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第二天，我们接到电话，告知我们霆的死不立案，让我们尽快处理后事。我们来到霆的家，看着那间房子，霆最后离开的地方，看着那墙上的“全家福”和刚刚挂过孙阿姨遗像的墙，我总觉得心里压了一块大石头，让我喘不上气来。霆在离开之前，把一切都收拾得很到位。甚至连洗完澡的沐浴露的瓶口也擦得干干净净。打开霆的衣柜，孙阿姨和霆的衣服都洗得干干净净，叠得整整齐齐。就连霆换下来的衣服鞋袜也都收拾得很有条理，也许是来不及洗干净了。我取出来霆在北京上车时候的黑色套装，小春他们几个都觉得应该尊重霆的选择，就把这身衣服给霆穿上。没有别的原因，因为他喜欢。我拒绝了。因为这是霆离开我时最后穿的衣服，所以我决定要自己留起来。我们按照尺寸和式样，托谷洪涛和小春去杭州买来。我们想不出来霆的追悼会该怎么开，谁也没有经历过。而孙阿姨单位里的人，都因为霆的自杀而害怕摊上干系，没有人敢来看一下霆的家。即便我们举行一个什么仪式，也不会有人来参加的。但是把霆直接送去火化，我又实在于心不忍。实在没有办法，只好折中：在火葬场的遗体告别室，我们几个人给霆举行一个简短的仪式。
我忽然明白了，古时候人们会把亲人的棺木放在家中守灵，确实是一种发自内心的难以割舍的感情出发，最后才约定成俗的惯例。我不敢想象霆要被放在炉子里烧成灰！虽然我明白霆已经离开我了，但总有一种莫名其妙的想法。我觉得只要不把霆烧掉，也许霆就会有一天好像从梦中醒过来。一旦把霆烧掉，我就真的什么都没有了，就连想看看他，也不可能了。虽然霆的身体发生了变化，但在我看来霆始终只是睡着了。在法医检验的临时太平间里，看到霆规规矩矩地躺着，一丝不挂地睡在冷藏柜里，我就感到内心一种酸酸的痛楚。我觉得霆会感觉到冷，会因为赤身露体而害羞，会因为被打断的关节和切开的刀口而疼痛。总之，霆在我看来根本不可能死！他怎么可能是死掉了呢？他就是累了，嫌我烦了，想休息一下，才这样恶作剧的。也许他想我了，再想回来，却找不到自己的身体了，因为我把他烧掉了。所以我不敢想象我会看着霆的身体被送进炉子里去！我根本就无法接受，而且有一种自责的感觉。同时，我感觉霆的照片始终是平面的，是假的。只有那个身体才是真的。我觉得霆现在一个人躺在冷藏柜里，一定会感觉到孤独，一定会思念我，希望我的陪伴。可我却不能去陪着他，只能虚伪地对着他的照片哭泣。我总觉得我需要和霆单独在一起的时间，哪怕一天、一下午、一个小时也好！但是一切都不能听我的，一切都是该死的“规矩”和“制度”！没有一点人情味的“规矩”和“制度”！如果是我自己作决定，我宁肯守着霆，就象在大山深处看着傍晚的火烧云慢慢消失一样，看着他的容颜一点点褪去，哪怕是腐烂和风化，我也要注视着他，直到自己也死去！……
康司令陪着我去刑警队领回霆留给我的那封信。把那封信接到手里，我突然感觉霆在对我说话，但却是最后一次说话。从此以后再也不会有霆的声音和消息。我要认真地对待，仔细地读解。我必须珍惜和霆最后一次沟通的机会。所以我没有当时就打开它。一直等到中午，回到酒店之后才打开那封信。我很惊讶，霆竟然写了整整四张信纸。仔细看的时候才知道，有一张信纸上面重复地写满了三个字：“我爱你”。看见那张纸上霆依然娟秀的笔迹，我好像看见霆那迷人的眼神和笑容。我把那张印花信纸放在鼻尖上闻了闻，然后又在脸上贴了贴，似乎那样就可以感受到霆的存在了似的。我展开其它的信纸，开始读这封霆给我留下的最后消息。
“亲爱的：请相信我依然深爱着你！象我们理想的那样，把爱情作为信仰。很庆幸的是，我已经将它坚持到我生命的最后一刻！离开你的那天，我看到了你失去我的惊惶失措，我也可以想象这几天你一定不好过。但是我别无选择，我必须要给你一个交待。我不能容忍我对你的玷污和威胁。这就象是一个安装在自己爱人身边的定时炸弹，如果不排除和引爆它，就会把你也炸得粉身碎骨。我曾经对你说过，我现在什么都没有，只剩下你了。也许是我命不好，在这世界上所有的亲人都离我而去；但也许真的是上天的照顾，我还有你。但我不知道这到底是对是错，是福是祸？我越是爱你，就越想保护你，越想占有你。这两种冲动都使我难以自拔。自从被孟宪明控制之后，SM中经常会流血。我始终怀疑自己会感染这种可怕的疾病。只是我无法启齿向你说明，更无法去面对。我做过三次检查，结果是一样的。我不服，为什么我就这么倒霉？但是还是要面对，现实就是现实，没有侥幸、没有平衡、没有戏剧性。麟哥说的那种恐怖的诅咒在我身上应验了，虽然每个人都会遇到不同的情况，但结果都是死亡。我知道，此时我再怎么表白我热爱生活，希望获得生存的机会，都是无济于事的。从接到每一张化验单的那一刻，我就明白了我不再拥有未来，我只能认命了。”
