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以人常说：“台上一分钟，台下十年功。”
所以说社会就是这样，逆水行舟，不进则退。你可以不动，但总有人会动，会动的迟早会超越你这个不动的，凡是都要去做，做了才会有机会。就像我小时候和别人偷老师讲桌里的糖，他偷了，我没偷，虽然被老师抓了，但是人家还吃着一个糖了。而我更惨，不仅没吃上，还被老师骂了一顿，说我这是从犯，往大了说也是要判刑的。这时候我深刻体会到动和不动的区别，动，就有糖吃。不动，就没糖吃，说不定还得挨骂。于是在下一次的时候我动了，找着一颗糖塞嘴里了，而他这次却没动。最后被抓了，我被骂了一顿，而他则受到了表扬，老师说你这次做的很好，没有和他同流合污，来。老师奖励你俩糖。一时间我又迷茫了，到底动还是不动呢？
我觉得这样胡思乱想不是办法，我现在吃是吃饱了，可又不知道该干嘛了，总觉得这样一天无所事事是不对的，是浪费青春的，于是我买了包纸巾，向着厕所的大门冲去……
ps：祝大家以后生活多姿多彩，永远快乐，快乐的活着才是幸福！
第二卷19。日本文化和妈逼了的问题
今天天气不错，蓝天白云的，长春好久没有这样的天气了。按理来说秋天的风是凉风袭来的这种，但是长春的风永远不按常理去刮，上一分钟还秋风萧瑟，下一分钟就成凌冽的寒风刮人一脸的土。
今天第一天上课，海波自从被救回来之后我就没看见过他，我听说他爷爷知道这件事情之后对老王和棒子这俩人感恩戴德的，最后老王和棒子顺理成章的又入了学，老王被分到别的寝室了，棒子还是睡原来的地方。棒子刚进门的时候大吼一声：“我胡汉三又回来了。”牛叉见后赶忙一把鼻涕一把眼泪的上去握着棒子的手：“欢迎欢迎，我可都想死你了。”
棒子拍了拍牛叉的后背：“好兄弟，以后我们就好好的为构建社会主义和谐社会做贡献。”
我冷眼的看着这一切，我越来越觉得牛叉虚伪，看着牛叉嘘寒问暖的，我都有种想吐的冲动。但事实上，牛叉这种人上了社会之后真的很吃得开，俗话说伸手不打笑脸人，面带微笑总会让人心情愉悦。但如果真的知道这笑容背后的故事的话，我想谁也不会觉得愉悦。因为有一个词叫做“笑里藏刀。”
棒子一早上就走了，看来回来之后就是不一样。而牛叉则还躺在床上睡着觉。我看了下课程表，第一节是英语。对于英语我一直有种厌恶感，一直觉得世界上就中国话是最好听的，其他的都是鸟语。而牛叉却不这么认为，牛叉和现在许多的大学生一样，国语都说不利索，但只要不是中国话，那说的和机关枪似的。牛叉懂三种语言，中文，日文，英语。这里面日语尤为突出。用牛叉的话来讲“日语是和我们生活息息相关的一种语言”，而他说的时候正坐在电脑前一边两眼放光，一边流着口水。
对于日本这个国家，我和许多人看法不一样。许多人都是排斥日本的所有东西。但我就不是，我讨厌日本人，但并不讨厌日本文化。日本文化在当今世界上是无人不知无人不晓，尤其以AV和动漫出名。而我和牛叉最大的不同就是我中意于后者，他中意于前者。曾经在论坛上看过这么一句话：“我特别喜欢看火影忍者，而且喜欢的厉害，因为一死就死一村的日本人”
我问牛叉：“你不去了啊？”
牛叉翻了个身，嘟囔了一句，我也没听清，我暗想那就是不去呗。于是我出了门，顺手把门锁上去了教室。
教我们的英语老师是个女的，长得特别漂亮。几乎所有我认为有着和我一样爱国情绪的同学都目不转睛的盯着老师看，听的津津有味的。我也不知道他们是听的有味还是看的有味。最后有一同学问老师：“老师，你结婚了么？”
老师笑呵呵的回答：“恩，刚结婚一年多。”
刚说完，我就听的下面一阵叹息，过了五分钟我扭头一看，原本还瞪着两眼津津有味的同学瞬间倒了一多半。我暗叹老师说的话就是有力度。老师讲了半天见好多人都不听，就要提问，以此来带动气氛。
老师问：“陈小伟同学”
我暗叹时运不济，第一个就找我，今天黄历上写的肯定写着不宜出门。
老师看了我半天：“那个，你把这个单词挨个念一下吧。”
我说：“我英文不好，不会念”
老师摆了摆手：“没事，后面有英标呢，那英标就按拼音的读法念就行”
我依言照做“yin chuai si ting”
读完之后我看了看老师，老师点点头，“对，就这么读”
见老师点头了，我心里边有底了，立马读下一个：“ma bi le……恩？”
