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了，被偷也有九九八十一次可每一次都一样，顶多三天，都原原本本一样不少的给送回来关键是我钱包里都放了好些“宝贝”嘿~~诸位要不要见识下啥宝贝这么神奇？1、癌症晚期病危通知书一张（注明剩余30～90天生命）2、写给女友的分手信一封（邮票已贴）3、未缴的化疗交费单一张（金额5万，记住一定是要未缴的）4、希望工程捐款发票一张（金额5万，署名“雷蜂”）5、水电费催缴单电话停机通知单各一6、器官娟赠同意书一张7、带个人地址的名片五张（头衔：国际自愿扫雷组织成员）前天钱包被抢刚好第50次，昨天就送了回来数了数钱没少还多了500元加一张便条，便条如下：大哥，俺敬重您是热心肠为社会的大好人！知道您病了，特奉上500愿对您病情有所帮助您放心！这都是俺做了一个礼拜扁担赚的干净辛苦钱愿好人一生平安！ 2007…12…4 9：54：40
俺当星光大道评委作者： 51haha 推荐人：天池小泥鳅 来源：51haha 星期六那天，俺刚喝完了两瓶７０度“老白干”和一箱啤酒，就接到中央电视台“星光大道”主持人毕福剑的电话。老毕磨磨唧唧说了半天，中心思想是让俺给他的“星光大道”节目的“周冠军”赛当评委。 俺一边挠着脚丫子，一边拒绝：“‘周冠军’评委有啥当头。你咋不让俺当‘年冠军’评委呢？再说了，俺现在忙得连饭都吃不上，哪有什么闲工夫给你去当评委！”但是，俺架不住老毕的软磨硬泡，俺心太软，心太软了。最后老毕坚强又勇敢地说：“你就是忙得连上厕所的工夫都没有，也得来当评委！” 这样，俺就到了中央电视台“星光大道”当上了评委。“周冠军”赛有五个选手，俺仔细一看，四个长得像仙女下凡，可好看啦，一个长得像老猪他二姨，俺瞅一眼就烦了；四个选手拎着礼品，一个啥也没拎；四个选手总拍俺评委的马屁，一个死活不拍；四个选手腰里不是别着枪，就是拿着刀，还扛着闷棍、火燃喷射器，另一个啥也没带。 第一轮，俺就在两票对两票的关键时刻，一个否决票，把那个长得像老猪他二姨的选手拿了下去。第二轮俺又在两票对两票的关键时刻，把那个没送礼的刷了下去。第三轮，俺听着一个选手总是取悦于那三个佳宾，一句好话都不称赞俺，俺又在两票对两票的关键时刻，把她弄下了场。第四轮，那个带枪的，举起枪来，就朝俺脑袋放了一枪，吓得俺赶紧投了她一个赞成票，这样，周冠军就诞生了。 2007…12…3 12：58：08
赖头小语作者： joke。tom 推荐人：天池小泥鳅 来源：joke。tom 2007…12…3 12：33：56
笑话集锦＇本站网友推荐＇（四十五）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国称谓 到某大学拜访一位高中同窗。他带领我参观宿舍区，指着路左边的宿舍楼说：“这是女生宿舍，叫织女星系。”然后他指着路右边的宿舍群所：“这是男生宿舍，叫牛郎星系。”又指着脚下说：“这条路叫银河路。” 恰好主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，同学悄悄的说：“这位是王母娘娘。”（感谢 糊涂癫傻的推荐）长臂猿 餐厅服务员在收盘子“先生，请你把盘子递过来” “你没有手吗，你是服务员还是我是服务员？” “是，我是服务员，但我不是长臂猿！！”混蛋的儿子 “爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子” 爸爸“不要介意，我会原谅他的” “可我不原谅他”儿子愤怒的说“别忘了，他也是混蛋的儿子”希特勒在波兰第二次世界大战一开始，纳粹德国就占领了波兰。纳粹军官命令当地的一位出色的画家给希特勒画一幅像，题为《希特勒在波兰》。在揭幕式上，画家拉开了绳子，分开了画的罩布。围观的人们目瞪口呆，画面上有一个陌生的男子，正和一位丰满的女子在忘情地、投入地拥抱与接吻。透过窗子能看到希特勒的总理府。 “喂！画家先生，这个男子是谁？”指挥官问。 “指挥官先生，是希特勒的仆人。” “那个臭婆娘是谁呀？” “希特勒的老婆。” “元首在哪里？” “希特勒在波兰呢！” （感谢dingqk的推荐）用手搅拌 咖啡馆里，侍者给一位女士端去滚烫的咖啡，但他忘了拿调羹。女士幽默地提醒他：〃侍者，我可没法用我的手指来搅拌这杯热咖啡呀！侍者听后，又端上一杯咖啡：〃夫人，这一杯不太热了，你可以用手指搅拌〃口齿不清 妹妹同学的学长是个南部人，说话的口音有点重…… 就是像陈雷和阿港伯一样的啦…… 有一天，他们办家聚……一群学长姐和学弟妹进了简餐店……。 那个老兄点了一杯橙汁和一客饭…… 过了不久……服务小姐把果汁送来了……。 〃先生，这是你的柳橙汁……。