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呼他为‘泰山’ 0
477 历史教师：“你知道武则天是什么人吗？” 学生：“武则天是数学家。过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。” 0
476 教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢？”学生：“因我考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。” 0
475 老师正在讲振动和共鸣，为了让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”“罚款5元！” 0
474 “世界上哪几个国家的人口最多吗？” “知道，是联合国。” 0
473 宗教课上，教师问：“孩子们，现在谁能告诉我，在我们预计会得到宽恕之前，我们应该干什么？”“我们首先应该犯罪。” 0
472 上基督教课时老师问学生：“如果有一男孩侮辱了你或打了你，你能原谅他吗？”“能，老师，我想我得原谅他，如果他比我大的话。” 0
470 拉吉卡第一次上游泳课。一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。” 0
469 “工蚁可以搬动5倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”“它们没有工会。” 0
468 常识课上，老师说：“今天晚上有月食，大家不妨抽空看看。” 一个小学生问道：“老师，几频道？” 0
467 老师：“你能告诉我一些关于17世纪那些著名化学家们的情况吗？” 学生：“能的，先生。他们都死了。” 0
466 教授：“今天化学赐予我们最出色的产品是什么？” 大学生：“金发女郎。” 0
465 老师：“贝蒂，你能说出4只脚的动物吗？” 小贝蒂想了想，计算了一下，说：“2只母鸡。” 0
464 老师：“你能讲出一种动物来吗？”学生：“一只蚂蚁。” 老师：“还可以再讲一种吗？” 学生：“另一只蚂蚁。” 0
463 “伊万，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？”老师问。学生想了想回答：“应属近视眼类。” 0
462 老师：“人类是从猿进化来的，这是绝对正确的。” 学生：“我也这么认为，要不为什么猴子会剩得这么少了。” 0
461 生物老师讲完了达尔文的进化论，问：“最接近人类的动物是什么？”一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子！” 0
460 “别嘉，你根据什么说声音传播比光要快呢？” “老师，这太简单了。每当我打开电视机时，总是先听到声音，然后才能出现画面呗！ 0
459 地理老师：“哪位同学知道世界上什么地方总是烟雾缭绕？” 吉米：“离我爸爸嘴边不远的地方。” 0
458 老师：“你知道死海在哪里吗？” 学生：“不知道，因为这海已经死了。” 0
457 地理老师用手指指着地图上一个地方问：“这是什么，彼得？” 彼得站起来回答道：“是你的食指。” 0
456 老师：“威利，你怎么知道地球是圆的呢？” 威利：“好吧，那就说是方的好了。我爸爸妈妈说过，学生同老师争执是很不礼貌的。” 0
455 “乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。” “老师，地球上最高点我够不着呀。”乔治回答说。 0
454 教授对一位考生说：“请你告诉我什么叫逻辑？” 考生回答道：“逻辑就是：教授先生不可能不知道什么是逻辑。” 0
453 数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。” 学生：“唉！算了这老半天，都白费功夫了！” 0
452 “如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢？”“这不可能，因为同一座房子不能拆两次。 0
451 数学老师问小汤米：“如何把5块土豆分给6个人呢？” “这好办，做成土豆泥，再分！” 0
450 老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿 0
449 上作文课时，老师请每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面暗疮的同学写道：“一波未平，一波又起。” 0
448 教师：“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同？” 学生：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。” 0
447 老师：“小鸡能够自己从壳里出来这是多么有趣啊！”学生 ：“我认为，要是它们能够再进到壳里去那就更棒了。” 0
446 老师：“举一个当文盲的实际的例子。” “比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。” 0
445 “同学们，你们能不能给我说出几对反义词？”老师问。 “白天和黑夜，夏天和冬天，爸爸和妈妈……” 0
