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之所以有这种困难，是因为人们的评价活动本身要受对
被评价者的了解程度的影响。了解不多，可又必须有个评价，
就只好凭印象了，现实中就是这样。所以人们不要总是奢望
别人时时处处都对自己有个全面公正的评价。
如果说友情是一朵朵盛开的鲜花，那么可以说理解的话
语是联结鲜花与鲜花之间柔软的纽带。当别人处于逆境时，
纽带轻轻地拉扯着你，会给人心灵以莫大的安抚。
所以说，理解是一种艺术，是对朋友的一种帮助。学会
理解，是获得朋友的必要途径。
关键 31
让对方能畅所欲言
有一种人，在容貌、才能、说话方面并没有什么卓越之
长处，可是与人交往却堪称能手。
“若论长相，我还比他英俊几分呢，可是，为什么他的交
际能力胜我一筹？”
您是不是偶尔在脑海中闪现过这个疑问？
其实，他之所以受欢迎，关键不在容貌、才能，而是在
他是个能够衷心与朋友在一起而感到快乐的人。
任何人都希望自己被爱、被认定自己的价值。再小的愿
望，只要获得满足，一个人的心就会平静、祥和。你如果想
得到这些愿望，首先要学会“爱朋友”。就像爱自己一样去爱
朋友，为朋友“奉献”，爱朋友的人，最终会得到朋友的爱。
善于让朋友倾情相诉的人，最容易获得朋友的衷心爱戴。
随便打断他的谈话最不礼貌。
我们把打断他人讲话的作为，叫作“插嘴”。这个“插
嘴”起着很坏的干扰作用。下面，让我看看“插嘴”在讲话
时充当一个什么样的角色吧。
“插嘴”作为交流混乱状态的副产品，是一种自发性的毛
病。人们的讲话，大致上是按照自己的思维顺序先后表达出
来的，各种各样的想法，心里怎么想的，嘴巴就怎么说。
可是，这个事实对于作为听者的你来说，却是大问题。
因为你必须按照对方的思路，收集对方思考的片断，把它们
理顺，看看对方要表达个什么意思。有时，要耐心地听，才
能得到几句有意义的话，有时，还要核实对方的话。这就像
用拼图玩具制作巨型图画那样，不耐心不认真是难以完成的。
不懂这个道理的人，总是胡乱打乱他人的讲话。
在他人讲话时插嘴，打断人家的讲话，突然发问，抢他
人的话头，不让对方往下说，硬要他人沿着自己的思路说话。
这样“插嘴”分散了讲话者的注意力，混乱了讲话者的思路，
捣乱了有条有理的讲话内容，因而使人讨厌。
如果你不同意他的话，你也许很想打断他。不要那样做，
那样做很危险。当他有许多话急着要说的时候，他不会理你
的。因此，你要耐心地听着，抱着一种开阔的心胸，诚恳地
鼓励他充分地说出自己的看法。
事情常常是这样：即使是朋友，也宁愿对我们谈论他们
的成就，而不太喜欢听我们大摆自己的成就。
法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到仇人，就表现出
比对方优越吧！但如果你要得到朋友，就让你的对方表现出
比你优越。”
弗拉达尔电气公司的约瑟夫·韦伯，也有相同的发现。那
时他在宾夕法尼亚州的一个富饶的荷兰移民地区作一次视察。
“为什么这些人不使用电器呢？”经过一家管理良好的农
庄时，他问该区的代表。
“他们一毛不拔，你无法卖给他们任何东西，”那位代表
厌恶地回答，“此外，他们对公司火气很大。我试过了，一点
希望也没有。”
也许真是一点希望也没有，但韦伯决定无论如何也要尝
试一下，因此他敲开一家农舍的门。门打开了一条小缝，屈
根堡太太探出头来。
“一看到公司的代表”，韦伯先生开始叙述事情的经过，
“她立即就当着我们的面，把门砰地一声关起来。我又敲门，
她又打开来；而这次，她把反对公司和对我们不满的话一股
脑儿地说出来。
“‘屈根堡太太，’我说，很抱歉打扰了您，但我们来不
是向您推销电器的，我只是要买一些鸡蛋罢了。”
“她把门又开大一点，怀疑地瞧着我们。”
“‘我注意到您那些可爱的多明尼克鸡，我想买一打鲜
蛋。”’
“门又开大了一点，‘你怎么知道我的鸡是多明尼克种？”’
她好奇地问。
“‘我自己也养鸡，而我必须承认，我从没有见过这么棒
的多明尼克鸡。”’
“‘那你为什么不吃自己的鸡蛋呢？’她仍然有点怀疑。”
“‘因为我的来亨鸡下的是白壳蛋。当然，你知道，做蛋
糕的时候，白壳蛋是比不上红壳蛋的，而我的妻子以她的蛋
糕为自豪。”’
“到这时候，屈根堡太太放心地走出来，温和多了。同
