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的情感，便可从生物学上传宗接代的本能阶段，成长为有爱心、有责任感的父母。对于以爱
为基础的情感关系，全身心地付出，是不可或缺的前提条件。只有持久的情感关系，才能使
心智不断成熟。假如我们生来就缺乏安全感，不仅时刻担心遭到遗弃，而且感觉前途渺茫，
心智永远都不可能成熟。夫妻面对依赖和独立、操纵和顺从、自由和忠贞等问题，如果没有
解决方案，甚至将问题扩大化，整天生活在猜疑、恐惧的阴影中，就无法平心静气地找到出
路，最终会使情感关系归于毁灭。
做出承诺，可以给一个人带来安全感。但是，大多数精神分裂症患者都难以做出承诺。
让病人做出承诺，通常是至关重要的环节。不知道如何实现“精神贯注”，也不愿意做出任
何承诺，就很容易造成心理失调。消极性人格失调者不愿承诺，甚至丧失了承诺的能力，他
们并不是害怕承诺的风险，而是可能完全不知道如何做出承诺。他们可能在童年时，就未曾
从父母那里得到过爱，也没有得到过父母爱的承诺，所以直到他们长大成人，也从未有过承
诺的体验。
神经官能失调患者能够了解承诺的意义，但极度的紧张和恐惧，使他们失去了做出承诺
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蚂蚁爬爬
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的动力。在他们的童年时代，父母大多具有爱心，能够让他们感受到承诺带来的安全感，不
过后来因为出现死亡、被遗弃或其他原因，这种安全感宣告终止，使其承诺无法得到回应，
并成为痛苦的记忆，他们由此害怕做出新的承诺。患者一旦经受过心灵的创伤，除非建立起
理想的情感关系，不然伤口就难以愈合。有时候，作为心理医生，我每想到要接待需要长期
治疗的患者，心中就忐忑不安。毕竟，想使治疗顺利进行，心理医生就必须跟病人建立良好
关系，像富有爱心的父母对待子女一样，全心全意地去关心病人，而且不可半途而废，这样
才能打开病人的心扉，对症下药。
27岁的雷切尔小姐患有严重的性冷淡，而且性格内向，言行过于拘谨。她有过短暂的
婚姻，离婚后就来找我治疗。她告诉我，由于无法接受她的性冷淡，丈夫马克和她分道扬镳。
雷切尔说：“我知道我的问题。我原本以为，和马克结婚是件好事。我希望他温暖我的心灵，
让我有所改变，但我想错了。这也不是马克的问题。和哪个男人在一起，都无法让我体验到
性的乐趣，我也不想从性爱方面找到乐趣。尽管我有时也认为应该做出改变，像正常人那样
生活，但是很不幸，我习惯了当前的状态。尽管马克时常提醒我，让我尽量放松下来，可是，
即便我能够做到，也不想改变当前的状态。”
治疗进行到第三个月时，我就提醒雷切尔：她每次前来就诊，还没坐到座位上，就起码
要说上两次“谢谢”———第一次“谢谢”，是我们在候诊室刚见面时；第二次“谢谢”，是
在她刚走进我的办公室的时候。
雷切尔问：“这有什么不好吗？”
“没什么不好。”我回答说，“不过，你这样多礼没有必要。从你的表现看，就像是个缺
乏自信、以为自己不受欢迎的客人。”
“可我本来就是客人，这里毕竟是你的诊所。”
“说得对，”我说，“可是别忘了，你已经为治疗付了钱。这段时间和这个空间属于你，
你有自己的权利，你不是客人。办公室、候诊室，还有我们共处的时间，这些都是属于你的。
你付费买下了它们，它们就是属于你的，为什么要为属于你的东西向我道谢呢？”
…
承诺的风险（2）
…
“我没想到，你真的会这么想。”雷切尔惊讶地说。
“要是我没猜错，你一定还认为，我随时都会把你赶走，对吗？”我说，“你认为我有
一天可能这样对你说：‘雷切尔，为你治病实在是无聊，我不想再给你治疗了。你赶快走吧，
祝你好运。’”
“你说得没错，”雷切尔说，“这正是我的感觉。我不觉得我有权利去要求别人。你的意
思是说，你永远不会赶我走吗？”
“哦，那种可能也未必没有，任何心理医生都可能那么做。但是，我不会那么做，永远
都不会。那么做有悖心理医生的职业道德。听我说，雷切尔，”我说，“我接待了像你这样的
长期患者，就是向你和你的病情做了承诺。我要尽力帮助你治疗，只要需要，我会一直同你
合作，不管是五年还是十年，直到把问题解决，或到你决定终止治疗为止。总而言之，决定
权在你手中。除非我不在人世，不然，只要你需要我的服务，我是绝不会拒绝的。”
