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国产007_周星星版-第2章

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柜子踹去,腿却被撇在柜子上)
阿琴:(捡起烟头)你是不是抽长寿的?
007:喎,你怎么知道?
阿琴:这烟头是你自己丢的?
007:噢,Shit!
阿琴:(打开柜门)来,把鞋子穿上吧。(回头,却见007端坐在沙发上。)
007:经过了大风大浪,不可否认,我的神经是过敏了一点,但是我可以大胆地保证,我绝对是个优秀的情报员。 
阿琴:把拖鞋还给我。
007:噢,呶。我这回接受国家这个任务,也是有备而来。(打开皮箱)呶,你看到我手上拿的这个东西了吧,表面上看它是一个大哥大电话,但是你看这里有一层金属网膜,实际上,(按一个钮)它是一个刮胡刀(安然刮胡子),这样在执行任务的时侯,也可以神不知鬼不觉地刮胡子。(又拿出一个刮胡刀)至于这个表面上看是一个刮胡刀,其实呢,(脱下帽子,摇着)它是一个吹风机。 

阿琴:那你还有一个吹风机呢?
007:这不过是他表面上的掩饰,我告诉你,它还是刮胡刀。你现在服气了吧?
阿琴:怪不得你那么酷?
007:大家都这么说。 
阿琴:万一吹风机不见了,你就不知道该怎么办?
007:(一耸肩)难不倒我,我并非浪得虚名。就象这个鞋子一样,它也是个吹风机。(吹风,梳头)你要知道,作为一个情报员,外表很重要。哎呀,对不起,你有没有电池,我的鞋子没电了。 

阿琴:没有。
007:算了,不管它,待会再弄吧。
阿琴:我很想知道,象你这样酷的情报员,用得是什么枪?能不能借来看一看?
007:(一笑)说出来不怕你笑,其实枪我不在行,我最在行的是“飞…刀。”
阿琴:飞——刀?(窗外天气骤变,雷霆交加)
007:不错,飞是小李飞刀的“飞”,刀是小李飞刀的“刀”。 
(不约而同站起来,007抽出飞刀,仿佛瞄准一米老鼠玩具。一漂亮的出刀姿势后,刀却插在空墙上。)
阿琴:漂亮。
007:基本上……
阿琴:(一摆手)可以啦,言归正传吧。(抖出一箱武器)身为一个特务,对枪多少要有些了解。这把UFO来福枪,射程两百码;这种点224痰盂子母弹,是我特别配置专用的。
007:这个名字我喜欢。
阿琴:357左轮手枪,躲程两百码。
007:帅呀。不知道能不能打死恐龙?
阿琴:那就要找一支试试才知道啦。(阿琴在暗处装上子弹)中国制PPK,国内情报员专用,射程一百二十码,缺点就是声音太大,不过装上灭音器之后,杀人就可以无声无息了。(琴装上灭音器) 

007:这里面是用什么隔音那?
阿琴:我想应该是棉花吧?!
007:用棉花也能隔音,(阿琴扣紧扳机)那用卫生纸行不行?
阿琴:(放声大笑)你问得问题都好幼稚啊!
007:看不到哎,(阿琴欲扣扳机,不想007却旋下灭音器)蛮可爱的,试试我这枝,我这枝比较合哎,能不能借我试一试啊? 
阿琴:好啊,你想怎么试?
007:好大的风雨,我把窗户先关上。(把枪放在桌上,背过后去关窗,阿琴捡起枪对准007头开火,不想子弹却后射,射中自己肩膀。阿琴一声惊叫)
007:你怎么啦?你中枪啦!
阿琴:我想试试你的枪啊!
007:这枝枪你不懂,一开就往后射。
阿琴:你干吗不早说。
007:你在流血,等一等。(背过去,到箱中翻东西,阿琴倒过枪口射击,不想还是射中自己,更大声的痛叫) 007:又怎么啦?
阿琴:我在试枪。
007:又受伤啦?我不是跟你说吗,这枝枪全名叫做古灵精怪枪,向前射完向后射,一后一前,你也不问我一声。 阿琴:那你为何不早说?
007:你在飙血,拿OK布贴一下吧,快点。
( 阿琴转身向洗手间。阿琴听到类似电话的铃声,掀开马桶盖子,原来是司令的远程视频会议系统。)
司令:阿琴,干什么满头大汗的?
阿琴:我刚刚洗好澡。
司令:007怎么样啦?
阿琴:他还在,不过你放心,我很快就要完成任务啦。
司令:现在计划有变,不要先动手,你让007到赖有为的家里,然后杀死他,象是因公殉职,所以你要多等一天。 阿琴:啊,还要多等一天。
司令:你怎么流那么多血?
阿琴:没有,我刚才刷牙,我牙龈流血。
司令:你用的什么牙刷?扫巴是吧?(007探门而进)
007:怎么样?
司令:嗨,007。
007:司令,在厕所里还能够见到你,真是太高兴啦。
司令:怎么样,你们合作的愉快吧?
007:好,阿琴这个人真好,人品好又没有架子,对朋友真是一流,阿琴,你觉得我这个人怎么样?
阿琴:除了英俊其它没什么好说的?
007:还有,过一阵子你就知道了。
司令:希望你们两个早日完成任务。
007:(阿琴共同)是。
007:先把枪拿着。
阿琴:谢谢。
007:让我来帮你(贴OK布)。
阿琴:这块OK布留着自己用,我已经没事啦。
007:听我说,以后永远不要随意试枪。
阿琴:(朝头顶连续射数次)我喜欢试枪,可不可以呀?(吊灯砸在阿琴头上。)

