按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
迩灏装椎刈龈龊镁欤退阒皇桥笥眩乙不嵛景痢！ �
我的期待，我的信是写给以前我认识的那个子健的，可现在的他还是先前的他吗？
他3点半的飞机，说好两点半离开的。最后一次看表，是2：13分。心中挣扎得越发迷惘：好不容易做了这样的决定，不让他知道，是不是太对不起自己？这次不给他，永远不会有下一次的了。给他吗？又恐眼前这个子健已非我熟知的那个他。而且，他的“地位战”正在最后关头，我会不会给他添麻烦，分了心思？
我心神不定地盯着儿童天地的玩具发呆，他以为是自己的“大道理”让我沉思。
想拿信，被他一看又心慌慌地改为拿手机。
最后一次深呼吸地把信交给了他，只是不许他马上看。
走到淘金路口，分手时，他突然礼貌地道谢，谢我陪他“共进午餐”。这一刻的他给我的感觉陌生而遥远，我们之间从未如此客套过，也从未看过这样子的他，我有点不知所措。
停下来帮他拦了辆车，他直奔白云机场而去。
看着车子绝尘而去，有一种异样的感觉一闪而过，待我想要捉住它，它已经像车子一样不知所踪了。
想他会在候机厅空空旷旷的冷气中展开信纸，想他会在腾空而起的飞机穿行在云朵里时百感交集或心乱如麻地想我留下的难题。
心里竟觉得轻松，之前的彷徨应该是随着信件的移交“转接”到他那儿去了吧？好像把一个烫手的山芋扔给了他，我这头的烦扰已成过去时，我把难题都推给了他。我轻轻松松地追看着康熙和怀玉公主的情感纠缠恩怨情愁，甚至把他忘记，把信抛在身后。就这样一天的时间就过去了。
2002年4月30日
这种“轻松”只维持了一天。
第二天醒来的我仍是信心十足的，我想他是喜欢我的，他十有八九不会说NO。
恍惚地叹息和微笑，莫名其妙地。还好梅子不在跟前，否则她又该死命追问了。
梅子，虽然早嫁做他人妇，心底里却还将他牢牢地放在某一角落。一刹那又看到自己的自私：顾不了那么多了。
我把自己解剖开，灵魂飘在半空里，冷笑着看自己的自私和丑陋的一面，血淋淋的，却没有记录的勇气。我刻意地回避另一个自己。
2002年5月1日
今天是第三天了。
今天是“五一”，7天长假正式开始。送女儿回家的周经理一身汗地回来，说外面人满为患，车站更是水泄不通。广州的人出游外埠，而外地的人来广州观光。
那么热闹的节日，我却无动于衷地冷静着。我总是刻意地避开热闹，远离热闹。
我留在公司的宿舍里，哪儿也不去。
别人进不来，我也不出去。
3天了，他音讯全无。有一种隐忧在热闹的背后慢慢浮升。若他也爱我，应是欣喜若狂，不会有太多的思考和为难，也许在候机室里看完信就会第一时间给我打电话，可是他没有。他需要时间考虑。他要考虑，他要衡量一番才能回答我。就算他喜欢我，他对我的感情也不是不经思索冲口而出的肯定。
也或者，他一直把我当成一个可以倾诉心事的妹妹，是我自己会错意。他在努力寻找一些词汇来告诉我这是个美丽的错误——尽管美丽，但再美丽的错误也仍然只是错误。他需要时间堆砌一些婉转的措词来将伤害减到最轻。
我已经无法再轻轻松松地不当回事了。估计他会用写信的方式，而不会打电话——这样可以省去说话时的尴尬。
不知道以后该如何面对他。也许该装作若无其事吧？像往常一样嬉笑怒骂不露痕迹，只是担心自己演技不够。从此一刀两断老死不相往来吗？这固然可以眼不见心不伤，但这么“大动作”肯定逃不过梅子他们的目光，少不了一番“逼供”。
也许该节约感情吧！不要投入太多情感，才可以不太在乎对方对自己的情感深度，不至于动辄牵愁照恨，才可以以两条距离最短的平行线的宽度无止境地蔓延下去。
不清楚，这一刻我对自己没有太多的信心。这一刻好像不太在意他的否决，又好似很在意他的决定。
2002年5月2日
这或许不是个适合等待的日子。
在宿舍里，空调的冷气从敞开的门扉里不请自入，而窗外的暑气也从一切可供进入的缝隙中涌进来，坐在窗前的书桌边是一种处于冷与热交界的感觉。
突然就烦躁起来。我的心找不到等待的痕迹，找不到期望的惶恐和盼望的甜蜜。我抱着双膝对着翻开的书本突然就烦躁起来。
