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砍价
老王与一位老友一起到某地旅游。一天，走到中途，汽车停下来让乘客解手方便，恰好看到一处卖石头的，种种奇石琳琅满目，煞是好看。
老王看中了一块状如影壁的大青石，上有自然花纹，如梅花然。标价是二千八百元。老王咋舌。
老王老友见老王对此石感兴趣，便找店家询问，并还价道：“二十五元。”
老王吓得几乎闭过气去，二千八百元的东西还价二十五元，不足标价的百分之一，这不是无知捣乱，就只能是对发展市场经济不满，故意破坏市场秩序与人们的正常脑筋运作了。
……如此这般，老王的朋友以六十元的价格买下了大青石送给了老王，并埋怨老王说：如果不是他太过没底气，不敢砍价，又急于成交，本来最多五十元就可以买下来的。
而老王反而嘀咕起来，怎么可能这样便宜？一定有假，有局，有不可告人的黑幕：石头是假的？花纹是后涂上去的？司机为什么偏偏在这里停车，人们为什么偏偏在这里尿尿？甚至于为什么朋友一定要买下来送他？还有，这么大一块石头，即使带回家去，又摆到什么地方去呢？
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砍价（续一）
老王吸取了这次砍价经验，出门在外，买什么都要砍砍价钱了。
这次在摊位上看到的是一对花瓶，要价二百八十元，老王还价八十元（他远远不像朋友那样心黑口辣）。售货者嗤之以鼻，转过脸去根本不睬老王了。
老王告诫自己，要耐心，要诚恳，要你急我不急，要作意志与风度的较量。乃渐渐升价，一百乎？一百一十乎？一百二十乎？一百四十乎？一百八十乎？你你你……二百一十乎？
说到二百一十元了，售货的小姑娘才转过脸来：“一句话，二百五十元，你要买就拿走！”
又几经周折，老王还价还到了二百四十元了，他想，既然你肯卖二百五十元，这说明你刚才要的价就有谎，断没有你们说什么就是金口玉言，而我说什么就是放屁的道理。即使从算术上考虑，二百八十已经降到了二百五十，就是说降了三十元了，为何不可再降十元呢？
小姑娘硬是不接受，小姑娘硬是回转过了脸去。
现在的青年人是多么没有礼貌呀，现在的青年人是多么不懂“五讲四美”呀，现在的人际关系是多么冷酷无情呀！
老王一跺脚，走了。
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砍价（续二）
老王悻悻地离开了卖花瓶的摊贩，半小时后，他又讪讪地回来了。
“好吧，二百五十元就二百五十元吧，钱，给你。”老王撑着面子，居高临下，大模大样地说。潜台词里暗含着“君子岂与小人论理？老夫岂与女娃斗气？高级职称怎能与半文盲一般见识？且将就你一次，也算是老夫开恩一次吧”。
“不卖了，不卖了……给多少钱也不卖了。”小姑娘把头一转，拒绝与老王这等顾客搭话。
听了这话，老王直如五雷轰顶一般。世上竟有这等事？我老王古稀之年竟栽到一位卖花瓶的小姑娘手下？太离奇了。她就不知道顾客等于上帝？她就不知道褒贬是买主儿？她就不知道一言既出驷马难追？她就不知道和气生财，生意全凭笑口常开？意气用事难道能适用于市场经济？
这次砍价的故事令老王难忘，他似乎从中体味到了许多东西。到底他得到了什么收获呢，他自己永远闹不清楚。
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空调
老王的孩子们孝敬父母，一口气给老王家安装了三个海尔空调。
天热了，室内温度达到了近三十摄氏度，老王换了短打扮，喝着大碗茶，吃着西瓜，觉得很舒服。
孩子们来了，大骂父母吝啬，这样热了，怎么能不开空调？你们就不知道，美国的尼克松总统，专门在夏天大开空调，然后在白宫的总统办公室生起壁炉，总统喜爱欣赏壁炉里的劈劈啪啪燃烧着的火焰呀！知道吗，这不是浪费，这是派！
叭、叭、叭，三个空调都开开了，凉风习习，暑热无踪，倒是还不需要生炉子，不管是壁炉还是蜂窝煤炉。老王道声惭愧，赶紧加衣服，关窗户，同时幸福地笑了。
……冬天到了，还没有到供暖时间，老王与妻子穿上丝绵小棉袄，穿上毛线袜子，吃着小火锅，觉得遍室生春，煞是福气。他们叹息道，就是在首富的美利坚合众国，也还有人无家可归，也还有人难免冻饿之苦啊。
孩子们来了，大怒，我们的双向空调难道白买了吗？你们以为这样做是节约吗？告诉你们二位，三个高档空调，价格逾万，购而不用，闲置生锈，这才是最大的浪费，也是对科学技术与技术工人的最大不尊重！
老王两口子唯唯，赶紧开空调，换衣服，调整食谱，初冬也要吃北京凉粉与韩国冷面。
