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静儿回来时，已是第二天的晚上。昨晚是亦菲的生日，本来我也要去的，当时有个设计方案到了尾声，走不开，叫静儿买一份礼物送去了。怎么啦？静儿坐在沙发上，两眼直瞪瞪的，对我说的话置若罔闻。
子候，你说爱情是什么？难道婚姻真的是爱情的坟墓吗？静儿的手冰凉的，脸色苍白，半晌，眼泪从眼眶里流出来。我握着她的手，一直没有说话。静儿的心里是放不下东西的，她会说出来的。亦菲离婚了，还不到一年的时间，相爱了7年换不来一年的婚姻。子候，你说这到底是怎么一回事呢？静儿躺在我怀里哭。这眼泪也是忍了很久了，才这么凶猛。
有些事情都是预料之外的，我怎么也没有想到亦菲的婚姻最后是这样的收场。下个星期我就要和静儿结婚了。
静儿越来越瘦了，恍然间的消瘦，我和她之间开始有距离，她时常呆坐着，对我说话淡漠得像个陌生人。
子候，我不想结婚了。相爱未必一定要相守，不相守不是说不爱。我反问，亦菲说的？静儿看着我低下头。
再过3天就是我们的结婚日期。再过3天，我就可以和静儿长相厮守，再过3天……现在什么都没有了。我没有想到亦菲的话可以将这一切都毁于一旦。
静儿，我哽咽地说不出话来，我爱你。
我也是。两人相拥而哭。
我缓缓地合上相册，像关闭记忆里的仓门，“啪”的一声。
明天就要离开这儿了，房子也卖出去了。我走的时候什么都没有带，只带走静儿的一张照片，坐在青草地上笑得一脸灿烂的静儿。
相爱5年，能带走的只是一张照片。
南平火车站人影耸动，嘈杂声不断。有人说过，越是热闹的地方越能显现出孤单。这个城市留给我最后的感觉竟然是孤独。坐上火车时，广播里正放着：回头望昨日太好，终于分开也好，少哪里懂得，共度一生的朝与暮……旧居中的钢琴 ，旧歌中的爱人，只偏差一个音，没法可再觅寻。旧居中的钢琴，奏不出的爱恨。昨天的歌变了音，为了一个裂痕。
（三）愿君心似我心
愿君心似我心
一个一个电话，不分时间和场所，想他或是心情不好时，一拨就可以听到低沉的男人声音，你好。一听到他的声音，我的嘴角就会泛起微笑。和他开心地聊天，对着电话哈哈大笑，挂上电话时心神凝固了半天，仿佛他还在我耳边轻声地说话。平头，穿着乳白色小方格的西装便装，下身一条牛仔裤，眼睛大大的，这是他给我的第一印象。人很热情，像他的性格，一瞬间就感觉好像和你相识了好久似的。他眼里的真诚，让人信任。
太活跃让人抓不住，男人尤其如此。我从不过问他在哪里，在干什么，在想什么，打心底里觉得我能让他快乐，释解他心里的烦恼就满足了。哪怕在他的心里只是一个角落的位置，我也可以在睡梦中安然地微笑起来。
告诉他，有人追求我，他会说被人喜欢是好事。那你喜欢谁呢？我问。我喜欢的人可多了，接上脚指头都数不完。说完，他大笑了起来。那我把我的脚指头也给你吧，这样够了吧？嗯，马马虎虎勉强够了。
我不知道我是不是在试探他，每次问一些东西，都会让我的心莫名地疼痛起来。我不知道他的话哪句是真哪句是假。我讨厌这种心理作战的方式，让我备受煎熬。
我醉了，你来接我，在华林路的“大上海”酒楼。还没等我回话，电话就挂了。我打的到那儿时，他倚着树，手上叼着一根烟。我不记得多久没见他了，只知道每次相见心里的那份情感就会无止境地增加，所以我拒绝见他，拒绝心里的那份僵硬的情感溶化后，再一次的遍体鳞伤。
我以为你不会来呢。他笑着，眼里有一道说不清的东西。我不来，谁来救你啊？我笑着，和他并肩走着。
我们多久没见面了？他忽然问了一句，让我愣了半天才领会过来。朋友是放在心里的，见不见面无所谓的。说完后我哈哈地傻笑了两声。一个月零八天。他眼里的认真让我慌乱。是吗？我不记得了。我避开他的眼神。我没告诉他我的日历上每天都会记载与他有关的事。
上去坐一会儿再走，好吗？我摇了摇头，下次吧。他的眼里明显流露出失望。在我转身时，我听到他深深的叹息，我不敢回头，我怕我一回头，有些东西会从我的眼里流露出来。
