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“好吧，我这就去拿，”丈夫爽快地答应了。
“等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了
吗？
要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧，我记住了，”丈夫肯定地说。
韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一
口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”
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让他为难
弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿
宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。“夫人，可您实际上并没
有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。“这你用不着管，”弗林德夫人说，
“我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很
快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物
品的去向了。”
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重４０磅
一名妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦：“我丈夫去世前，我们
在一起生活了２５年。”她边说边抹去一行悲痛的眼泪。“我们之间从来没发生过一
次争吵。”
“是吗？这简直有些不可思议，”医生半信半疑地说。“你们是怎么做到这一点的
呢？”
“瞧，我的体重要比他重４０磅。而且，他又是一个生性懦弱的人。”
过分忽视
“现在，夫人，我们开始讨论你的案子，”律师对一位坐在他面前的妇女说。“不
过，
作为一个１２个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗？”
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去巴黎
一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。“我想知道我丈夫霍普金
斯先生是否买过飞往纽约的机票。”她急切地问道。“没错，霍普金斯先生买了去纽
约的机票，２０分钟之前，他还
预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。”接待小姐热情地答复。“巴哈马群岛！”女士
提高了嗓门，“可他刚才来电话却说，纽约的事办完后他还要去新泽西州呆上两周
呢。”
停顿了一会儿，她说道：“我想订一张机票。”“飞往巴哈马群岛吗？”接待小姐
问。
“不，”女士说，“去巴黎。”
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他想干什么
两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对
家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”
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脱鞋
“每天晚上都是我妻子替我脱鞋的。”他吹嘘地说。
“是在你回家的时候吗？”
“噢，不，是在我打算外出时。”
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改变习惯
吉米说他实在看不惯他妻子的有些行为。他真想让她彻底改变一种习惯——呼吸。
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准备早餐
“亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了，”新娘含情脉脉
地对新郎说。
“早饭都有点什么？”新郎问。“烤面包和咖啡。”
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擦窗工人
一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件晨褛就往化妆桌
前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，她决定要使那工人一个惊
喜，
于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软弱的看著他，好像是娇慵不胜，但那工人
对其视若无赌，依然在擦窗户，于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向
前走了两尺，接近了窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任
何反应，照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！终于她连睡袍也索性脱了，
全裸的立著，走到窗前，瞪著眼看那工人，那工人将窗户打开，说：夫人，你是不是
从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一点！
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连邮票都用缝的！
某驻阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要钱，一日又写信给外交部说阿拉伯地区正值
乾旱，故需要一比金钱来援助，部长看了相当不悦“这家伙又要来骗钱！“，旁边的
伺从觉得有异，便说道“部长，这次好像是真缺水的耶！你看他信封上的邮票竟然是
用缝的耶！“
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把我妈都弄哭了！
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为义大利人的第一男
高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到
一半，西班牙的观众忽然纷纷叫著：『啊…。奇迹出现了……奇迹出现了……』第一
男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水『哦？真是太
巧了』第二男高音笑著说，他上星期，很凑巧的，反倒是在义大利的一间教堂里演
唱，
唱到一半，义大利观众忽然纷纷指著他身后叫著：『啊……奇迹……。奇迹……。』
他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：『太好了……
你唱的真是太好了啊……。比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个义大利
胖子，要好的太多了』
猩红热传染
一个男子给医生打电话：
“大夫，我儿子得了猩红热。”
“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了
。”
“哎，您不知道，他吻了女仆。”
“太不幸了，她也必须隔离。”
“但我又吻了她，大夫。”
“那就不好办了，你可能也被传染了。”
“是的，可后来我又吻了我老婆。”
“什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”
一个巴掌拍不响
朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”
汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：
“每天都听到巴掌声。”
殷勤过份
某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。
女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，
我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”
“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，
他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉。。。。”
婚外情
＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。
＂如果我妻子知道了怎么办？＂
＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂
于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，
我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂
＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
＂我已经试过了－－根本就不灵！＂