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他人进步，也会使自我更加成熟。换言之，我们付出爱的努力，不仅能让他人的心智成熟，
自己也同样获益。
第三，真正意义上的爱，既是爱自己，也是爱他人。爱，可以使自我和他人感觉到进步。
不爱自己的人，绝不可能去爱他人。父母缺少自律，就不可能让孩子懂得什么是自我完善。
我们推动他人心智的成熟，自己的心智也不会停滞不前。我们为他人着想而自我完善，这与
自我约束不会产生对立。我们强化自身成长的力量，才能成为他人力量的源泉。我们终归会
意识到，爱自己与爱他人，其实是并行不悖的两条轨道，二者之间越来越近，其界限最后模
糊不清，甚至完全泯灭。
第四，爱是自我完善，也是帮助他人完善。它意味着持续努力，超越自我界限。爱，不
能停留在口头上，而要付诸行动。我们爱某人或爱某种事物，就不可能坐享其成，而是要持
续地努力，帮助自己和他人获得成长。
在爱的定义中，我用“意愿”这一字眼，是想强调它在情感领域中的地位，远超过一般
的生理或心理“欲望”。“欲望”未必能够转化成行动，而“意愿”则可成为导致实际行动的
强烈欲望。二者的差别，类似于说“今晚我愿意去游泳”和“今晚我要去游泳”的差别。人
人都有爱他人的欲望，但很多人只停留在想法和口头上。爱的愿望不等于爱的行动，真正的
爱是行动，是基于灵魂的行动。你认为自己爱他人却没有躬身实践，就等于从未爱过。与此
同时，不管是爱自己还是爱他人，为心智的成熟而贡献力量，也须出于自主的选择，也就是
爱的选择。
接受心理治疗的病人，常常为爱的本质所迷惑。爱是那样神秘，以至让很多人误以为，
爱的本质是永远无法了解的。本书的宗旨，并非解析爱的神秘性，我只希望努力消除多数人
对爱的误解，带领读者们回顾个人经历，以接近爱的核心，走出与爱有关的痛苦。首先，我
想通过解释爱“不是”什么，来逐步了解爱的本质。
…
陷入情网（1）
…
古往今来，关于“爱”，有过各种荒谬的认识。最常见的误解，就是把男女恋爱，尤其
是把坠入情网当成是爱，或者说，坠入情网起码是爱的体现。坠入情网的人，常常激情洋溢
地表白：“我爱他（她）！”这只是一种主观愿望罢了。首先，坠入情网，通常涉及与性有关
的欲望。可想而知，不管我们多么爱自己的孩子，都不可能与他们坠入情网（除非是在乱伦
的家庭）。许多人都有关系密切的同性朋友，但除非有同性恋倾向，不然决不会与其坠入情
网。只有意识和潜意识的性冲动，才会使我们陷入情网。其次，坠入情网的“爱”不会持续
太久，不管爱的对象是谁，早晚我们都会从情网的羁绊中“爬出”。诚然，这不意味着我们
不再爱对方，不再爱与我们坠入情网的人，可令人头晕目眩的恋情，终归有一天会彻底消失，
这就如同美好的蜜月，迟早要归于结束，鲜艳的花朵，势必要枯萎凋零。
要了解坠入情网的本质，我们必须认识心理学上所谓的“自我界限”。不妨以婴儿的成
长为例。婴儿出生最初七个月，还无法分辨自我和外部世界的界限。当他在地板上爬来爬去
的时候，感觉整个世界都跟着一起移动；他感觉饥肠辘辘时，以为整个世界与他一块儿挨饿；
他看见母亲活动身体，以为自己也跟着母亲一同活动；母亲哼唱起摇篮曲，他以为那是他自
己的声音。在新生婴儿的感觉里，在一切移动和固定的事物之间，在他和周围的人群之间，
在单个个体和整个世界之间，没有任何界限和差别。
随着婴儿慢慢成长，认识和经验不断增加，于是发现他和世界不是一回事。他感觉饥饿，
母亲不见得立刻出现，并给他饮水喂食；他想玩耍时，母亲未必能及时配合，与他一起玩简
单的游戏。他的意愿和母亲的行为，是截然不同的两回事。在这种情况下，婴儿的“自我”
产生，自我意识开始出现。通常，婴儿的自我意识能否健康发展，取决于同母亲的关系是否
融洽。婴儿失去母亲的爱，或母亲患有严重的性格缺陷，就会使婴儿和母亲的关系遭到干扰，
随着婴儿长成儿童直至成年人，其自我意识就会出现障碍。
当婴儿意识到他的愿望是他自己的，而不是周围世界的愿望，他就开始在自己和世界之
间做出区分。他想活动的时候，他的胳膊甚至先于眼睛活动，可是童床和天花板却没有活动，
于是婴儿知道，他的胳膊和他的愿望紧密相连，因此胳膊是他的“财产”，而不是别的东西，
更不是别人的胳膊。在出生第一年，我们作为婴儿，就知道了一些基本常识：我们是谁，我
们不是谁；我们是什么，我们不是什么。出生一年后，我们就清楚地知道：这是我的胳膊、
