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彪哥故事…彪哥搭火车作者： 乌龙彪哥 推荐人：乌龙彪哥 来源：xxhh/oubb/493726。html 话说彪哥上大学，七号启程。 七号，在这个情侣们最爱接吻的日子，彪哥榨齐学费踏上了求学的火车。 之前买火车票，彪哥以为凭借自己的帅气，可以优惠一些的。不料他不但没有得到优惠，那个售票员MM还找给了他几张假钞。 事后彪哥拿着假钞质问售票员MM，她答复：“吃的就是你这样自恋的人，怎么样？” 彪哥气上心头：“好，我毁容！” MM：“随便你，不过毁了容后，你得当心回家的时候买不着票。” 彪哥：“……” 彪哥眼看对付不了，吃好自认倒霉。但是看到那五十块钱假钞面额太大，不好用。又拿回去跟她找零钱：“我认了，你找点散的假钞给我行不？五十块太大不好用啊。” 那个MM看到彪哥认输后也很热心，接过那张五十元，给彪哥找起零钱来。 MM：“哎呀，你有没有十块的？我这里凑不整五十。” 于是彪哥又掏出自己的十块钱真钞来交给她，最后总算是找回了零钱：三张二十块的假钞…… 火车是慢车，在崇左上车的不设座位。可怜的彪哥吃力地把行李塞进上架之后，不得不站在车厢里站着等候。等累了他就想一想自己有多帅，想到位了再添加些艳遇情节继续发展。如此下来，已经错过了好几个坐位置的机会。 就当他想到快跟张含韵上床的时候，他猛然惊醒了。一摸摸裤兜，恩，口袋还是鼓鼓的。这时乘务员大妈推着辆坦克般的食品车横冲直撞地过来了，彪哥正好就想买瓶饮料压压经。于是小步跨出拦住了食品车的去路。 “阿姨，买瓶忘情水！” 大妈一听，停住了车子，开始在里面找起来。乘客一听，“忘情水？”纷纷地往食品车瞧去，想知道个究竟。只见大妈从里面掏出瓶“冰红茶”递给了旁边一个乘客。彪哥掏出自己的手机，这个时候它又响了：“换我一夜不流泪”。乘客晕倒，原来那是彪哥的手机铃声。 彪哥对众人嘻嘻一笑，转向乘务员大妈：“阿姨，给我来瓶蛙哈哈。” 大妈在车里找了找，取出一瓶纯净水来：“三块五，穷鬼。” 彪哥大怒：“你知道我是穷鬼？？！” 大妈：“看你这副德行就知道你是农村孩子上大学，你不穷谁穷啊？” 彪哥还是大怒，手马上插进裤袋里去掏钱准备吓唬她，嘴里边骂道：“TMD，老子这几天注册。老子现在有的是钱！”刚说完手就从裤袋里拿了出来，往头顶一举：“钱在这里，穷婆！都是红色毛主席！” 众人一看：咦？白色的啵~~。彪哥愕然，仔细一看，连他自己也吓呆了。原来他的钱已经被小偷给偷走，那个缺德的小偷还用纸代替了那些钞票。 彪哥的火气一下子就降了下来，连忙让道给乘务员大妈通过。那个乘务员大妈也毫不领情，推着车就往彪哥脚上轨了过去。彪哥又是一气，刚想破口开骂，肚子里的压力就使他突然嘣了个屁出来。 声音很响，在众人的注目下，彪哥的气势又消退了下来。 彪哥想到那个小偷，心理是很气愤。在搜了搜自己的衣服后，发现上衣还有点零钱。于是他就把一张钱放到刚才的裤袋里，并副上一张纸条：兄弟，我是大学新生，你就不能少吭我点么？ 过了不久，小偷来偷钱了。偷完了钱之后也回复了彪哥一张纸条：大哥，还说是新生呢，出手那么小气！ 彪哥表情沉着，再放一张零钱到裤袋，回复纸条：日朝又日暮，汗滴眼下书，谁知上学郎，十年寒窗苦！ 小偷偷完钱后再回复：操你妈！ 彪哥拿到纸条，很是失望。再继续放钱，再继续放纸条：我有文化，我不跟你吵，你给我打个折，以后我有空还会常让你偷的~~ 这次小偷偷走钱后发现钱变少了，回复内容：懒得鸟你，这次怎么钱变少了？搞什么嘛，没钱你别妨碍我啊！ 彪哥火大，这次往口袋里放一张搽过鼻涕的餐纸，上面什么也没写。片刻后，小偷回复了他一张搽过大便的纸。彪哥见后扔掉纸条大怒，谁知那纸却正好贴中了一个大汉的脸。彪哥忙帮其搽洗，然后连连道歉，这才逃过了一劫。 经过了一番折腾，他终于找到了位置坐下。 心想这下应该平静了，于是又摸摸自己的口袋。“咦？那小子还敢来。” 他取出来一看，那竟然是他的那三张二十元假钞，并副上了一张纸条：兄弟，那三张二十块用不了，你留着自己用吧…… 2007…12…13 12：49：06
