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房东的忍耐到了极限，终于我和房东一家有了一次冲突。冲突的代价是房东的儿子被我用啤酒瓶打破了头，缝了十六针。而我，在被“请”进局子接受教育两天后，终于过上了我渴盼已久的浪子生活。
她做出了以她的教育而言极为大胆的一件事。在一次送她到家后，已经很晚了。她实在不愿看到我转身离去拼命追赶一路电车继续漂泊的身影，她说每次那一刻感觉到你好孤独，今晚就到我家去吧。
怜爱怜爱，怜字还在“爱”的前面。从此我就知道：爱，并非一个字那么简单。尽管所谓的自尊心不允许我接受任何可怜我的方式。但，那晚，我还是偷偷溜进了她家。这一住，就是两年。从偷偷摸摸开始，到被他父亲发现赶我出去她流着泪陪我冲出来然后被我劝回家，再到她家邀请我做客，光明正大的住进她家，我们真正做到了形影不离。
我们依旧不断地逃学玩耍，依旧看电影，唱卡拉OK，玩扑克打台球……在公汽上挤在一个座位上接吻，我的手一次次不老实的乱动又一次次被她的手挡回去；她一字一句的教我唱“一生中最爱”；现场听黄凯芹演绎“伤感的恋人”我们的双手紧握；在我第一次参加正式的桥牌比赛时，她握紧我因紧张而颤抖的手……
92年的冬天，我们之间有了第一次的短暂分离。那段时间，满世界的中介生意让我热血澎湃，仿佛一夜之间，我就能坐上南瓜马车，带她进入幸福的天堂。几笔小生意成了以后，我成为了较早的有“机”一族。仅仅是别在腰间的一个小CALL机，在四处同学们的注视下极大地满足了我与生俱来的虚荣心。于是，我的野心空前膨胀，居然一个人跑到了山西临汾，单枪匹马与那边钢厂谈几百万的大单子。
临行前，她送我到火车站，只说了一句“每天发个电报回来抱平安”就流下泪来。是的，她是一个爱哭的女孩，这一点在我们相恋之前我一点也没有感觉到。到山西的十来天，我的平安电报每天按时传递到她家，同时传递过去的还有我前两天写的一封信。那十来天大概将成为我这一生情书写得最多的日子吧。
她也给我写信，只是无法寄出去罢了。当我出差回来，她递给我厚厚的一叠信，每封信都用漂亮的信封封好，封面是一个个不同的日期。这些信在我流离的生活中一直伴随着我，直至有一天我存放在姐姐那搬家时被不小心弄丢了，为止我对我姐姐发过惟一一次脾气。
毕业后参加了工作，我们依旧延续着我俩之间点点滴滴的浪漫。并非轰轰烈烈，但总让我感动莫名。每晚六点她准时在我的单位门口接我下班，然后我们牵着手回家；每逢生日或者纪念日，我收到的第一个问候总是来自她的，伴随问候的还有她情意绵绵的一张卡片；她学着下橱烧几道小菜给我吃；她一遍一遍听熟张信哲的新歌，为了教会我唱“我和你，男和女，都逃不过爱情。谁愿意有勇气不顾一切付出真心？！……我对你有一点动心……”那个时候，平淡而甜蜜的生活始终主导着我们一起走过的日子。
有时候也会有惊喜。94年我到苏州参加全国比赛，两天的船程加上三个小时的车程再加上两个小时的船程后，我来到了赛会临时更换的酒店，那是苏州东山上的一个疗养所，连苏州本地人也少有人知道。一进大厅就听见酒店的广播重复着：“武汉的吴到了没有，请到总台来，有电话找。”我纳闷怎么还没报名谁会知道我今天到啊？带着疑惑我刚拿起话筒就听见她充满得意的声音：“哈哈，没想到我会找到你吧？”
你当然找得到我，无论我在天涯海角……
四
回忆这段过去，常常能带给我一些新的思考。一个人性情的定格，究竟是来自何方的魔力？及至今时今日，当我正襟微坐与人高谈莫扎特毕加索的时候，我总怀疑自己是否就是当年那个称霸街头抢军帽下皮带、动辄拔刀砍人的所谓失足少年。
昨天与搭档了十多年的好友在网上打桥牌，他犯了一个愚蠢的错误，我几乎怒无可遏。但我没有骂他，只是敲出来一段颇带调侃的改编歌词如果全世界的猪我都可以忘记，至少还有你提醒自己是猪；你猪掌的痣，我总记得在哪里。朋友哈哈大笑起来，就再也没有犯过错了。
是的，是桥牌教会了我“忍让”是通向成功的关键之路；同样桥牌也教会我要体谅他人，时时为别人着想。当我人模人样地在别人面前展示我温文尔雅、彬彬有礼的一面时，我总将身上暴戾之气的减少归功于我学会了玩桥牌。但，桥牌并非全部，套用一首歌名至少还有你。
与她相恋的八年里，我们共同成长着。