雷切尔的病因不难了解。治疗伊始，马克就告诉我：“我想，对于雷切尔的状况，她母
亲要承担很大责任。她是一家知名企业的管理人员，却不是个好母亲。”原来，雷切尔的母
亲对子女要求过分严格，雷切尔活在母亲的阴影下，在家中没有安全感。母亲对待她，就像
对待普通雇员一样。除非雷切尔照她的话，达到她希望的一切标准，否则她在家中的地位几
乎没有任何保障。她在家里都没有安全感，和我这样的陌生人相处，又怎么可能感觉安全呢？
父母没有给雷切尔足够的爱，对她造成了严重的心理伤害，仅依靠简单的口头安慰，伤
口永远不可能愈合。治疗进行了一年，我和雷切尔讨论起她当着我的面，从来都不流泪的情
形，这是她不能释放自己的证据。有一天，她不停地唠叨，说她应该提高警惕，防备别人给
她带来伤害。这时我感觉到，只要给她一点点鼓励，眼泪就可能夺眶而出。我伸出手，轻轻
抚摸她的头发，柔声地说：“雷切尔，你真的很可怜，真的很可怜啊。”但是很遗憾，这种一
反常规的治疗模式并未成功，雷切尔依旧没有流下一滴眼泪，连她自己也感到灰心：“我办
不到！我哭不出来！我没办法释放自己！”下一次治疗时，雷切尔刚刚走进我的办公室，就
大声对我说：“好了，现在你得说实话了。”
“你这话是什么意思？”我奇怪地问。
“告诉我，我的问题究竟在哪里？”
我迷惑不解：“我还是不懂你的意思。”
“我想，这是我们最后一次治疗了。你要把我的问题做个总结。你告诉我，你为什么不
想再为我治疗了？”
“我不明白你在说什么。”
这下轮到雷切尔迷惑了，“上一次，你不是要让我哭出来吗？”她说，“你一直想让我哭
出来，上次还尽可能帮助我哭，可我哭不出来。我想，你一定不想给我治疗了，因为我不能
按你的话去做。所以，今天就是我们最后一次治疗了，对吗？”
“你真以为我会放弃治疗吗，雷切尔？”
“是啊，任何人都会这么做的。”
“不，雷切尔，你说错了，不是任何人。你母亲或许有可能那样做，可我不是她。不是
所有人都像你母亲一样。你不是我的雇员，你到这里来，不是为了去做我要你做的事，而是
做你自己要做的事，这段时间属于你。为了治疗，我会给予你某种启示或敦促，可是我没有
任何权利强迫你非要做到什么程度。还有，你任何时候都可以来找我，治疗多长时间都可以。”
如果童年时没有从父母那里得到爱，就会产生极大的不安全感，到了成年时，就会出现
一种特殊的心理疾病———我们总是先发制人地“抛弃”对方，即采取“在你抛弃我之前，
我得先抛弃你”的模式。这种疾病有多种表现形式，雷切尔小姐的性冷淡，就是其中之一，
她无疑是向丈夫以及以前的男友宣告：“我不会把自己彻底交给你。我知道，你早晚会把我
抛弃。”对于雷切尔而言，在性爱以及其他方面让自己放松下来，就意味着做出承诺，意味
着情感的投入，而过去的经验显示：这样做不会给她带来回报，所以她绝不愿“重蹈覆辙”。
…
承诺的风险（3）
…
雷切尔跟别人的关系越亲近，就越担心遭到抛弃，这是“在你抛弃我之前，我得先抛弃
你”的模式在起作用。经过一年的治疗（每周治疗两次），雷切尔突然告诉我，她无法继续
接受治疗了，因为她无力承担每周80美元的治疗费用。她说和丈夫离婚后，她就很拮据，
如果继续治疗，每周顶多可以治疗一次。我知道她是在撒谎。她继承了一笔五万美元的遗产，
还拥有稳定的工作。另外，她出身古老而富裕的家族，经济上不存在任何问题。
通常情况下，我本可以直接指出，和其他病人相比，她更有能力支付不算高昂的治疗费。
她以财力不足作借口而放弃治疗，其实是避免同我过多接近。还有一个原因是：那笔遗产对
雷切尔有着特殊的意义。她认为，只有遗产才不会抛弃她，永远属于她自己。在这个让她缺
乏安全感的世界里，那笔遗产是她最大的心理保障。尽管让她从遗产中拿出微不足道的部分
来支付治疗费是合情合理的，不过，我还是担心她没有足够的心理准备。如果我坚持让她每
周治疗两次，她可能就此中断治疗，并且再也不会露面。她对我说，每周只能负担50美元
治疗费，因此每周只能就诊一次。于是我就告诉她，我可以把治疗费减为每次25美元，每
周照样可以接受两次治疗。她的目光夹杂着怀疑、忐忑和惊喜，“你说的是真的吗？”她问。
我点点头。雷切尔沉默许久，终于流下了眼泪，她说：“因为我家境富有，镇上和我打交道
的人，都想从我这里赚更多的钱，你却给我打了这么大的折扣，我很感动，以前没人这样对
待过我。”
接下来的一年，我一直对雷切尔悉心治疗。雷切尔却始终处于挣扎状态，难以自我放松，
甚至多次试图放弃