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马克·吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”
那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”
马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的
梦游症。”
捉弄牧师 有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。
“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过，你说的每一个字
都在上面。”
那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！”
“但是那书上确是一字不差。”
“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。
于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典！
必须站着 马克·吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。
“您喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。
“啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克·吐温说。“您来得很巧，”理发师继续
说，“马克·吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？”
“是的。”马克·吐温说。
“您弄到票了吗？”
“还没有。”
“这可太遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站
着了，因为那里不会有空座位。”“对！”幽默大师说，“和马克·吐温在一起可真糟糕，
他一演讲我就只能永远站着。”
书与割草机 有一次，马克·吐温向邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：
从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”
一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：“当然可以，毫无
问题。不过我定了一条规则：
从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”
一针见血 美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的。这只假眼装得真
好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百万富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。
有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？
我哪一只眼睛是假的？”
马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。”
百万富翁十分惊异，说：“你怎么知道的？”
马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”
我没关系 马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一摸一幅油画。惠斯勒装着生
气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”
“啊，没关系，反正我戴着手套。”马克·吐温答道。
最好的写作方式 在一个宴会上，著名的美国作家埃内斯特·海明威（1899—1961年）正在苦苦思索着
他的一篇小说中的某个情节，在他旁边坐着的一个令人讨厌的富翁却老在打岔，想同海明威
攀谈。他说：“到底哪一种写作方式是最好的呢？”
海明威双手一摊，说：“从左到右！”
秘 诀 有个记者向海明威求教：“你作品中的语言如此简洁，请问有何秘诀？”
“有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只脚踮着地；有时我
在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量
少写些多余的话！”
领带与小说 美国有家服饰公司，为了招揽生意，一次给海明威送去一条领带，并附一封短信：“我
公司出品的领带，深受顾客欢迎。现奉上样品一条，请您试用，并望寄回成本费2元。”
过了几天，公司收到海明威的回信，外附小说一册，信里写着：“我的小说深受读者欢
迎，现附信奉上一册，请你们一读。此书价值2元8角，也就是说，你们还欠我8角钱。”
一字一金 一个妒嫉的人写了封讽刺信给海明威：“我知道你现在的身价是一字一金。现在附上一
元美金，请你寄个样品来看看。”
海明威收下那元钱，回答了一个“谢”字。
邮购钓鱼杆 1932年，海明威来到西班牙的一条小河边钓鱼。一天，他又为邮购的事从马德里给纽
约的梅西商店写信，向他们催要三个月前订购的钓鱼杆。信中说：“……11个星期以前，
我向你们订购了一副钓鱼杆，并将款子如数寄去。你们有我的地址，为什么既收下了我的款
子又占有了我的鱼杆？告诉我，你们打算用我的鱼杆去钓鱼吗？如果是这样的话，请给我寄
鱼来，因为这鱼是用海明威的鱼杆钓的……”
半个月后，梅西商店的威尔斯回信道了歉，信中最后说：“顺便说一下，梅西商店没有
把鱼寄去。不过你如把你的住址不断地寄给我，我会高兴在每个星期寄给你一条鱼。”
海明威回信说：“亲爱的威尔斯先生：我要给你寄去一桶鱼饵。”
情书和遗嘱 海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。有一个参加竞选的议员知道海明威很有
声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些选票；当他向海明威提出这一要求
时，海明威一口答应翌日将派人送去。
第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看，里面套着的是海明
威的太太过去写给海明威的一封信。
议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。
不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱，于是，他就亲自找
海明威想问一问究竟。
海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外，只有遗嘱了。你还能叫我拿什么东西给
你呢？”
大多数作家是编辑 有一次，美国出版商罗伯特·吉罗克斯问诗人艾略特（1888—1965年）是否赞同一种
普遍的观点：大多数编辑是失败的作家。
艾略特沉思了一会儿，说：“是的，我认为有些编辑是失败了的作家——但是，大多数
作家都是编辑。”
爱情的公式 美国作家杰克·伦敦（1876—1916年）收到一位贵族小姐的求爱信：“亲爱的杰
克·伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金，足以使我们建立起一个天堂
所不能比拟的美满家庭。”
杰克·伦敦在回信中说：“你列出的那道爱情公式，我看开平方才有意义，而我们两个
的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。”
蜗牛侍者 一天，美国小说家欧文·肖（1913—1984年），走进一家法国餐馆。点过菜后，静静
地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他，挨近作家身边，向他介
绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。
欧文·肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”
回敬政治家 安妮·兰德斯（1918年出生）是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招
待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：“你就是作家安妮·兰德斯吧，给我
说个笑话吧！”
安妮小姐毫不迟疑地答道：“那好。你是政治家，给我说个谎吧！”
时间差 亨利·盖伊·卡尔顿（1856—1910年），美国剧作家。他创作的剧本和他的口吃一样
为众人知晓。
他患有口吃，可他并不为此忧虑，并有特殊的解决方法。
有一次，他对朋友，也是喜剧演员的纳特·古德温打招呼：“古、古、古德温先生，
我、我、我能占、占用您一、一、一刻钟吗？”
“当然可以，您有什么事？”
“我、我、我想与、与您谈、谈、谈5分钟的话。”
电影广告 乔治·考夫曼（1889—1961年）是美国著名剧作家、导演。有一次，一位电影制片商
请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。尽管剧本改写得很成功，
但因为演员欠佳，加之全城当时在流行感冒，剧场卖座率很低，最后终于停演。
为了争取观众，考夫曼提出了一条广告宣传口号：“如果希望避免拥挤，请到尼克博克
电影院观看《屋子里的人》。”
点播沉默 乔治·考夫曼晚年身体虚弱，长期卧病不起，靠听收音机解闷。一天晚上，电台的点播
节目只放了被点播乐曲中的几小节就停止了。剧作家很恼火。于是拿起身边的电话筒，按照
节目主持人报给听众的电话号码，给电台挂了个电话。他说明自己是乔治·考夫曼后，主持
人大为高兴，因为有这样的名人在收听自己主持的节目。
“先生，你想点播什么？我会立刻安排的。”
“沉默，我点播的是5分钟的沉默。”考夫曼对主持人和千千万万的听众说。
如此删改 尤金·G·欧尼尔（1888—1953年），美国著名剧作家，曾获1936年诺贝尔文学奖。
和许多作家一样，欧尼尔最不喜欢别人要他删减他的作品。
一次，导演兼剧作家拉塞尔·克劳斯要求他把剧本《啊，荒芜的地方》缩短一些，他很
不情愿地答应了。第二天，他打电话告诉克劳斯说已减少了15分钟。导演听后又惊又喜：
“太好了，我马上来取修改过的剧本。”
等他到了欧尼尔办公室后，作者向他解释说：“哦，剧本本身并没什么改动，但你知
道，这出戏我们原先一直分四场演出，现在我决定把第三个幕间休息省掉。”
头顶和臀部 美国剧作家马克·康奈利（1890—1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，
有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。
一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油