印象中，她和我在一起的日子我打过两次架，都是在我们的大学时代。之后，我几乎再也没有和不太熟的人当面红过脸了。那两次打架，都发生在公汽上，前一次是因为我暴躁的脾气，后一次是因为有人调戏她。第一次的发生，还处在我随身携带凶器的年代，尽管以一抵三，我依然能在狠K了别人后全身而退；而第二次就没有那么幸运了……两次事件相距的时间不算太长，但她的表现却迥如二人：一开始她只能在旁边徒劳的哭喊着别打了别打了，而后来她已经能冲上去用身体护住我，手还不停的扯住别人。
她为我改变了许多，不再象我刚认识那样疾恶如仇了。偶尔也能容忍我趁小商贩不注意的时候偷一瓶六毛钱的豆奶，也能看着我把她捡来的十元钱换一包“万宝路”而不去交还失主，只是不安的说句：这样不好。
只是有一点，她从头到尾都没变过那就是她毫无计划的时间观念。她通常是这样的一个人，说好八点要做的事情九点能开始准备就不错了。而偏巧，我又是一个时间观念极为强烈的人。在我们相恋的初期，我们的矛盾大约全是因为此了。在经历了无数次我的勃然大怒而事后又不得不堆满笑脸哄她开心的日子后，我终于制定了一个行之有效的解决方法：七点钟的约会九点出发，等到了约会地方，用不了几分钟我就可以看见她不紧不慢朝我移动的身影了。
这一招减少了我俩之间不少的摩擦。我们依旧平静地恋着。
我们相恋的八年间，没有一次共同出游的经历。她是个爱动的女孩，喜极了旅游。每每春节刚过，她就开始酝酿新一年的游玩计划。而我，属于那种脚步永远比脑袋挪动更慢的人，总以为与其既花钱又费力的在外受罪，还不如在家听听音乐，看看电影，多好。于是，她的旅游行动一次次的策划出来，又一次次的落空。为此，她将她的不满写在脸上，我只好一次又一次的哄她：下次吧，下次我一定陪你。
这期间，我们都有单独出门游玩的经历，全是各自单位组织的。94年和95年，我陪同领导两上张家界；94年她乘坐豪华游轮畅游重庆和三峡，95年她到了黄山……当我每每不堪与领导出行之苦时，她还在那发出旅游真愉快的感慨。临了，她总补充一句：“要是你在身边，就更好了。”
我在张家界照的相片，一直寄放在她家。我几乎没有自己的照片，因为不上镜的缘故，我不是很喜欢照相。我所保留的我俩之间惟一的合影，还是上学时候我头披长发，袖管被卷得很高的样子，她小鸟依人般的依着我。
每年我还有些出门打比赛的机会，除了顺便买些当地的特产送给她以外，我在比赛期间很少能想起她。而她，一直关心着我，关心我的成绩、关心我的健康。97年初，我到北京参加全国青年赛，那是我离国家队最近的一次。当时，我所在的队拿到了并列第三的名次，最后算小分排到了第四。而前三名有资格代表中国参加在澳洲举行的世界青年锦标赛。沮丧之情当然溢于言表，我的四位队友剃了光头以示耻辱。得知结果后她打电话到赛场来：“我唱首歌你听吧灿烂星空，谁是真的英雄？平凡的人给我最多感动。……不经历风雨，怎么见彩虹？没有人能随随便便成功！……”
这首歌，在颁奖大会上我们的领队上台时，我带领我的队友齐声唱着。
那一年她给我的生日卡上这样写道：我是你跌倒时扶你的双手；我是你成功时喝彩的声音。
五
我的挚友有句经典的话：活到这世界上，什么都要尝一下。听到这句话的时候，我已经和她分手了。其后的五年，我将朋友的话付诸于实践。这期间，我疯狂地追逐着所谓的生活的多姿多采，也曾到中游击水，浪遏飞舟；也曾浮浮沉沉，随波飘荡。
我不再将爱情放进我 日趋淡漠的真实情感中了。准确的说，我很难再对某个女孩产生所谓的爱情。偶尔也玩一些爱情的游戏，但对于我来说，那仅仅成为了一种精神的需要。五年来也不乏有女孩真的爱我，我也为这爱而感动，遗憾的是我已经害怕付出，我害怕更大的伤害。因为我知道，对于两个人而言，仅仅有爱是不够的。与每个女孩交往之前，我总要先表达出我俩之间没有未来的观点在我拒绝被伤害的同时，我也拒绝着给别人伤害。于是，在我身上产生的感情更多地成为了一种你OK我OK的爱情游戏，这使我有更多的时间冷眼看着人世间的“春花秋月”，仿佛已然剥离于这世界，只是行尸走肉般的苟延残喘着。
直到我遇上另一个女孩。她的出现，与其他和我交往的女孩并没有什么不同，只不过更年轻、更漂亮一些。和她交往的初期，我依旧三缄其口，拒绝给予她任何的承诺。而她，也从来没有要求我什么，只是默默地奉献着自己的爱，仿佛她的前世就是我的……这种快乐而享受的日子在我尚未泯灭的道德注视下使我倍受煎熬。更为要命的是，我惊奇的发现我已经深深的爱上了她。这让我再一次有了想有个家的想法……
话题扯远了，再扯下去我恐怕写不完这故事。还是回到我的故事当中来吧。
参加工