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妈的！凡一丁忿忿地扔掉一个纸杯。简直嗑瓜子嗑出一个臭虫来——什么人（仁）都有。这样的素质；还当导游？真见了鬼了！
正在这耐着性子熬着。突然间；前边的团队又起了乱子。排在最前边销签完毕的人索要护照；想立即走人。那个男导游却说；护照不能立即发下去；说要等销签完事以后；他们再把护照寄给大家。
他这一说；立刻炸了营！
就听人群叽叽喳喳纷纷嚷嚷叫唤开了：什么？！销签也销了。面销也面了；累得王八蛋样；下了飞机就来；凭什么还要扣我们护照？
累极倦极的游客；忍耐力达到顶点；终于找到一个由头将火气爆发出来。
正轮到在窗口前销签的刚才那位中年胖子；身段跟凡一丁差不离。穿戴整齐；衬衫上还打着领带。像是有点文化有身份的人；就听他大声冲窗口里抗议道：我请你们注意！你们这是在我们中国的国土上；中国法律明文规定；任何人不得以任何理由扣留公民的身份证件。你们凭什么扣留我们的护照？
游客一听；说得有理有节有据；也都跟
着嚷嚷起来：“凭什么扣我们护照？”“立刻返还我们的护照！”还有人趁乱。拿出相机和手机现场拍照。
还是那个旅行社的黄褐斑女导游；不识时务地冒出来说：“请大家安静一下；使馆里禁止大声喧哗！”
这一下惹了众怒；游客一下子更火了！马上不客气道：我说你是中国人还是外国人？简直是吃里扒外；像个奴才！谁让我们来的？一开始组团的时候为什么不讲讲清楚？骗子！把我们团费骗到手了；又把我们从机场骗到这儿来面销；还在向着洋人说话；在老外面前卑躬屈膝！无耻！卑鄙！你还我们护照！
已经销签完的游客说：不把护照给我们；我们就坚决不走！我要去告你们！
后边还没签的游客说：对！我们不签了！让你们旅行社今后不能组团出国；没得生意做！
群众的愤怒情绪达到顶点。那个黄褐斑女导游脸上红一块白一块；被噎得说不出话来。
这时；里屋那扇门开了；刚才领路的那个中国文员走出来；身后跟着一个高个儿的欧洲女人。中国职员介绍说；签证官要跟大家解释几句。
凡一丁他们一看；这才知道一直猫在窗口后给众人销签的签证官是个女人。他在心里连叫倒霉！他是那种典型的东北大男子主义者；最瞧不起女人；认为女人一般多有麻烦；都是万花筒脑子；乱七八糟；枝枝权权；道理容易跟她们倒扯不清。素常办事就怕碰上个女的。哪承想；欧洲使馆这么重要的活计；也派出个女人来干！再看这女的；瘦高窄臀；宽眉大眼；四方脸盘；棱角鲜明；一看就是精明强干的厉害茬子。
唉！这下完了。他在心里嘀咕。
女签证官对众人说了一通英语。中国职员翻译说：对不起；这里边有点误会。这不是我们大使馆的事情。我们大使馆绝对不会扣留你们护照。
一听他说“我们大使馆”；游客听着又有气。虽然知道这个中国人也不过是直译签证官的话。但听起来还是别扭。游客本来已经又累又气又不情愿的；心理承受能力已经十分脆弱；情绪点火就着；这时候稍微一句听着不顺耳的话。都有可能成为导火索。
游客听罢；集体把气又出向导游；怒道：说！是谁？究竟是谁不给我们护照？
男导游忙上来解释；说大使馆要保留护照上的“当面销签”纪录。这里没有复印机；旅行社必须拿回去将护照复印完毕后；再挨个寄还给游客。
游客又不干了；说你们旅行社是干吗吃的？当初干啥来着？怎么都到这个份儿上；还出这个岔子？麻烦事儿还有完没完了？等你们寄？猴年马月才寄出去？全国各地这么多人。丢了找谁去？谁来监督负责？不行！别跟我们扯皮！今天不当时把护照给我们；我们就不走！
两个导游看来也是头一次碰上这事；脸色铁青。十分无奈。岁数大一点的黄褐斑女导游急忙向外打电话求助请示。一会儿；女的合上电话说；这样吧。我把已经销签好的护照拿出去；到对面那家酒店的商务中心去复印。马上回来还给大家。
游客不满；问：要等多久？
女导游说：我以最快速度过去；快去快回。要不；大家可以跟我同去；复印完一个发一个。
众人一听；眼下也没有别的办法。已经销签完毕的二十来人；拖家带口步履沉重地跟女导游出去了。剩下这拨；还要等到签完后；再跟男导游一起到酒店复印取护照。
凡一丁他们在一旁看得揪心。这叫什么事儿！这是出国旅游吗？简直是活受罪。
3
好不容易把那个大团面销完毕打发走人。轮到他们这个团了。凡一丁想他们只有四个人；应该比较快。几分钟的事儿；很麻利就完了。但是没想到；还是出了点麻烦。
吕姑娘先把全团游客名单和所有护照、登机牌从窗口递进去。凡一丁以为接下来就该也像刚才那个团那样；点名让他们去窗口相面、签字盖章OK。没想到；里面半天不见动静。呆了一会儿；门“吱扭”一声开了；瘦高女签证官自己走出来。手里捏着一沓护照。径直奔向小吕。