(在香港一综合楼内餐厅。阿琴头额上交错着贴着OK布。)
007:伙计,麻烦你给我一碗豆花,你们这最有名的。臭吗?
服务员:有名的臭。
007:那就麻烦你拿有名的好吃的给我。 
服务员:只有豆花啦。
007:不会吧。
服务员:是呀,你当作臭豆腐来吃,感觉就不一样啦。
007:(两人嘿嘿笑不停)那就拿炸的给我。(对阿琴)香港餐厅的伙计都是这么可爱? 
阿琴:是啊。
007:你的枪伤没什么吧?
阿琴:皮外伤而已。
007:以后不要再随便试我的枪。
阿琴:早知道跟你学飞刀啦。
007:我靠,你以为那么简单。我告诉你,真正的刀法并不是用手,你猜用什么?是运气,正所谓以气运刀,当你运到最高境界的时候,什么都可以砍得稀巴烂。(阿琴不中听,一扣筷子)
007:你不信,我拿餐刀试给你看。
阿琴:好啦,不要说啦,吃东西。
007:看看,是不是还在生我的气啊?
阿琴:白痴呀,我怎么可能不气呢?我都快要气炸啦?
007:不会吧,有多气呀?
阿琴:(阿琴摆手示意,007把耳朵凑上去)恨不得一枪打死你。
(两人相视一笑,不料闪光灯起,被人拍下刚才的情景。)
两人:小子,你干什么?
摄影者:不要紧张,不要紧张,两位看我的外形就知道我是个艺术家,我现在正搜集有关爱情的题材,刚刚我看二位的神态,一看就是坠入爱河的情侣,才情不自禁地将你们拍下来,希望二位不要介意。(两人同时看照片) 
摄影者:(又拍一张)那张照片送给你们两位,这张我留下。
007:那怎么好意思?(007把照片递给阿琴)
阿琴:别客气,你留下吧。
( 007将照片放入衬衣口袋。吐一痰到邻桌的三人中的某人身上。)
某人甲:(山东口音)先生,这个痰是不是你吐的呀?
007:是啊是阿,怎么样,有什么问题吗?
某人甲:没关系没关系,知道谁吐的就行了。
007:哎,听 你的口音好象是山东来的?
某人甲:是的!
007:哎,咱们老乡唉,你是山东那里?
某人甲:我山东济南哎。
007:哎,我也是。
某人甲:那可巧啦,你是哪个村子的?
007:济宁村。
某人:济宁村…,我们三个都是济宁村的。
007:(两人亲热地握手)老乡,老乡。 
食客:对不起,让一下。
007:我记得村里头还养了只小狗。
某人甲:狗是我养的,不知后来为什么失踪了。我听说是有人拿去做香肉啦,还把骨头丢在我们村子门口,真是太没有天良了。 
(007附和)这种残忍的事不知是谁干的? 
007:不是不是,不是我干的。
某人甲:我看你干完之后脸就红了……
007:没有,不是我。
某人甲:你长得贼头贼脑的样子,快说,是不是你干地?
007:不是不是。
(007被几个连拉带扯快速带入餐厅。)
007:今天就由你请客……
某人甲:一顿饭而已,我请你吃东西干嘛这么客气呢?再说我们山东人要有出息,然后衣锦还乡,老乡你说我说的对不对?
007:噢,我们还有点事,改天再见面的时候由我请客……再见。
某人甲:嗳,嗳,(转身抓住007手臂,露出别在腰间的手枪)等一下。我看这样好啦,我两个同事到隔壁拿点东西,很快回来,我们四处逛逛。 
007:不好意思,我们两个还有点事……
阿琴:你难得有机会跟老同乡聚聚聊聊,我去下洗手间。
007:请便。(阿琴自信地走了)
(两位老乡在隔壁打劫东西)
某人甲:山东人长得你恁帅的还真少。 
(007看到有个人象偷袭)我一看就知道你是个注重仪表的人,你的帽子不要常戴,(原来却是逗自己儿子玩)以前我经常戴帽子,听人说戴帽子会秃头的,所以我就不常戴了。奇怪,这两个家伙到现在还没回来? 

小孩爸:(在儿子背后戳了一下)臭小子,怎么样?生爸爸的气 ,每次都是你耍老爸,老爸这次耍你一次不行吗?好啦好啦,老爸给你买爆米花。 (孩子很高兴)
( 两位山东老乡打劫完毕,又朝受伤倒下的店员开了两枪,嘴里还骂道:“他奶奶啲。”)
某人甲:哎,回来了。(三人聚到一块)
(警察尾随而至,枪瞄准他们。)
警察:不要动,警察。
(两人朝警察开枪,楼内秩序大乱,激战一阵。)
某人甲:(勒住007)咱们都是老乡,委屈你啦!(另两个将小孩子劫住人质)
警察:(用对讲机)呼叫总台,呼叫总台,这里很多人受伤,赶快派救护车来,地点是皇家堡四楼。OVER。
(三人劫着人质撤退。)
小孩爸:(买回东西,见儿子被抢)小德,小德。
老乡:不准过来,再过来就打死他。
小孩爸:(跪地)快把儿子还给我,拜托,我就这么一个儿子,不要伤了我的儿子。(小德爸上前去抢
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