我一阵犯晕，还有妈逼了这个单词？我暗叹鸟语就是鸟语。在中国骂人的话在别的国家居然当正常语言来用。我看了看注释，写着汉语意思：大理石。
我一看，心里一阵佩服，这先进国家就是不一样，盖房子的材料都出类拔萃的。
后面的同学一听我读完这个单词，立马如雨后春笋个个都有了精神，都挺直了腰板。
老师听完也是一愣，然后就问我：“你怎么骂脏话呢？”
我说：“没有，我读单词呢，没骂人啊？”
老师怒了：“你还狡辩，刚才那什么什么不是骂人是什么？”
我有点委屈：“可那单词就那么读啊。”
老师看了看：“哪有？”
“那个大理石怎么读？”
老师看了看，说：“那叫ma bou！”
我看了下英标＇''mɑ：bl＇，原来我把后面的b和l分开来念了。我说老师我错了，我把b分开来念了。说完之后教室里一阵哄堂大笑，老师气得面红耳赤的，指了我半天不知道说什么，最后一生气，摔了书走掉了。
棒子在旁边乐的直拍桌子：“小伟，我棒子没服过几个人，你算第一个……”
我觉得这不应该怪我，实在是这英标的问题，你说那英标后面标个bou我肯定知道怎么读，但你就偏偏标个bl，不是逼了是什么？
我觉得我肯定出名了，第一天上课就和老师探讨妈逼了的读法问题。但事实上，我的出名速度比我想象中的要快。中午我刚回宿舍，正要开门便听见里面牛叉大喊：“妈逼了，谁那么缺德大早上把门锁了？”
ps：对不起啊各位，昨天喝的有点多，起来就下午五点了，头还特别疼就没更新，抱歉啊各位！
第二卷20。废物纯天然
现在的我和以前的棒子一样风头正劲，而相对于棒子而言，我的出名显得更为猥琐。棒子好歹是拿自己的身体器官进行炒作，而我拿的却不知道是谁的。
今天我已经接到了23个未知名的短信来询问我当时的情形，问我到底是因为私仇还是内有隐情致使我对这个英语老师倍加侮辱。我承认好奇心一直都是中国人最大的优点，但同时也是最大的缺点。国内人的好奇心和国外人的好奇心是迥然不同的。国内人的好奇心就是想知道发生了什么。而国外人的好奇心不仅要知道发生了什么，还要知道为什么发生这些。所以一般国外的狗仔队要比中国的狗仔队要更实在，写出来的东西至少有一多半是真实的。而中国的狗仔队显然大多是唯心主义者，他们的宗旨就是我思故你在，就比如现下最惹人争议的曾轶可，看你像男的，就一口咬定你做过变性手术，而且报道的催人泪下，仿佛手术就是自己给她做的一样。
我正想关掉手机来躲避这些无聊的短信，忽然接到一个电话，是广播站打来的，通知我下午开始初试。
广播站招新的事情其实我老早就给忘了，当初就是在放假的时候无聊才去报名的，而想不到现如今开了学我比放假时候更闲，于是我准备去看看。
而老王得知我要去参加初试的事情后，死气白咧的非要跟来，按他的想法就是凡是和传媒这一行业挂上钩的绝对有漂亮美眉在，不论你是前台做主持的还是后台扫厕所的。
而老王一去，相对应的就叫上了棒子，现在棒子和老王俩人真的和亲兄弟一样，除了媳妇之外几乎什么都可以共用，而棒子的二愣子脑袋和老王见色起意的性格极为相符。举个例子，就比如老王现在看上了一个女孩，而那个女孩旁边却站着一个小子，那么棒子会立马上去把那小子揍跑，然后老王再傻不拉几的过去充当英雄救美，这招老王和棒子屡试不爽，但就是没一次成功过，为此棒子没少被人打击报复过。
我看了看这俩人，有些无奈：“你俩要去也行，但棒子，尤其是你，去了别乱说话。”
棒子点点头“知道了。”
初试在学校综合楼的第二合并教室里举行。四点开始，但我和棒子他们三点半就到了。我本意不想来这么早的，但老王执意要找个可以纵观全局的座位硬拉着我俩过来占座，不想刚来的时候却发现教室里已经有一个人了，而老王那超级的远视眼一看，发现那人坐的的位置正好是老王需要的那个位置，老王对我说：“看见没有，那小子坐的地方，前可以看见讲台上的美女，后可以观察后面的美眉，右边还有窗户上的玻璃反射，可以神不知鬼不觉的偷窥，我敢断定这小子绝对是个高手。”
我举目一望，果然如此，我再看了看那小子，剃了一个板寸头，戴了一副金边眼镜，一看就价值不菲，身上穿一件NIKE运动装，脸上挂着懒洋洋的微笑，一脸的书生气。我暗想这么书生的一个男孩子不会吧，我刚要反驳老王，赫然发现老王已经前去交涉去了。
“同学，这个位置可不可以让给我坐？”老王一脸的笑意。
戴眼镜的这小子抬头看了看老王，又低下头，过了几秒钟，那小子从嘴里蹦出来五个字来：“你算个屁啊