几个人的心里都往下一沉；暗叫：不好！
果真出麻烦了！就见那女签证官一脸横肉。眉毛倒竖；气势汹汹开始对小吕发问。那小吕姑娘也毫无惧色；铿锵铿锵跟她顶嘴作答。二人互不相让；叽呱叽呱英语你来我往；言辞激烈。语调甚为高亢。
凡一丁虽说是个大腹便便已然发福的老总；好歹当年也是正经吉林大学经济系毕业；有一点英语的底子。加之这么些年外商谈判、周游列国的；还公款读了个MBA；私底下在外语学习上还是用了一点功夫；一般谈话都能应付。她们吵架内容他也听得一清二楚。
女签证官说：你们为什么不经允许；在法兰克福机场擅自改变航班？
小吕仍然用嘎嘣脆的英语说：不是我们改变航班；是我们的飞机误机；所以不得不改乘下一趟。
签证官的声音大起来说：你们为什么不报告？
小吕几乎是抢白着说：不是我们不报告；是我们根本来不及了。我们不能干等在那里在机场过夜。那样的话所有后边的行程都受影响。
嚓！没想到。娄子竟然出在这里！
凡一丁牙缝里吱溜吱溜冒凉气；心说；这可真是哪壶不开提哪壶啊！误机本来就是丢人现眼的事情；又被这里重提了一遍；揭疮疤还要加上刑罚；倒霉的事全摊上了！欧洲女人真厉害；长着一双鹰隼眼睛。还真去仔细对照、查验哪？连这么一点纰漏都能一眼从登机牌上发现？
要说他们一行人去的时候在法兰克福机场误机；实在是苦不堪言；狼狈不堪。他们乘国航先到德国法兰克福机场。然后中转下一趟航班去B国。由于旅行社方面订票的疏忽；两架衔接的航班之间只给留了一个小时的间隔。法兰克福机场那么个全世界最大的机场；迷宫一般。航线密布；餐饮商铺成群；世界各地公民齐聚；香水味能把人熏得好几溜跟头。机场方圆辽阔；从一个站点到另一个站点登机口都要乘小火车。初次去的人；不走丢往哪儿跑？
小吕就领着他们连跑带颠儿的走丢了。小姑娘外语学院毕业才两年；当导游头一次带团去欧洲；走那么老远的路；丢了也是应该的。
后来他们只好晕头转向、混乱不堪地签了下一班夜航飞机去B国。人上去了；行李却没能跟上；还滞留在法兰克福。第二天下午行李们才不知坐哪班飞机自己抵达了B国；由机场负责送到他们下榻的酒店。他们连换洗衣服都没有。满身汗酸；次日一早就套着穿了十几小时的坐飞机衣服开始游玩。那才叫一个窝心！
被飞机这一误；情绪略微有点受伤；觉得开局不利；不是个好兆头。众人还是相互打气自嘲说。万一行李丢了；机场会负责赔偿。反正带了满箱内裤。换成欧元花花；倒也不赖。
凡一丁出这么多趟国；总听别人说起旅行途中航班出差、误个机丢个行李什么的；充满传奇和戏剧性；他自己向来平安无事一帆顺利。平淡得很。这下好；误机丢行李的事；可算让他赶上一回。一摊上；方知真不是什么逗乐的事儿；过后也不好意思向人讲。
没想到；这事儿却被签证官捡出来当了
把柄。
签证官的声音尖利着问：签证的规矩你们知道不知道？如果你们这样违规的话；我们将取消你们旅行社的签证组团资格。
欧盟国家对中国的这种ADS签证；虽说对个人管得松；对旅行社却管得严；报关手续复杂；日程、食宿、交通、负责旅行安排的合作伙伴……细节一经确定；不得有任何改变；否则就是违规。像他们这种登机牌上的航班跟报表上的不一样的做法；明显是犯错误了。
小吕姑娘也有意思；根本一点不害怕；随着签证宫的嗓门的提高。她也加大了音量；就像在家跟哥姐吵架似的；大声道：我们知道。这是一次意外事故。除此而外；其他的；我们都是严格按照规章做的。
见她这初生牛犊不怕虎的样子；凡一丁心里暗生欢喜。心说。这丫头；厉害！好样的！
那回到北京来集合。一见来接团的是这么个大大眼睛、穿牛仔裤、梳披肩发的小丫头；比电话里声音显示得还要小；凡一丁未免有点担心：这孩子；能行吗？又是翻译又是导游的；一路上要领他们走好几个国家呢！
等到法兰克福一误机。他们的担心愈发沉重了。嘴上不说心里在想；这个导游；行不行啊？可别再出什么岔头吧？！
好在每到一地。旅行社都有地陪；当地大量的事情。都由地陪解决；小吕只负责料理一些过关及住宿时的琐碎事情。经过这一路的磨合；他们才感觉出；这孩子；好！不错！一看就是好人家教育出来的孩子；家教好；语言也过关。小姑娘刚从学校毕业；还没沾染上社会上导游的坏习气；没想到要怎么赚钱、拿回扣之类；就是一个心眼儿干工作；腿快；嘴勤；跑前跑后；拖行李搬大件；见活就抢着干。手中还拿了一个专业的长焦相机不断给大家照相；遇到买饮料、上投币厕所之类的小事；抢着替大家付钱。
这就很不得了啊！众人都感叹。试想想；上一次厕所一个欧元。等于人民币十块多；这要是一般人；可能都得算计算计；不是那么痛快掏得出来的。小吕却全不在意；大方；潇洒