在问他情感的事时，他说他害怕束缚，渴望自由，他喜欢无拘无束的生活，不喜欢婚姻的困扰。你习惯寂寞了，是吧？我问得小心翼翼的，怕他的聪明猜中我的心。寂寞是逃避不了的，每个人都要习惯，只要不让自己空虚就行了。那天是我们聊得最短的电话，5分钟就匆忙挂机了。我们在掂量现实所带给我们的冲击，谁也不知道我和他之间会有什么事发生，有时把话说得太早了，会伤害到人的。他的善良让他沉默。
亚飞进入我的内心时，我才19岁。亚飞占据我的心，饱饱地填补着每一个空白，致使我以后的爱情是空白一片。那时所拥有的爱情化成了一棵树长在心里，每当情感变动时，那棵树就会沙沙作响，疼痛难忍。所记的不再是亚飞这个人，而是那段纯洁无瑕的情感，这段情感要我付出难以偿还的代价，用一生去奠念这情感。
想他时，扯出回忆，沙沙作响，眼泪也下来了。我在比较着，我在心里衡量着我还可以付出爱吗？将自己封闭了6年的时间，我还有多少爱呢？打电话告诉他我心情不好，又拒绝他的陪伴，只让他在电话里给我唱歌，说故事给我听。那一夜我睡着，心还在隐隐地作痛。
我在刻意疏远我和他的关系。不见面是我的底线，不见面，情感保留在眼底，不让他看见。电话也渐渐地少了，就算连接上，我和他沉默的时间也变得多了，我害怕这种沉默。此时，仿佛我的心也在他面前敞开，表露无遗。我害怕他读懂我。
他来电话说要离开福州一阵时间，我没问什么事，只说一路平安。
他的声音很嘹亮，从那么遥远的地方传来我也能感受到。他把手机放在溪水边，让我听溪水流淌的声音，让我听鹦鹉说话的声音，让我听他对着大山呼喊的声音，还说回音会传到我这儿来。我们一起开心地笑着，笑完后大家都沉默了，我说我要挂电话了。等一下，他拿着电话不出声。沉寂了一会儿，他说好了，我说完了。我的耳边传来“嘟嘟嘟”的挂机声。
他说什么了，无声的语言，从心里发出来的。我听不懂，我不想听懂。可是我还是懂的。我想你。这是他要说的。我静静地坐着。那棵树又在沙沙作响，我控制不住地哭了。
他回来的那天，说有礼物送我，叫我去挑。我说你回来就是最好的礼物。电话再一次匆忙地挂断。
电话在夜里11点再次响起，他说他在我的楼下。打开窗户，他站在那儿，看到我时，他脸上露出笑容，隔着三层楼房的距离我都可以感受到。
紧紧地拥抱，中间一点空隙都没有。很自然地相吻，浓烈得拍击起千层浪。很想你。他紧紧地拥抱我，热烈得几乎令我窒息。他的气息在我耳边回旋，我呼了一口气，闭上眼睛。
幸福在夜空下闭着眼睛去感觉，我怀疑是梦，在他的肩上咬了一口，他夸张地叫起来，我咬着嘴唇站在那儿，歪着头看着他。目送他离开的身影，手抚摸着颈上他给我戴的礼物。
这条项链我在佛前祈祷过，希望你每天都快乐，他给我戴上时说。
对不起，你拨的电话已关机。我每晚都会去拨他的号码，这成了我的一种习惯。有些习惯是难以改变的，就像我想他时，会在某时某刻思念遍布全身。
我和他好久没联系了，手机里不再显示他的号码，耳边也不再有他的声音。
喂，你好。一次无意间打通了电话，听得出他声音里醉意醺醺的。喂，你怎么不说话啊，我被朋友拉出来喝酒。他那儿很热闹，将他的话淹没，我的耳边净是些嘈杂的声音，我听不清楚他说些什么。放下电话时，耳朵里还残留着嘈杂的声音，那声音在梦里不断地穿插进来，扰乱心绪。
他给我打电话时，已是秋季，整整一个夏季在空白中度过。其实我已经习惯了这种空白，那条项链戴了一个夏季，现在躺在抽屉里。
很沮丧，沙哑的声音从话筒里传到我的耳边，我的心瞬间像无底洞一样空了。他在那边一直说没什么事，说会过去的，很快就会好的。那一刻，我才发现，他爽朗的笑声对我来说是多大的快乐啊，可是听不到了。没说几句话，他说他已经三天没睡一个好觉了，现在想去睡。
从接到电话后，我就一直坐在那儿，等我叹息时，才发现天不知什么时候黑了下来。
等他平息下来，等他平静下来，给他点时间让他自己去调整。我一直控制不让自己打电话给他，号码已经输入完毕，可是输出键我按不下去。三天里，给他打电话是我最深的念头，我不知道什么时候打给他好，我不知道他有没有在睡觉。
梦里我一直在拨电话号码，接电话的人都不是他，再继续拨时我发现我把他的电话号码忘了，我使劲地拨，反复地拨，可是接电话的人都不是他，我急得直跺脚，最后抱着电话大声地哭了。
我终于在一个午后给他打了一个电话。有时朋友是调整剂，可以让痛苦舒缓出来，倾诉或是相处都可以起到一定的作用。也许是这句