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谢不周极不情愿地离开旨邑的怀抱，从桌上拿起车钥匙，歪歪扭扭地走了，出门后又转回来对原碧说：“走吧，送你回去。”
清陈其元《庸闲斋笔记》说：“淫书以《红楼梦》为最，盖描摹痴男女情性，其字面绝不露一淫字，令人目想神游，而意为之移。所谓大盗不操戈矛也。余弱冠时，读书杭州。闻有某贾人女，明艳工诗，以酷嗜《红楼梦》，致成瘵疾，父母以是书贻祸，取投之火；女在床，乃大哭日：奈何烧杀我宝玉。遂死。杭人传以为笑。”
瘵疾就是现在的痨症，从前的闺秀死于这种痨症的很多，名为痨症，其实又不是痨症，或者不止是痨症，十有八九是因抑制而发生的性心理的变态或病态，不过是当时的人不解罢了。我知道读《红楼梦》产生的意淫是美好的，对我的小脚产生的意淫同样也是美好的，总之同胞们千万别憋出病来，但也别惹出火来。
我最近有一系列不愉快的事情，我发现男人比婊子还贱。有个男人仅通过一次电话，没几天就发短信来，说他想我，想亲我，如果我同意，他立马就飞过来。我回答我不召男妓。还有一个也没见过面，交流稍微多一点，但也无特别的情感。此人有晚突然发信给我，说他整整三十五岁了，活得痛苦辛苦艰苦孤苦，今晚他谁也不想，就想和我在一起。我可怜他，我告诉他这世界上谁也不会比谁好过多少，痛苦是活着的唯一理由。他坚持要与我见面，我回答没什么好见的。我没有义务替他消愁解闷，我更不会和他睡觉。
其实我真想把自己扔到垃圾堆里去。我最近心情非常糟糕，我亲眼见到大白天X跟Z抱在一起（夜里头什么事都可能干出来）。我站在他们面前，他们视若无睹。Z真是个淫贱货，明知道X和我的关系。她是见不得x和我好，嫉妒了，不舒服了，又想插一脚，搅一杠子。x不承认和她有暧昧关系，他说他们是好朋友。脑袋都贴到她乳房上了，我不相信他和她是纯洁的男女关系。我着实痛苦，我不想写出“痛苦”这两个字，真痛苦是没法言说的，所以我闭嘴。扪心自问，我是真心爱X，真心对他好，我真心真意。但是，世界上的女人太多了。凭心而论，X真的是个不错的男人，我这么说。并非因为他出手大方。和他一起感觉很好，他知道怎么让女人身心愉快。我最终相信x和z没做肮脏事，x的母亲死了，在那种特殊情境下，发生那一幕，似乎可以理解。但我还是愤懑，他们抱在一起的时候，如果不是春情荡漾，那么，会是什么样的心理活动？如果地点换在其中一人的家里，他们一定会有进一步的动作，总之，他们什么也没干，是当时的环境条件不允许。话又说回来，事情过去N天了，我为何还要对此纠缠不休。
某天上午X给了我一万块钱。告诉我买哪个品牌的衣服，在韶山路某个商场有专卖店，或者是五星级酒店的购物中心，他还是不能陪我。我认为他是不愿意和我一起行走。我真的去了，意大利品牌，一套衣服四五千，穿上身不错，我舍不得买。我不是那个消费层次的人。我在步行街挑了几件，给X买了一件“BOSS”牌长袖红色T恤，顸我三件衣服的价格。下午X又来找我，他把我拉到一个咖啡厅，好像有一段很长的故事要讲。我把衣服给他，他看一眼放下来，告诉我给自己买就行了，他衣服很多。他看上去神色不好，破天荒穿了件黑毛衣，似乎还在服丧期。我给他点蓝山咖啡，他不要；我给他柠檬水，他要矿泉水，好像有意和我拧巴。我感到问题严重，我问他我犯了什么错，他说不是我的错，是他对不起我。我以为他打算向我坦白他和z的关系，我一边为我对那事的敏感把握感到高兴，一边又为此怒不可遏。我佯装宽厚，告诉他什么也别说，我都知道，事情过去了，就不要再提了。X对我的态度表示惊奇，他问我都知道些什么，在说某些事情以前，他还是强调一下，他和Z什么问题也没有。于是轮到我诧异了，问他有什么对不起我的。他犹豫了很久，咖啡都喝得见底了，他仍没找到他要说的话。其间他感到头痛，用白水吃了两片药丸。我感到自从他母亲死后，他情绪一直不对，似乎有一个问题始终琢磨不透，而他又拚命琢磨，将一辈子琢磨下去。
