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……
“你怎么这么霸道啊！”她一边往旁躲，一边笑得止不住，“严重抗议！我怎么现在就什么权利都没有了？那么结婚以后怎么办啊？不是要被你压制的死死的了吗？”
……
有关她的全部……
第一次见到她时，虚弱苍白的脸庞。
后来再见面时，她的脸红肿着，一双眼睛弯成一对月牙，染尽笑意的红唇间露出一排洁白的牙。她落落大方地站在我的面前，没有半分的窘迫。
第一次拥抱时，在柳絮般的雪花中，满心欢喜，幸福地好像随时会溢出心脏这个容器。
下棋时，输掉的可爱模样，高高地撅起嘴巴，嚷嚷着：“下次再也跟你玩了。”
总是丢三落四，总是多愁善感，总是未语先笑，总是……为晚归的我点亮一盏家里的灯，总是在我醉酒之后为我泡好蜂蜜水，总是在我临睡前端来温好的牛奶。
我们一起嬉闹，一起做饭，一起逛街，一起踏青……
记忆的片段是彩色的胶片，一帧帧跳过眼前。
我所能做的，只能是这些。
或许，很多年之后，我们之间还能留下些什么。
也许是那个见证我们在一起的街角。在那里，我们第一次拥抱在一起，互诉衷肠。
也许是几张零散的电影票。在很多的日子里，我们一起手挽着手去看电影。一起分享看完电影之后的感受。
也许是我们记录账目的账本。我们在最艰难的岁月里相依相偎，相扶相持。
也许是她曾帮我分门别类整理好资料的文件夹，花掉她许多的休闲时光。
也许是放在墙角的鱼竿，我们再周末一起去海边垂钓
也许是……
我不知道对于我来说，很多年之后，我们之间还会剩下些什么，关于她的记忆还会有多少。
可能会记得她为我买来我爱吃的菜时，满脸兴奋的表情。
可能会记得她因为我的偷懒而对着吃完饭的碗发呆时的气势汹汹。
可能会记得她在我的讲义里面夹一些甜言蜜语的小字条。
可能会记得她那些天早上赖在床上眨着大大地眼睛看着我，像个快乐的小妇人那样唧唧喳喳地汇报她准备在这一天里都做些什么。
一切只是可能会记得。
想到这里，我的心在缩紧……
其实，我有多么想告诉她，在看到她的第一眼，她悲伤地昏倒在我的身旁的时候，我就因为怜惜，爱上了她。从此，我的生命就和她的生命牢牢地绑在了一起，无法剥离！
其实，我有多么想告诉她，自己曾未有过放弃这段感情的念头而撕心裂肺。
其实，我有多么地想告诉她，在我最烦恼的时候，在我最痛苦的时候，在我最艰难的时候，在我最孤寂的时候，在我最落寞的时候，我满心期盼地，心心念念的，唯一可期的，只是她！
其实，我有多么想告诉她，她是我永远都无法放下的那个人。
其实，我有多么想告诉她，这一辈子，离开她，也只能凑合凑合过活了。
许多话，我想告诉她，还未来得及说，便再也失去了说出口的价值。
她若一枝在料峭春风中静敛徐徐的茉莉，留在我的心中，长久。
少了一个她，这个家便不再是个家，不过是收容我住着的房子。
永远地……失去了……
没有任何回头的机会，没有任何可以挽回的余地。
低下头去埋首在双掌间，痛哭失声……
从此，我这一生，只能与这些记忆相伴度过。
直到几年后，我读佛经，佛经里将人世的苦分为苦苦，坏苦和行苦。苦苦便是我们生活中所能够感受的痛苦，譬如爱别离、怨憎会、求不得皆是苦苦。而坏苦则是指我们通常意义上的所谓的快乐。譬如暂时的满足了贪欲，人们就会觉得快乐，然而贪欲是没有止境的，暂时的满足过后，有更大的痛苦在等待着。行苦是说世间万物无时无刻不在变化，此刻得到，下刻便会消失。
凡此种种，婆娑世界，哪里不苦呢？
一切皆是苦！
作者有话要说：这一章量比较大。算了算结局的时间，明天暂时停更一天，后天再接着更新。
61
一个月后；警察局来电话；刚被鉴定为精神失常的宋凌艳在监狱中用牙咬断手腕静脉；咬得血肉模糊，失血过多而死。
估计宋凌艳在临死前，精神已经完全崩溃，出于一种癫狂的状态。
否则，换做是任何一个正常人；都不可能拥有自残成这样的勇气。
我将宋凌艳埋葬在孟相辉的身旁。
生前她是如此执着于孟相辉，死后完成她的心愿；永远跟她爱的人在一起。
关于我们的爱；我们的恨；一切都随着一捧骨灰埋入了坟墓里。
不久；钟绛虹从昏迷中苏醒过来；人变得痴痴傻傻地，失去了那部分让她痛苦的记忆。
我搬离了我和绯虹曾经生活过的房子。
我想，我这辈子大概再也没有办法走进那里。