〃 那位老兄说〃哦……小姐……偶可不可以换鲜奶哦……。〃 小姐为难地说〃先生……不行耶……你的果汁已经打了……不能换鲜奶哦……〃 那位老兄说〃……。不是啦……偶是梭……可不可以换鲜奶啦……〃 〃先生……你不要难为我啦……我们店里规定不能换啦……我只是工读生……〃 〃不是啦……偶是说……偶的那个〃换〃。。可不可以先拿来啦…… 〃 （饭） （感谢252631581的推荐）淘气的孩子 小宝：“爸爸，你有几个名字呀？” 宝爸：“我只有一个名字呀。” 小宝：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？” 宝爸：“淘气？谁说的？” 小宝：“今天上课时，老师就在全班同学面前说我是‘淘气的孩子’！我看完了 小宝明天要考试，但晚上却还在看电视。 宝妈担心地问：“书都看完了吗？明天还要考试啊。” 小宝爽快地回答：“妈，我看完了。” 宝妈很开心地赞扬小宝：“乖，那明天你一定能考好！” 小宝哭着说：“妈，我是说‘妈，我看，完了’。” （感谢fengyangsos的推荐）魔术 大船上的魔术师每次变魔术后都被他的鹦鹉坼穿，一天魔术师正在变魔术时船触礁沉没，他和鹦鹉在一块木板上对瞅了三天，鹦鹉才说：“大哥，我服了，船变哪里去了？”儿童常识 德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？” 导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！” “为什么？”母亲吃惊地问。 “刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”最短的作文老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！” 老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”（感谢陈志鹏的推荐）已出毛病 在越南战争期间；美国影星卜合到前线慰问演出。他的搭档问他：“你经常拿总统、州长、议员开玩笑，怎么没出毛病？” “没出过毛病？”卜合反问道，“你不想想，我怎么一再来越南？”勋爵的伤 一位英国勋爵檫破了皮，受了点轻伤，召来了有名的外科大夫夏普。 夏普给勋爵检查后，叫仆人赶快跑去药房拿药。 勋爵听到这话，脸都吓白了，紧张地问医生：“我的伤口看来很危险吧？” “是的，如果你的仆人不尽快跑的话，我担心……” “你……你担心……什么？” “我担心……我担心在他回来之前你的伤口已经愈合了。”（感谢wulei的推荐）天生胆小 张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：“里面有人”。（感谢tomorrow的推荐）猜 猪对熊说：你猜我口袋里有几块糖？熊说：猜对了你给我吃吗？猪肯定的点点头说：恩，猜对了两块糖都给你！熊咽了咽口水说：我猜五块。精神病测试 疯人院院长介绍病人出院测试：把浴缸注满水，放一个汤勺和一把瓢勺，要求把浴缸的水腾空。记者说：正常人都会用瓢勺。院长：不，正常人应把浴缸塞拔掉。区别 生物课上，老师问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？小明抢答：青蛙是保守派，总是坐井观天，而癞蛤蟆是革新派，总想吃天鹅肉！老师：小明，你太有才了！保护现场 甲乙两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，甲鸟对乙鸟说：你注意保护好现场，我去叫警察！嘲笑 狗熊每天都上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机！露相 豪宅门口总有个盲眼乞丐，富豪每日都给他钱，一日，瞎子旁边多了一个小孩，富豪便问：你爸爸什么时候瞎的？小孩说：早上10点到晚上9点…。屁股着火 天空中一架喷气式战斗机呼啸而过，小鸟看到后很惊奇。小鸟问：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！缺乏经验 毕业后，小明揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，是盖一40米的烟囱。盖好后，人家来了一看把小明狠揍一通！原来图纸拿倒了，人家是让挖一口井…。 （感谢木一青的推荐）小心为妙 小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”（感谢蝶舞之恋的推荐）谁先动手张三和李四因为打架被抓到了派出所。一个老警察严厉询