“当然，这种病不会马上就死人。可是我不知道这样拖下去会有什么结果？你虽然不是顶级的漂亮，但在我眼里你确实是最美丽的。这是什么？缘分吗？面对你善良的心地、坦白的眼神、炽烈的热情、青春的肉体，我无法控制自己的冲动，无法抗拒你每一个眼神和话语的诱惑。说实话，和你坐在一起看电视，或者搂着你逛街，我都会突然冲动起来。晚上我也经常是整夜地勃起。但是我不能，甚至连自慰也必须回避你。我承认，我也曾经在冲动的时候想过，占有你！因为你喜欢我，所以我们就生在一起，死在一起。我知道，如果我说出来，你是不会反对的。我相信你对我的爱是全身心的付出，我甚至有的时候在想，也许正是因为有病和死亡的威胁，所以我们才会更加彼此珍惜和疼爱对方。但是我不能！我不能这么自私！能够爱我，这样一个肮脏下做的money
boy，已经很难为你了。你对我毫无保留，就更让我良心上不能忍受。我不敢想象，很多年以后，我们两个都是艾滋病患者？都被疾病折磨得体无完肤、毫无人格尊严？被社会隔离？被他人厌弃？那会是一种什么样的情况？我是活该，自作自受。可你呢？你是无辜的！难道仅仅因为爱上了我，就要你承受这些可怕的后果吗？请不要责怪我的离开，原谅我的不辞而别！这是我能做的唯一选择。”
“你在我心目中，绝不仅仅是爱人的角色。你的善良，你的正直，你的容忍和倔强。在我眼里，你就是正确的体现，是可以依靠的支柱，是值得信赖的信仰！很遗憾，我们的相识是在深圳的酒店里，我作为money
boy的身份，注定了尴尬的延续。这使我时常在失去你的恶梦中惊醒。不是我不自信，而是我实在找不出自己什么地方值得你为我付出这么多？大家都说我漂亮，我也承认我是比一般人五官端正一些。可这是你爱我的原因吗？我害怕！因为我不愿意你因为这个爱我，如果你因为这个爱我，那我们的爱一定是虚假的，会夭折的。所以我不敢想！如果有一天，会有比我更出色的人出现，或者我的美丽你看烦了，我们的缘分是不是就走到尽头了？但是我明白，这个世界上，除了你，没有人会在乎我！没有人会心疼我！如果说你的性格和性爱角色被动，象个女孩儿，依赖性很强的话，我倒觉得，我们是彼此依赖。我心里很清楚，没有你，我已经无法生活！”
“知道吗？在你舔我嘴唇的时候，在你贪婪地嗅着我身上的体味的时候，在你吻遍我的全身、甚至双脚的时候，我就会疯狂！幸福得疯狂！我可以感受到我被你接受，我被你爱着，那种感觉真得很爽！我也只有在那种时候才可以忘记一切，毫无顾忌地尽情享受人生！但是我不能！我不能在性上继续占有你！我害怕你也会感染这种该死的病毒！我恨死了这种病毒！但是却无能为力！我必须保护你！因为你是我的支柱、我的信仰！我不能摧毁你！一旦你被动摇了，或者摧毁了，那么就连我的死亡都会变得毫无疑义！我绝对不会容忍自己这样做。但是我还是没能忍住，和你做了一次爱。那次之后我非常后怕，不敢设想你被感染了会是什么样子？！我决定结束自己，就是给我自己一次作男人的机会，做爱人的机会！让我勇敢一些，用自己来保护自己的爱人！让我活得像个人样！让我活得有些尊严！让我的存在有点价值！让我有资格说爱你，也配你来爱我！”
“我不知道人是不是真的象佛爷所说的会有来生？我很快就要去亲自验证了。但那个时候我就不能告诉你了。所以我想现在告诉你，我希望人会有来生。如果人真的有来生，我会一直等着你，我还会选择你！再苦再累，风霜雨雪，我都毫无怨言，只求一个目的，我们今生今世的爱情无法达到的目的，那就是：永不分离！我很没有出息，在写这封信的时候一直在流泪。其实想一想，我该知足的。我没有到处去苦苦寻觅爱情，却碰到了你！不知道来生我再想得到你，是不是还会这么容易？可能会东奔西走，费尽周折？筋疲力尽，心里交瘁？但是只要还能找到你，还能占有你，我就心满意足了！遗憾的是我们此生的缘分太短了，太艰难了。如果在来生给我一次机会，让我遇到你，我一定还会放弃一切，和你相守在一起。可恨的是，苍天对我们太不公平，太残忍了！为什么不肯给我一次改过自新的机会？为什么不能让我们把缘分坚持到底？而我现在也只