我的伤口，也以为走了这些路可以让心情好一点，我以为我能够有一天早上起床不必想到布鲁斯跟那个可恶的女人……可以不必担心我会失去我的孩子……
我经常在日出之前就散步到医院去，偶尔会在停车场走个几圈，让自己的心情平复下来再去看孩子。有时我会坐在餐厅里喝着一杯又一杯的水，努力微笑让自己看起来很正常。但是，事实上，我的脑子里转着愤怒的情绪，我想用刀、用枪、或是开车撞死他们……我满脑子都是复仇的计划。
我的脑海里不断浮现着这个画面：布鲁斯打开门看见我手里拿着枪的脸。我对他说“让我告诉你什么叫做遗憾！”的时候，他的表情……
我想要写信去给《Moxie》杂志，附上几张悦心的照片，虽然她长大一点了，也强壮了些，但仍旧是一副令人怜惜的样子，大部分的时间仍靠呼吸器呼吸，而真正值得担心的还在后头呢——学习障碍、视障、听障、智障……还有一堆医生还没列出的疾病。
有一天早上，我还是气冲冲快步行走着，经过一个书报摊，我看见了最新一期的《Moxie》杂志。
我疯狂地翻阅着杂志。我想要知道这次他会用什么标题。难不成他会写“我的女儿是个植物人？”还是“如何毁掉前任女友的生活？”
然而，眼前四个奇怪的黑字在我眼前出现——“错综复杂”：
“怀孕”，当她的来信告诉我这件事，这两个字仿佛是把斧头把我劈成了两半，我开始从颈部凉到背脊，感到一阵寒颤。
她的信中说到：“我不知道要怎么启口……所以只好直截了当跟你说‘我怀孕了。’”
我记得16年前我参加犹太教的成年礼，仪式中我说出了很神圣的一句话：“从今天起，我是一个真正的男人！”而今天当我的手心发汗、我的胃翻腾，我终于了解到那句话的真意了——“从今天起，我是一个真正的男人！”
“是吗？”我说得很大声，连街道旁的流浪汉都停下来盯着我看。他根本算不上是个真正的男子汉！一个真正的男人，一定会打电话，至少会寄张明信片吧？
其实，我根本就不是一个真正的男子汉。事情发展至今，我终于发现自己只不过是个懦夫。我把她的信塞到笔记本里，再把笔记本塞到书桌的抽屉里，然后故意不小心把钥匙弄丢了。
人家说——说这些话的人通常都是很有名的哲学家，或是很有名气的演说家——他们说“情侣分手”通常都是难分难舍。可是我跟C小姐却不同。我们之间断得很干净利落。虽也曾激烈、难过，但都在瞬间就结束。
大骗子！我心想。你真是个大骗子！根本就不是瞬间，甚至根本就说不上是分手，当时只是我需要时间思考而已。
我们分手三个月之后，我父亲过世了。
我来来回回思量我该不该打电话给她？我该打吗？还是不该打？她到底算是我的前任女友还是我的朋友呢？
最后，我还是把她当作是朋友来看待。丧礼那天人来人往，我搞不清楚我是为父亲过世感伤，还是为失去C小姐感到难过？那种感觉就好像是个小男孩不断地舔着他失去的牙齿一般。
她现在怀孕了。我实在不知道是在耍我，还是在套我？我是孩子的父亲吗？她真的怀孕了吗？
“我简直不敢相信！”我在街上大声说。“真他妈的混蛋！”
最后，我居然胆小到不敢去问她。
我选择用沉默来响应她，也用沉默来面对自我。我不再问自己：她是会找个朋友或找个新的男朋友陪她去堕胎，还是会挺个大肚子，回到自己的家乡去把孩子生下来？
我不闻不问，不打电话，也不写信不寄明信片。我要就此了断，什么都不想。我的生命不再有她的空间，或是那个孩子的空间（如果真有那孩子的话）。
我每次一想到这件事的时候，我都很气自己为什么那么笨！也气她为什么要容许我做那件事？但最后我还是让自己不要想太多。我早上起床、运动、上班……作息正常，尽量让自己不要去碰那个痛处。但是我的内心深处深知我没有办法逃避，我的懦弱并无法逃过该来的结果。因为我锁在抽屉里的那封信还在，上面还有我的姓名……
“你迟到了！”护士长对我笑笑说。我把《Moxie》杂志卷起来像是要打狗似的。
当我走向育婴房的时候，我看见我平时站着看悦心的窗前，有个女人站在那里。那个人个子瘦小，戴着漂亮的白帽子，穿着高雅的黑色套装，手上戴着白金钻石手链、擦着闪闪发亮的指甲油……没错！这就是有品味的奥黛莉——布鲁斯的妈妈。她穿着一身优雅的行头只为来看他儿子的私生子。
“你在这里做什么？”我不客气地说。
奥黛莉被我吓了一跳，连忙后退两大步。她的脸忽然变得惨白，远比她那名牌的粉底来得白。
“坎妮！”一只手放在胸口，她说：“我……你吓了我一跳！”
我盯着她看，一句话也没说，她的眼睛则在我身上飘移，一副不可置信的样子。
“你变得好瘦！”她终于开口说。
我的眼睛往下看了一眼，一副不太在意的样子。我一天到晚都在走路，筹算如何复仇，每天只随便吃吃面包，还有一杯接着一杯的黑咖啡，因为那个滋味刚好符合我内心的感受。我根本不记得上次坐下来好好吃一顿饭是什么时候了。
这真是天大的讽刺：我花样用尽想要减肥，努力地计算卡路里，只为了甩掉身上的几斤肥肉，如今我完全达到当初的目标。如果我出一本书，告诉别人生个早产儿的减肥术，搞不好可以赚进大把钞票呢！
奥黛莉紧张地抓着她的手链说：“我想……你大概在猜……”
我一句话也没说，我知道这对她而言，的确难以启齿。我其实很想看她挣扎，甚至希望她也受点苦。
“布鲁斯说你不想跟他说话。”
我告诉她：“我之前写信跟他说我怀孕了，他连个电话也没打……”
她的嘴唇颤抖着说：“他没跟我说。”她小声地说，就像是在自言自语一般。“坎妮，他真的很想把事情做到最好……他一直很想要帮你的忙……”
“我不需要钱。”我很残忍地说：“不管是你的钱，还是他的钱，我都不需要。我已经把我的剧本卖出去了。”
她忽然间心情为之一振，很高兴我们终于换了比较愉快的话题。她说：“太好了！我真为你感到高兴。”
我什么也没说，只希望她的脸色会因我的沉默而收敛，但是她比我想象中的勇敢，她继续说：“我可以看看孩子吗？”
我耸耸肩，手指着玻璃窗内。悦心就在育婴房的中间位置，她看起来不再像是生气的葡萄柚，倒比较像是个香瓜，小小的、脆弱的香瓜……大部分时间脸上都插着管子的香瓜。
她的保温箱外的牌子上标示着她的名字——