这多少是件丢脸的事，尤其是当我再一次将它说出来。我从没有过这样的经历，一个男人对你好过之后，突然告诉你，他并不爱你。这样也就罢了，如果他还说，他爱的是你的朋友，他对你好只是想激起朋友的嫉妒心。唤醒她对他的爱情，这才是真正难过的所在——也就是Z，他相信z是爱他的——也就是说，我只是x的一颗棋子，他拿我走了几步，虚晃几招，过了楚河汉界。就任凭敌人将我吃掉了。在他的全盘棋上，他从来没重用过我，从来没想过我的力量远不止于牺牲。更加悲哀的是，我以为我赢了Z，抢走了Z的男人，一度开心得要命。我到z的店里去，并不是真的为了挑什么玩意儿，只是想看看，z蒙在鼓里的无知样（那天她那里有个帅小伙，神情古怪，天知道他们是什么关系）。z以守为攻，没想到我现在反倒成了z的嘲笑对象。我永远不能忘记她抱着x时看我的挑衅眼神，她故意对X说那样温柔的体贴话。看她闷骚的样子，有婊子的潜质，是块当婊子的料。
当X说完。我不敢相信那是真的。但那千真万确。我感到自己正在垮掉。我笑了，我笑得x很不自在。我不会乞求他，更不会在他面前可怜地哭泣。我不想让他觉得自己强大。我不会让他作为一个征服者与主宰者骄傲地垂怜于我，我不需要他的道歉，甚至不能让他感觉我为此伤心。侮人者必自侮，我心上插着他剌的剑，鲜血暗流。我问x。我们一起做过多少次？他说有十几次。我说，准确地算，是十次半，有一次不成功。我又笑。我对X说，我感觉你不错，无论技巧还是东西。中国人当中，很难找到和你相匹敌的，噢，DEEP、HARD、FAST，你喜欢女人这样求你。你很卖力，按十次算吧，总共两万块，价位还不算低，有需要再来找我，一切都好商量。
我笑着走了。外面风一吹，眼泪就飞，我为我的表现感到欣慰，并且痛彻心肺。我当时很想找人喝酒，但是我进了美发厅，我用最贵的药水，烫了一个时髦的发型，如果不是考虑到要站在讲台上，我差点要染成麦子成熟的金黄色，爆炸一头麦芒，让自己也认不出自己来。我为什么要和z争风，我当我的老师，她做她的自由人，她风骚她的，我生活我的，我为什么非要和她比。女人不联合起来抵抗男人，相反还要和男人勾结起来伤害同类，如此看来．女人没有解放，也不可能获得真正的解放。我会接着写博客，大家等着，会有更精彩的看头。今天接着贴图片，这一张已经接近大腿根部了，下一张会到哪个位置，我琢磨一下。
水荆秋兑现了他的诺言，带旨邑到丽江住了一周，彻底弥合了旨邑在阳朔留下的伤痕。对旨邑来说，那是扬眉吐气的一周。爱情到了一个无法无天的环境里，陡然膨胀庞大，两人都始料未及，他们几乎更情愿呆在床上。她感到不能再忍受与他的别离，提m她的想法，她打算把“德玉阁”搬到哈尔滨去，她渴望在他身边生活。她唯一需要他做的事情就是帮她找好铺面。他顿了一下，过后觉得这想法不错。她说岂止不错，简直是太过完美。她后悔早没想到这一步，让彼此度过那么多苦苦相思的日夜。不过，话又说回来，正是那些相思的日夜，他们才知道对方于己的重要性，而她也才有搬到哈尔滨生活的决定。总之，想到即将到来的厮守生活，两人不免欢欣鼓舞。
但水荆秋有他的隐忧，一怕不能时时在她身边，冷落了她；二怕总不着家，惹梅卡玛生疑。旨邑宽慰他，一切由他掌握，十天半月见一次面，她就满足了，她不是贪婪的女人。水荆秋说十天半月太长了，他的身心都会反对。她说她会做好饭菜等他，洗干净身体盼他，她的一切就是他的家。
他们在僻静的树下重演了高原的一幕（他的手探进她的身体），她以相同的方式回应了他。她感受到高原的气息。新月一弯，藏在薄云里。她怀着感恩的心情，嗅着身边不知来自何处的芬芳，对他说：“你闻闻，空气里的祝福，甜的。”月色给她蒙上神秘之纱，他看见她的另一种美，像一只在月光下的森林里东奔西跑的动物，忽然停在他的面前，满心喜悦地仰望着他。他嗅，但嗅的是她：“你就是我的空气，甜的。”她立即融在他的怀里。然后他们沿着街道漫步，现实像街道的灯火慢慢地遥远，缩小，他们从现实的背景里凸显出来，暂时找到了他们的幸福。于是她希望彼此变成两棵树，永远站在这里。
“我只要你在我生病和死亡的时候，守在我身边。”她想到哈尔滨无亲无故，他就是她唯一的亲人，眼巴巴地说，“你不能欺负我，任何时候都不能。”他点头，说他永远都在她的身边，永远都不可能伤害她，她永远都是他最疼爱的人。
他们在昆明机场分手，他回哈尔滨，她回