时，我的眼睛四处打量，发现这家农舍有一间修得很好看的
牛棚。”
…事实上，屈根堡太太，我敢打赌，你养鸡所赚的钱，
比你丈夫养乳牛所赚的钱要多。…
“这下，她可高兴了！她兴奋地告诉我，她真的是比她的
丈夫赚钱多。但她无法使那位顽固的丈夫承认这一点。”
“她邀请我们参观她的鸡棚。参观时，我注意到她装了一
些各式各样的小机械，并向她请教了几件事。片刻间，我们
‘就高兴地在交流一些经验了。”
“不一会儿，她告诉我，附近一些邻居在鸡棚里装设了电
器，据说效果极好，她征求我的意见，想知道是否真的值得
那么干……”
“两个星期之后，屈根堡太太的那些多明尼克鸡就在电灯
的照耀下，满足地叫唤了。我推销了电气设备，她得到了更
多的鸡蛋，皆大欢喜。”
通过这次交往，他们也成为了朋友。
在纽约《先锋论坛报》经济版上出现了一幅巨大的广告，
征聘一个具有异常能力和经验的人。查尔斯·古比里寄去了应
征的信。几天以后回音来了：请他去面谈。在去面谈以前，
他花了许多时间在华尔街尽可能地打听有关那个公司老板的
一切情况。在面谈时，他说：“如果能替一家你们这样的公司
做事，我将感到十分骄傲。我知道你们在28年前刚成立的时
候，除了一个小办公室、一位速记员以外，什么也没有，对
不对？”
几乎每一个功成名就的人，都喜欢回忆自己多年奋斗的
情形，这位老板也不例外，他花了好长时间，谈论自己如何
以450元钱和一个新颖的念头开始创业。他讲述自己如何在
别人泼冷水和冷嘲热讽之下奋斗着，连假日都不休息，一天
工作16个小时。他克服了无数的不利条件，而目前华尔街生
意做得最好的那几个人都向他索取资料和请教。他为自己的
过去而自豪。他有权自豪，因此，在讲述过去时十分得意。
最后，他只简短地询问了一下古比里的经历，就请一位副董
事长进来，说：“我想这就是我们所要找的人。”
古比里先生花了功夫去了解他未来老板的成就，表示出
对对方和他的问题感兴趣，并鼓励对方多说话，因此而成为
成功者所欣赏的朋友，并给别人留下了一个很好的印象。
迄今为止，你的倾听能力怎么样呢？有过打断他人讲话
的情形吗？当然，为了理解对方所表述的内容，有时提出疑
问是必要的。只是，一般说来，只要时间充分，在讲话者叙
述过程中，你的疑问会得到解释。即使你有一些疑问，也应
在对方讲话停顿时提出来。如果在对方讲话告一段落时，提
出疑问效果更好。
让对方自己表达自己的思想，在对方讲话结束时提出问
题，就是向对方传达你在倾听他的讲话这一事实。
德国人有句谚语：“Dir reimse Freude ist die Schadom—
freude。”翻译出来大意是：“极大的快乐，是从强者的弱点中
得到满足。”
是的，你的一些朋友，也许正具有这种心理。
因此，我们对自己的成就要轻描淡写，要谦虚，这样做，
永远会受到欢迎。
关键 32
勇于承担己过
“人非圣贤，孰能无过？”朋友间免不了发生一些不愉快
的事情：比如感情冲动，话说过头，事做过火；由于方法不
当，说错了话，或做错了事等等。遇到这种情况，丝毫不要
羞羞答答、扭扭捏捏、遮遮掩掩，最好是勇敢地向朋友道歉。
衷心地道歉不但可以弥补破裂的关系，而且还可增进感情。
有些人认为，朋友之间还用得着客套？即使有所冒犯也
无须道歉，其实错了。生活中因为一件小事、一句言语、一
次口角、一个行为就使老友翻脸、夫妻反目的事不是常有的
吗？因为不肯道歉和认错，或者找各种借口来掩饰自己的过
错只能加深矛盾，使朋友生气。道歉，并非耻辱。而是真挚
和诚恳的表示；道歉，可以避免一场纠纷的爆发。
真正的道歉不仅仅是承认一个错误，它还表现，你意识
到自己的言谈举止有损于你与他人之间的关系，而且对补偿
和重建这种关系有着相当的愿望。
当然这绝不是一件轻而易举的事情，承认错误是令人难
堪的。但是，一旦你迫使自己勇敢地这样去做，克制自己的
骄傲心理，它将会成为一种奇妙的医治感情创伤的清洁剂、
愈合剂。
抗美援朝时期，洪学智是彭德怀元帅的副手，主要分管
军备后勤的工作。有一天前线上的第三军反映缺粮，彭德怀
立即打电话给洪学智，质问他为什么第三军无故断粮，并说
这样的后勤管理太荒唐，洪学智坚持说第三军现在肯定没有
断粮，两人争执不下，彭总对洪学智大发了一通脾气，最后，
派人到前沿的第三军驻地了解情况，那知第三军军长抱歉说：