老王苦笑，不但北京粽子与广东粽子消灭了差别，连一年四季的差别也正在趋于泯灭，听说今后的空调还要改进还要方便呢。
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人
老王问夫人，为什么孩子对我们说话那样强硬？我们究竟做错了什么？
太太说，我问过孩子，孩子说，他是见了人压不住火，他觉得我们这一辈子太窝囊太老实太谦虚太胆小太退缩太保守太吝啬太不懂得享受太不懂得为自己谋一点福利了。
老王点点头，从此见了孩子更是心虚气短、满脸愧色了。
孩子问爸爸、妈妈，你们怎么愈来愈这个样儿啦？
老王说，我们只不过是见了火人压不住罢了。
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邮箱
老王退休以后，常常与老友们通信。每天到公寓楼入口处的邮箱那里检点信件，觉得是一种乐趣。还有那么多人没有忘记自己，还有那么多人向自己致以良好的祝愿，还有那么多人向自己倾诉心头的喜怒哀乐，这使老王觉得温馨。莫道茫茫无知己，尚有几个人未忘君。
一年一年地过去，这几个人走的走了，远行的远行了（他们的子女在美国定居了，他们去探亲。），剩下几个也不来信了，隔几天到自己的邮箱那里看看，空空如也。老王黯然。有一天忽然看到邮箱里有花花绿绿的许多东西，老王大喜。掏出来一看，是置房产和壮阳药广告。
盼呀盼，远行大洋彼岸的朋友终于来信，并说自己设立了电子信箱，欢迎老王与他（ 她 ）通过电邮通信。
老王大喜，乃赶紧在子女帮助下添置电脑与设置电子信箱，学会了写、发与接收电子信件伊妹儿的技术。
从此老王每天都用几个小时在电脑前坐稳，尽情享受信息时代的方便，从远及近，东拉西扯，没话找话，聊以解忧。对于并未远行而是一直生活在伟大祖国伟大本市的朋友，也是左一个伊妹儿右一个伊妹儿。谈天说地，家长里短，嘘寒问暖，互相慰安……然后发展到互相转发一些搞笑资料、半荤故事、社会奇闻、信不信由你的胡说八道。
渐渐地热劲儿也过去了，有时一连十五天，三百六十个小时，无一新邮件。老王大悲。生老病死，生驻坏灭，无为有处有还无，寂寞呀，寂寞呀……老王深切地认识到，不仅伟大的人都是寂寞的，渺小的人也许更寂寞呢。
在电子邮件愈来愈少收到的时刻，却汹涌澎湃地到来了大批病毒邮件与垃圾邮件，蠕虫毒，求职毒，周五毒，十三日毒……琳琅满目，美不胜收，每次一打开电子邮箱，便忙于查毒杀毒堵毒增添拒收命令升级杀毒软件，同时随着寻到毒踪或杀掉或杀不掉电脑病毒，电脑发出嗖嗖嗖的子弹呼啸声，枪林弹雨，如同到了巴格达，甚是有趣得紧。
从此，老王打开伊妹儿信箱后的主要任务，便从阅信回信写信转为杀毒了。他甚至有点激动。这一天又查出并清除了四十余封毒件，留下一封灭不了，留待下次再查而杀之。有的是活儿干，且下不了岗呢——天无绝人之路啊。
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肚脐
说是最近最时髦的服装之一种是女孩子们穿的“露脐装”，穿上一件紧身上装，与下装之间露出一带风光，风光的核心景点是肚脐眼儿。
老王在电视屏幕上也看到一些舞蹈表演，女艺术家的肚脐也是露出来的。
老王只记得小时候父母常常在洗澡的时候帮助他或者教导他注意洗净肚脐，从来没有想到过这里有什么好看。
真是赶上了做梦也梦不到的日子！
唉，我们这一代人是多么傻呀，连欣赏肚脐的美丽都不懂。
他入浴的时候看看自己的肚脐，实在没有觉得有什么好看，他的第一个反应仍然是要注意洗净。
大概美女的肚脐是美丽而且特别洁净的吧，而我辈一些糟老头子，不长肚脐也罢。
有一回，他又在看电视屏幕上的舞蹈表演，忽然发现，一位著名的女舞星，她虽然穿着露脐装，却硬是看不到肚脐。
老王大惊，是不是有的人不长肚脐呢？他产生了疑问。他请教了许多人。许多人认为他不应该问这样的问题，这有失他的身份。也有人告诉他肚脐是人们在母体里、在出生前摄取母体的营养的通道，因此不可能不长肚脐的，除非他或她没有被怀上。还有人说估计是那位有身份的舞星不愿让人看到自己的肚脐，也可能她的肚脐受过伤、做过手术之类，故而采取了一些举措，把它遮蔽上了。
但老王一想到一位他喜欢的舞星看不到肚脐，就不由得感到非常难过，至少是不安，乃至于羞愧难当。
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讲话
老王年轻时候有一位女同学，以善于词令著称。会说话本来是好事，可是这位姑奶奶不但滔滔不绝而且说话必须压别人一头，同学们称她为舌头底下压死人