乌龙杀手作者： 乌龙彪哥 推荐人：乌龙彪哥 来源：xxhh/oubb/493722。html 一栋民房的楼顶上，趴着一个瞄着枪的人影。 “目标东南方向五十米，视野效果良好，风度适中。除我有一点恐高外，无不良迹象。”我在心理暗念道。 这是我的一次行动，雇主要我杀掉一个人。他告诉我目标上午会在这条路上出现，于是我早上带着狙击枪来到了这处楼顶埋伏。那把枪是我托人帮扛上来的，我自己好不容易爬到了楼顶，选了一个位置就趴下来等待目标。 在我的狙击概念里，永远只有第一枪，不论我还剩有多少发子弹，也不论目标的死活。 因为开完第一枪后，我的肩膀就会疼得开不了第二枪了。我在楼顶全神贯注地等待着目标出现，此时此刻太阳正在慢慢地爬过头顶。 当正午目标出现的那一刻，我早已经晕倒在了上面，因为我中暑了。 回去后，我被雇主训了一顿。他骂我办事不力。当我问他是否还有机会干掉目标的时候，他说有。 于是又在另一天的正午，雇主把目标约了出来，他们在一间凉茶店里喝茶聊天。 我按照计划爬上了对面一栋楼房的房顶，枪还是拖人帮扛上去的。我把枪往下瞄，目标被我看得清清楚楚，整个凉茶店都在我的监控之下。目标背对着我，我把准星对准了他的后脑勺。 “正北方向三十米，视野效果良好，风度适中，除我有一点恐高外，无不良迹象。”我暗念着这句常用的话语。突然一声枪响，我干脆地勾动了扳机，雇主随即中弹倒地。 我连忙从楼梯处灰溜溜地逃离了这里…… 事后，那位雇主并没有死，我那一枪只打中了他的命根子。他进医院后据说雇了一名很厉害的杀手，要把我干掉来一解他心头之恨。 我听到这个传言后很是害怕，也对外扬言我要在家里躲一辈子不出来。 在回家的路上，我很不幸地又被人打劫了。疑犯是个初中生，我已经向派出所报了案，但是他们似乎很烦我的样子，值班的民警冲我说：“知道了知道了，我们会处理的，这家派出所是专门为你开的了！” “你真失败！”这是回到家后，我的师父对我说的第一句话。我自己也感到非常对不起他。 可是我觉得更对不起以前自己给自己起的外号，我不该给自己取名“终结者”的，现在我写的广告满是“终结者”的字样，就连纹身都纹上了“终结者”，但到目前为止我不但没杀过人，有几次过马路还险些让车给撞死。 最可悲的是，我现在还一直靠交保护费过日子。 师父是一个很厉害的杀手，就连取的外号也比我的长比我的炫，他叫“魔鬼终结者”。据说，其实是他自己说，当年日本甲级战犯东条英鸡临刑前逃脱，联合国及时雇了他才顺利地处决了东条英鸡。我当时追问他：“东条英鸡归位地府，那是一九四几年的事，师父您不是一九六零年生的吗？” 谁知被他打了一个耳光：“笨蛋！你没理解我的绰号吗？‘魔鬼终结者’回到过去杀人有什么不对的？” “但，魔鬼终结者回到过去后不是不能回来的吗？” “笨蛋，我还没有回到过去啊！” “那你不是还没杀吗？” 他又打了我一个耳光：“他不是一九四几年死的啊？！” 他又接着道：“我说爱徒啊，你要努力的修炼，争取有一天也能像我一样，隔着时空都有人肯雇你杀人。” “恩。” 我向师父表达了我想在家里避难的念头，没想到师父这次竟然心平气和。他走向了窗户，用手指了指街道对面的另一扇窗户道：“你看到那只苍蝇了吗？” 我站在他后面说：“没看到。” 他把狙击枪递给我：“打开瞄准镜。” 接过枪后用瞄准镜望过去，果然有只苍蝇爬在一碟菜上：“师父，我看到了，它在偷吃东西！” 师父冷静地对我说道：“干掉它。” “目标正北方向六十米，视野效果良好，风度适中。除了师父放屁有点臭外，无不良迹象。”我重复着这句话，顷刻间勾动扳机。 “砰！”又是一声熟悉的枪响，但是我没有发现瞄准镜里有任何变化，就连自家的窗户玻璃还是好好的。 我把枪拿下来，就看到师父混身鲜红地躺在了地上。 师父：“我要死了……” 我：“不要啊！！！师父，你不能死啊！~” 师父：“你神经病啊，你说了算吗？！” 语毕，师父就断了气，再也没有多说一个字了。 师父断气后，物业公司来收水电费的人就开始敲门了。“砰砰砰~~”门比刚才的枪声