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来自小偷公司的提醒作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自晓晓竹的电子邮件投稿 年底了，大家都要注意安全啊。 星期一，我上车，除了坐车的一元钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”星期二，我揣了个破钱包，里面装了一角钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。——小偷公司敬上”星期三，我还是揣破钱包，里面装了100元假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假币是违法行为，请自觉去相关部门上交。——小偷公司敬上”星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的人才市场报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新版的人才报，外带一张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！——小偷公司敬上” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。——小偷公司敬上”星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20元钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20元钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上” 2008…1…22 14：09：27
新年刚过就评最佳作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自晓晓竹的电子邮件投稿 ★最佳玩笑语★新年零绯闻出自歌星周杰伦新年之愿的“新年零绯闻”一句，成为好友见面的流行玩笑语或手机短信玩笑语。我见到一个最诡异的场景是，一位挂单多年的朋友收到“祝你新年快乐，新年零绯闻”的短信，先大笑，转瞬间 满脸褶皱中五官通力合作，奉献出一个漫长而又尴尬的苦笑……那笑比哭还难看。这不骂人吗？人家一单身资深老男人，你却不长眼，非祝人家新年零绯闻，这跟祝人家打一辈子打光棍何异之有？太歹毒了吧？★最佳新词★人脉存折“人脉存折”，由网友xilei 总结概括。 大意是说，据斯坦福研究中心发表的一份调查报告指出，一个人赚的钱，12。5％来自知识、87。5％来自关系。关于人脉的重要性，除去这一“权威数据”支撑外，其民间描述更简单，也更直接：人脉就是财脉，粉丝就是生产力。★最佳段子★家事著名电视人陈晓卿先生在他的博客中撰写短文，叫做《在上海仰望北京》。文章从近日在上海饭局上热议“张斌家事”说起，谈到北京人的“空大”与上海人的“务实”，妙语撮堆。“家事？”说到这个词儿，一位上海朋友大为不屑：“北京人都是屈原，都以天下为己任，哪里有家事的。”他举例说，在这出视频活报剧中，女主角的独白就引用了法兰西外长的名言。在上海人看来，北京人都很大气。另一位朋友立即附议，并且讲了一坨小故事，十年前的，说北京的街边上，一个卖冰糖葫芦的和一个卖烤白薯的聊天。糖葫芦：您这最近生意不怎么样啊。烤白薯：可不？看的多，买的少。糖葫芦：因为什么呀？烤白薯：还不是因为亚洲金融风暴？糖葫芦：全球一体化啊！我这也受影响。烤白薯：是吗？糖葫芦：暖冬！您瞅这葫芦上的糖稀，愣不凝固。烤白薯：真的，看来这发达国家温室气体排放是得控制控制了。糖葫芦：这不？联合国刚刚通过了《京都议定书》，听说美国还不大乐意……烤白薯：这美国鬼子！陈老师妙笔生花，他转述的这个陈年老段放大了北京人民话语方式中的空和大，在不经意之间将上海人的务实作为背景，一明一暗，相映成趣。★最佳歌曲★努力想象删减的小片段歌手组合“羽泉”举办跨年度演唱会，上面这个句子出自羽泉翻唱李宗盛的老歌《最近比较烦》。改编后的歌词为：“最近比较烦比你烦也比你烦，我梦见了和汤唯一起晚餐；梦中的餐厅灯光太昏暗，我努力想象那删减的小片段”……这句歌词从那个漫长的口水歌词中“脱颖而出”，是因为其即时效应。巧的是，作家比目鱼的贺岁帖《史上最牛名人派对》中，也有汤唯出场：电梯门开了，我信心十足地走了进去，身后跟着进来一个女人，然后电梯门无声关闭了。我抬头一看，发现那个女人正是《色·戒》的主演汤唯。汤唯忽闪着大眼睛望着我，然后温柔地对我说：“亲一下吧！”我顿时心跳加速、面红耳赤，尴尬地站在原地不知如何是好——直到汤唯放慢语速把刚才的话重复了一遍：“揿一下8！”如是种种，有趣固然，但其运用纯文本咬合现实、分享个人想象和个人经验，是其快速传播的主要原因。而更大背景在于当下都市人内心深处的文化寂寞。面对2008乃至高速奔腾的数字岁月，又有谁不渺小？又有谁不会成为被删节的小片段？ 2008…1…22 14：07：49
网络狂人后遗症作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自晓晓竹的电子邮件投稿 1。经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，又寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？”2。在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳地对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。”3。看见平时最讨厌最■嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反应就是我要隐身。4。跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一遍。于是，翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。5。认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？”6。和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。”7。在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？”8。和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？9。一听见有人咳嗽马上就会有反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。10。在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫道：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！”11。踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢地爬起来，揉揉屁股，恨恨地说：“你以为你是网管呀，想踢就踢！” 2008…1…22 14：05：26
验证作者： 闻春国 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自晓晓竹的电子邮件投稿 年长的弗兰尼根神父邀请邻近教区一位刚从神学院毕业的年轻神父奥康内尔来寓所做客。席间，年轻的神父对姿色迷人、身材优美的女管家关注有加。整个晚宴，他都在琢磨着一个问题：眼前这位年长的神父和他的女管家之间是否有超越正常主仆关系的隐情呢？ 年长的神父似乎已经看懂了年轻神父的心思，“我知道，你现在心里在想什么。不过，我可以向你保证我和我的女管家之间纯粹是一种职业关系。”他主动说道。 大约一星期之后，那位漂亮的女管家来到年长的神父面前：“弗兰尼根神父，自从上次奥康内尔神父来做客之后，那把精美的肉汁银勺子我再也找不到了。你看会不会是他拿走了？”神父说道：“噢，我倒不相信是他拿走了。不过，我可以给他写一封信，一切就会明白了。” 于是，他坐下来写道：“亲爱的奥康内尔神父，几天前，承蒙阁下赏光，前来赴宴，不胜荣幸。我们彼此谈得非常融洽，我感到非常愉快，希望我们今后还有这样的机会。另外尚有一事相告。我们原有一把非常精美的肉汁银勺子，那是本教区一位经常造访寒舍的客人赠送的礼物。现在这把银勺子已经不见了。要是她下次应邀上门做客，发现那把银勺子弄丢了，那会让我觉得非常难堪。所以，找到这把银勺子非常重要。眼下，我不愿意说‘肯定’是你从我这里拿走了那把银勺子，当然，我也不愿意说你‘肯定没有’拿走那把银勺子。但是，实际情况却是，自从你走了之后，它就跟着不见了。” 几天以后，年长的神父收到了年轻神父的一封回信，上面写道： “亲爱的弗兰尼根神父，上次承蒙阁下盛情款待，不胜荣幸。我们彼此谈得非常融洽，我也感到非常愉快，希望我们还会有这样的机会，并允许我择日邀请阁下来寒舍一叙，作为答谢。另外尚有一事相告。眼下，我不愿意说你‘肯定’与你的女管家睡在一起，我也不愿意说你‘肯定没有’与你的女管家睡在一起。但是，实际情况是，要是你真的睡在了自己的床上，你就不会到现在还没有找到那把银勺子。” 2008…1…22 14：03：43
中国古代世界之最搞笑版作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自晓晓竹的电子邮件投稿 最先登陆月球的人——嫦娥姑娘（且无需任何设备；极其环保）； 跑得最快的人——孙先生（大号悟空，一个跟头十万八千里）；最