我的脚、我的头、我的舌头、我的眼睛，甚至我的视角、我的声音、我的想法、我的肚子疼、
我的感觉……此时，我们已能区别出自己和外在世界更多的不同，能够认识到身材的大小、
体能的局限性，这样的认知就是所谓的“自我界限”。
自我界限的认识和发展，持续到青春期乃至成年以后。孩子到了两三岁左右，更能认识
到能力有限。在此之前，尽管他知道，他无法让母亲完全按照自己的愿望行事，但他仍然会
把自己的愿望和想法，同母亲的行动混为一谈。两三岁大的孩子，往往是家里的“小皇帝”，
事不顺心，就会大发雷霆，甚至闹得天翻地覆。到了三岁，孩子的态度有所收敛，对自己能
力的局限性有了更深刻的认识，但脑海里还是幻想如何随心所欲。这样的心态只有再过几年，
当他经受到更多打击以后，才能够逐渐消失。在此之前，他还是幻想自己无所不能，强大的
超人、太空飞侠之类的故事，也最受他们的欢迎。而对于进入青春期的少年而言，超人和飞
侠已不能满足他们的情感需要。不过，他们却更为真切地感受到，自己的肉体和能力有着多
么大的局限性！他们也隐约意识到，所有的个体都要联合起来，惟有彼此合作，才能更好地
生存。他们渴望突破自身局限，却要受到自我界限的限制，这通常使他们产生无助的痛苦。
…
陷入情网（2）
…
永远活在“自我界限”中，只会给人带来孤寂。有些接受心理治疗的“神经衰弱者”，
其童年生活通常很不快乐，甚至遭到不同程度的伤害。对于他们而言，世界充满险恶，自我
界限是保护伞，而孤独和寂寞反而能带来安全感。但大部分人还是渴望摆脱寂寞，冲出自我
界限的牢笼。坠入情网，似乎能够使之实现“逃亡”，摆脱孤独和寂寞（尽管这种摆脱是暂
时性的）；坠入情网，意味着自我界限的某一部分突然崩溃，使我们的“自我”与他人的“自
我”合而为一。我们突然冲出自我界限，情感就像决堤的洪流，声势浩大地涌向所爱的人，
于是寂寞消失了，代之以难以言喻的狂喜之感，我们跟爱人结合在了一起！
坠入情网，是情感和心灵的退化现象。与心爱的人结合在一起，跟童年时与父母相伴的
记忆彼此呼应，仿佛体验到幼年时无所不能的快感，我们又感觉到强大有力，似乎没有什么
能阻止我们实现愿望。我们感觉爱无比强大，能够征服一切，我们的前途充满光明。但我们
没有意识到，这样的感觉是虚幻的，常常与现实脱节。这种感觉就和一个两岁大的幼儿，自
认为能称霸世界一样不可理喻。
残酷的现实，迟早会击溃两岁孩子的幻想，也会击溃我们的爱情之梦。日常琐事和难题，
会使我们产生矛盾和冲突。男人渴望性爱，女人却因心情不好而予以拒绝；女人想要看电影，
男人却想留在家里看电视；男人想把钱存进银行，女人却想拿来买洗碗机；女人想谈谈自己
的工作，男人却想谈谈他的工作。双方都惊讶而痛苦地意识到，自己没有跟对方融为一体，
欲望、爱好、想法相去甚远，局面好像难以改变，差距好像无法缩短。各自的自我界限重新
合拢，他们又恢复成为两个不同的个体。幻觉破灭，就可能面临劳燕分飞的局面。毋庸置疑，
若想避免这种情形，他们就必须面对现实，学会真正的相知和相爱。
我为什么要用“真正”两个字呢？我想强调的是，坠入情网不是真正的爱，不过是一种
幻觉而已。情侣只有脱离情网，才能够真正相爱。真爱的基础不是恋爱，甚至没有恋爱的感
觉，也无须以之为基础。我在本章开头给爱下了定义，根据定义可以确知，坠入情网算不上
真正的爱，原因如下———
坠入情网，不是出于主观意愿，不是有计划、有意识的选择。不管怀有怎样的期待，没
有机遇和缘分，就永远无法体会到恋爱的感觉，爱的情网，也不会为你张开。有时候，它却
有可能成为不速之客，不请自来。你完全可能爱上某个与你毫不相称的人，甚至不愿接受对
方身上的缺点，可你却对对方产生深深的依恋。与此同时，也许另一个人各方面都很出色，
值得你全身心地去爱，你却始终不能坠入情网。成年人有时会以理性和原则作为约束，控制
自己不顾一切的狂热行为———比如，心理医生可能对病人产生恋情，病人也可能不自觉地
把情感寄托在医生身上，但是基于对病人的责任以及自己的身份，医生必须在情感和行为上
有所约束，维持自我界限的完整性，不能不负责任地把病人当成恋爱对象。为此，他们甚至
要忍受难以想象的痛苦，这是理性和感性较量的必然结果。另外，不管自我约束如何严格，
你只能控制恋爱进程，却无法创造出恋爱的感受。恋爱的激情到来时，你可以凭借愿望和意
志力做出反应，