444 “你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？” “奶酪，老师。” 0
443 老师：“汤米·史密斯，在‘公马和母牛在草地上放牧’这个句子里有错吗？”汤米：“有，先生。阴性名词永远应该放在第一位。” 0
442 语法老师：“我爱，你爱，他爱”这意味着什么？” 学生：“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。” 0
441 老师：“维利，什么是同义词？” 维利：“同义词就是，当你不知道基本词确切的写法时，用以来代替的词。” 0
440 舅舅：比格这次历史考试考得怎么样？母亲：很遗憾，成绩很不理想。可这也不能怪他，试题问的全是这可怜的孩子出生以前的事情。 0
439 “数学考试你为什么只得了一分？”父亲怒斥道。“大概，老师手里的分数不多了。”儿子回答。 0
438 妈妈：你的地理是怎么考的，你说说看！儿子：试题里问美洲在哪里。你想想，不可能所有的人都是哥伦布呀。 0
437 一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧！我在昨天的地理测验上就是这么答的……” 0
436 大学生：“我常梦见我已经当上了教授。导师，我要怎样做，才能使梦想变成现实？”导师：“少睡觉。” 0
434 母亲：我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？老师：是这样的，夫人，特别是在默写生字的时候。 0
433 数学教授被飞驶的汽车撞倒，交警询问车牌号，教授：我被撞倒的瞬间，只看到车上一个方程式：xy减去517，最后的差是24…… 0
432 小学自然课上，老师问一同学，皮肤有什么作用，那个学生答到：“防止别人一看到你就呕吐。” 0
431 遗传与环境有何不同？如果孩子生下来像父亲，那就是遗传；如果孩子生下来像邻居，那就是环境。 0
430 某人去女生宿舍会友，按要求填写会客登记表，有与被访者关系一条。他想了一会儿，认真地写上：尚未发生。 0
429 古典小说和现代小说的主要区别是：在古典小说中，男人吻他的妻子，至少要在一百页后，而现代小说中，第二页就已经有了私生子了。 0
428 一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了 于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：“咱们来讲下一个问题。” 0
427 一女生好谈恋爱，男生取绰号“半月谈”。该女生很气愤：“这些兔崽子竟敢小瞧我。”“半月谈”是我的过去，我现在是“每周一歌”。 0
426 老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！”小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！” 0
425 某大学生物系设有动物、昆虫、植物三个专业。一次全系师生大会上，主持人在台上大声叫：动物坐左边！昆虫坐中间！植物坐右边！ 0
424 “教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？”“让我想想看。好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是正好相反。” 0
423 先生发试卷，；喊曰：朱肚皮！数声无应者，遂置之一侧。试卷发毕，只剩一张，问曰：谁没有领到？一女生站而曰：我叫朱月坡！ 0
422 学位授予仪式场地小，授予人数多，结果硕士学位服装不够，场内秩序混乱。主持人在台上大声叫：没穿衣服的同志请先出去！ 0
421 小红：你昨天为什么没来上课？小明：我到医院拔牙去了。小红：你的牙现在还疼吗？小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。 0
420 老师：你叫什么名字？学生：我叫王小呆。老师：对老师说话要有礼貌，必须加上“先生”二字。学生：我叫王小呆先生。 0
419 老师：孩子们，现在保持绝对安静，静得连一根针落到地上。都听得见。过了一会儿，一个小男孩尖叫道：扔针吧！ 0
418 教授：XXX，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡着的。 0
417 第一次上课老师说把mouse移至屏幕某处。结果，居然真看到有个人把mouse贴着屏幕缓缓移动着… 0
416 哲学系期考时，们教授出了“什么是勇气”的申论题。一位学生在考卷上写“这就是”结果得到一个A… 0
415 如果把女孩按姿色分为漂亮、有气质、可爱、爱国、遵守交通规则五个等级的话，你只能被排在爱国和遵守交通规则之间。 0
414 国中生对女老师说：我真的好喜欢你！女老师：可是，我不喜欢小孩子耶！生：你放心好啦！我不会让你有小孩子的！ 0
413 男生楼比女生楼晚30分关门，可男生不走，每到女寝关门之时，楼下大妈总要叫：“姑娘们，送客啦！” 0
412 我的心在跳，我的手在抖。千言万语我汇成一句话：借点钱给我吧？我亲爱的朋友？？？ 0
411 你精，你精，你门槛最精。煮菜放鸡精，饮料要喝麦乳精。你以为你是迷人妖精，其实你是屁骚精。 0
410 什么是沉鱼落燕的容貌。就是鱼儿在水面上游一看见你就吓的落在水底，燕子一看见你吓的一头栽在地上。 0
409 有一个女生，她愿意等我到下辈子