女人有很灵敏的第六感，可此刻我那敏锐的触觉触摸不到遥远的他的想法，我甚至没有盼信到来的喜悦，我甚至觉得他不会给我回信了，所以我才没有等信的心情。
我心烦，落寞之余还有点儿不易觉察的心伤——或者是受伤吧？可是我不后悔——很奇怪，在写信、在把信交给他之时我都还有些许摇摆不定，可到现在，我却没有一星半点的后悔。
2002年5月5日
现在的日子又恢复了死水般的平静。若说一开始我还心存等待的话，那么现在这份期待也已漏光了。经过信箱时，扫一眼空空的信箱，只是一种惯性。
我以为他会打电话，可是他没有；我以为他会写信，可是他也不。若说他还要考虑，那他考虑的时间是不是太长了点？他考虑的问题是不是太多了些？
突然接到“侠妹”的电话，说要给我介绍男朋友，心中“咯噔”一跳，不知该如何答她。在喝茶聊天时的玩笑，她竟认真起来，真要做这媒人，“赶快把你嫁掉，否则我们都成了妇人，就剩你一个是女孩，看着妒忌。”我知道她的心是善意的，可是我不好回答，只能搪塞而过。
突然想到古龙笔下的一个人物：胡铁花。他曾在沙漠中苦苦痴恋一个不漂亮也不温柔的女子，因她从不肯用正眼看他也不对他施以好脸色。后来楚留香来了，要他离开他也不肯。这时候这女子觉察出他的去意，说出她其实也喜欢他希望他不要走留下来时，胡铁花却跑得比兔子还快……想到这故事我趴在桌上无声大笑，难言心中凄楚。笨女人！不说，他还会留在身边；一说，他不跑难道等你困住他吗？为什么我没早一点想到这故事？
收拾好想睡觉，低头发现雨泼湿了地面，想出去拿拖把来拖地，想想算了，让它自然风干好了。心又被触动：感情呢？也让它自然风干吗？也可以自然风干吗？
《第五棵丁香树下的爱情》，有情人终成眷属。书上的爱情，别人的浪漫。
我熄了灯，头一挨着枕头，几欲流泪。
心却冷静得厉害。
2002年5月10日
他的信终于出现了，在我想出去逛街的时候。
如果在5天前收到这封信，我想我还是会迫不及待地拆开它。可现在，对着这信，我找不到一丁一点当初的迫切的心情。
突然不想拆开它，不管他要说Yes还是说No，我好像，都不想要、也不想知道了。
我就这样与案头的信对峙着，然后，我还是打开门走了出去。
2002年5月23日
好长日子不写日记了。
伤心了两天，就两天。伤心的时候却故意让自己笑得更甜更美，尽管身边的所有人都不知道这件事，我不笑也可以，连掩饰也都不必要。
不知道为什么，总能“看”到他写信时的样子。他的样子挺冷酷的。他真的变了，依着往日他不会这么冷酷，他会寻找些较为温暖的词汇。但也许他是故意的，快刀斩乱麻，省得拖泥带水。
我终于知道了当日那个一闪而过的感觉是什么了。原来我早已预料到那是我们真的分手。
别的女人都是因为失恋所以去剪掉了自己的长发，我呢，我把这次序给颠倒了。我先剪掉了留了20多年的长发，然后，我失恋了。
我很勇敢地给他回信，我告诉他这是个美丽的误会，告诉他我是个听音听弦外的女孩，也不否认自己踩个空步后的站立不稳，可是我能重新站稳脚跟，不会倒下的。我叫他放心，不必为我担心。
我那可怜的小小的骄傲和自尊！我勉力维持着最后的尊严。我说我想好好地静一静。
我故意反反复复地把信拿出来看，直看得自己心不复痛且无动于衷、心如止水的时候我就告诉自己一切已经过去。这样其实很好，没什么大不了的。
可是抚平伤口的时间太短，短得自己都有些吃惊与意外。
或许，这叫爱得不够吧？
2002年5月25日
“你是双子座的对吧？双子座的女人通常分不清爱情与友情。我现在帮你做个心理测验，你就不会再犯迷糊了。”同一办公室的芸拿着本周刊，一手遮住答案，一手指着书上4件不同颜色和款式的衣服问我：“挑一件给你男朋友，你会选哪件？”
冥冥中就有这么巧的事，巧得让人感觉所有的事都是命运蓄谋已久的安排。我瞪着芸，如果不是有千百条理由说服自己她绝对不可能知道我同子健之间的事情（到目前为止这件事还只是天知地知我知他知，其余的人都不知），我真要怀疑她是故意的。
“你选哪件？白色的？红色的？深蓝？还是紫色？快点快点！不许想太多！”
“就这件吧！”我随手点了点那件红色的风衣，眼前闪