我搬到了她生前渴望完全被接纳的那个家照顾她的姐姐。
以上这就是你想知道的全部的故事。”江杰阳啜完杯子里的最后一口水，把故事全都叙述完了。
此时，天色早已暗了下来，华灯初上，茶点店的客人越来越多。
我长叹一声，故事竟比我预想的还要曲折。
“我请你吃顿饭，谢谢你给我讲述你们的爱情故事。”我真诚地说，“你们的故事让我获益良多。”
江杰阳转头看向窗外，不再客套，点了点头：“也好。就尝尝你们这里的手艺吧。”
我再次唤来小丁，让她端上鲜嫩的西冷牛排和色泽浓郁的红酒。
江杰阳举起酒杯，抿了一小口，又放下：“不错。”
“谢谢夸奖。”我看着江杰阳笑起时地风轻云淡，不由得问道，“之前失踪了那么久，去了哪里？”
“去了哪里……”江杰阳娴熟地切了一小块牛排，并没有送入口中，只是放到了盘子的一角，听到我这么说，手中的刀叉顿了顿，又继续切了一小块牛排，堆在盘中：“如果你不觉得无聊的话，那么我就跟你说说，我失踪之后都去了哪里。”
看到我点头，江杰阳牵起唇角，笑了笑，继续说了下去：“我的故事就没有那么复杂了。
父母因为工作的关系，常年不能在一起生活。这就导致了他们的离婚。
后来，他们都相继地离开了这座让他们感到伤心的城市，各自去了不同的国家，在不同的学术领域上，研究不同的学术问题。
而我从小就和奶奶生活在一起。
这些我都和你说过了。
不过，有一点我还没有跟你说——按理说，这样的家庭状况，子女都会或多或少地怨恨自己的父母，但我根本就不恨他们。我一直都相信他们曾经能够走到一起，是因为彼此深深相爱，中间虽然波折重重，导致最后迫不得已分开，但是不代表他们不会痛苦难过。我是他们曾经相爱相守的证明，正是由于他们放不下对对方的爱，所以我妈妈连多看我一眼都不愿意。
事实上，并不是她不想好好照顾我，只是没有勇气和我生活在一起，时时提醒她那段失败的婚姻。
他们走后，每年都会给我寄来大笔大笔的钱。我只花掉其中的一小部分读书用，大部分的钱我拿给奶奶，当做是孝敬她的生活费。等到我上初中的时候，奶奶才告诉我，她一直偷偷地将我给她的外汇用我的名字存到了银行账户上，这件事直到奶奶去世，才被我知晓。
我到底有多少钱，除了我自己知道意外，也只有我父亲的朋友——就是之前提过的H大的校长大现任的校长张叔叔知道了。
是的，我并不缺钱，父母给我的钱足够我一生无忧了。
但是我并没有将这件事告诉绯虹的妈妈，哪怕当初绯虹妈妈以我太过清贫这样的理由阻挠我和绯虹在一起。倘若时间可以倒流，回到过去，我想我还是会这么做。
我一直都想让感情上受过重创的绯虹获得自由，得到温暖。用我们的方式向绯虹的妈妈证明，钱的多少并不能去主导一段感情的走向。
在这点上，你可以说我太过固执，太过迂腐，你也可以认为这个世界本就很现实，这样吃尽苦头来证明我们之间的感情是多么地纯粹，根本不值得。
可我是这样用心地爱着绯虹，我甚至在想都不愿意想，将自己储蓄拿出来博得绯虹妈妈对我的青睐，只要一这样想，就是对绯虹全心全意付出的一种亵渎。
后来，处于对绯虹的考虑，我毫不犹豫地拿出了那些钱。当她得知我手里握有这样一笔钱的时候，她只是问了问钱的由来，再没有多说一句。因为她懂我的想法，理解我这样做的目的。
我和绯虹之间的事情，从头到尾，我的父母并不知道。
这次我妈妈来找我，主要原因是想和我父亲复婚。
他们步入了老年，在许多时光的流逝之后，分开的距离让彼此看清了对对方的爱。那些曾经的事业心，对学术的热爱，对知识的渴求都渐渐敌不过他们之间长年累月的思念，最终希望能够一起携手安享晚年。我妈妈不好意思出面，恳求我出面解决。你看，他们分开了那么久，经历了无数的风风雨雨，多少年后，还是认为对方才是最了解自己、最适合自己的人。
我很开心父母可以重新走到一起，马上办理了停薪留职，买了两张飞机票，和绛虹一起跟随妈妈出了国。
可是我万万没有想到，我妈妈竟然会讨厌痴傻的绛虹，担心有一天我会和她结婚。她在复婚后，和我的爸爸一起千方百计安排了许多场的烦琐相亲。一场跟着一场，我不愿又不好违背他们的意思，总是去走马灯一样地去赶场装样子。被单独撇下的绛虹可能在我不在的时候，受了一些来自我妈妈的委屈，一个人在异国他乡感到了恐惧与陌生，便奇迹般的自己跑了回来。当然，这其中，我妈妈可能也帮了她不少的忙，否则她那副样子怎么可能顺利买到票，踏上飞