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妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。” 蜜蜂说：“可是我比较爱蚂蚁啊！” 蜜蜂妈妈说：“别再提那瘦巴巴的包工头了，整天扛着东西东奔西跑的，连台货车都没有。” 蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊！” 蜜蜂妈妈说：“他是长得帅，但你也不能找个挑粪的做老公啊！” 2007…11…23 18：57：54
最动听的声音作者： 澜涛 推荐人：dreamy 来源：文萃 丹麦的首都哥本哈根。凌晨2时15分 。 当班的见习消防员拉斯马森拿起突然铃声大作的电话，一阵微弱的喘息声传来：“我摔倒了，救命 啊……”声音像一位老夫人，在确 定电话不是恶作剧后，拉斯马森询问着：“请把您公寓的地址告诉我！” “我……想不起来了！” “那请您把名字告诉我！” “我记不得了！” “请您不要把电话挂断，我们 好通过电信局找到您的住处！”拉斯马森尝试着通过电信局来找到老 人的住处，可电信局的值班人员却 表示，要查清电话是从哪里打来的，需要进行一连串的技术操作，因为人员不，现在很难做到……无计可施的拉斯马森叫醒了中尉，中尉拿起电话：“夫人……夫人！您还流泪吗？疼不？”“ 不疼……只是身子瘫痪了，两条腿动不了…… 脸上全是血……”“你既然看得见 ， 能告诉我床前地毯旁边是什么吗？ 是方砖还是镶木地板？”“是镶木 地板，老式的打蜡地板。”“天花 板高吗？”“高……我觉得很……” “这么说，您住的是老式房子！百 叶窗关着没有？”“没关。”中尉 兴奋地对拉斯马森说道：“寻找一 幢窗户狭长的老式房子，房子的窗 口有灯光，大约在二三层……”中 尉又对着话筒问道：“夫人，能告 诉您住的那个区和街道的名称吗？” 然而，话筒里再没有人搭腔了 。 中尉知道，老太太大概昏过去了，没有人把电话挂上 。 时间一分一秒地流逝着，每一 秒钟，每一分钟都变得漫长起来。 室内挂钟的嘀嗒声越来越响，每一次的嘀嗒声都像锤子砸在几个人的 心上。焦灼、惊恐、冷汗悄悄地爬 上几个人的面孔、心头…… 一个小时过去了，仍无反应。 拉斯马森对中尉说道：“我有个主意……”半个小时后，消防队的上校被叫醒了，他采纳了拉斯马森的 意见 。 清晨5时30分，14辆消防车同时 出动，开往依然沉睡着的城市的各个街区，警笛的尖啸声撕碎了夜的 宁静。指挥部里，拉斯马森把电话筒紧紧地贴在一只耳朵上，把耳机扣在另一只耳朵上。整个哥本哈根城都被惊动了，家家户户灯火通明…… 拉斯马森突然叫道：“中尉，我听 见了！我听见警笛声了！消防车大概就在离老夫人不远的街上！”中尉用手中的对讲机命令道：“1号车，停止鸣笛！”拉斯马森对中尉说道：“我还听得见。”“2号车，停止鸣笛！3号车，停止鸣笛……6号车， 停止鸣笛……”当第12号车停止鸣 笛时，拉斯马森惊叫道：“就是这里！” “12号车，我是指挥部，就在你们那个地段，用扩音器说明一下理由，让这条街上所有的灯光都熄 灭，最后亮着灯的一定是老夫人的 家！” 5分钟后，12号车所在街区的窗口都黑了下来，只剩下一扇窗口还亮着。稍后，拉斯马森在电话里听到了撞破房门的声响，继而是一位消防队员的声音：“喂！指挥部吗？ 我们已到现场，老夫人昏迷了，颅 骨有伤，大概是床头磕的，脉搏有轻微跳动……” 太阳升起来的时候，消防队不 断有打进询问老夫人情况的电话。 当人们获悉这位72岁的老人因为救 治及时，已经在医院苏醒过来时纷 纷表示，那个凌晨，响彻哥本哈根的消防车的尖啸声，是他们听过的 所有声音中最动听的声音 。（摘自《文萃》） 2007…11…17 19：06：26
我的蚊帐是谁偷了作者： 佚名 推荐人：elizabeth 来源：网络 有个寡妇刚买的蚊帐不知被谁偷了，她不去报警，去东门外一位测字先生那里测字。测测这蚊帐是被谁偷去。 她到了那里：说”先生，我要测字呢。” “你要测什么事呀！” “你测测我的蚊帐是谁偷的？”这时测字先生想：我也不是警察，谁知道你的蚊帐是谁偷的，不过有钱不得是傻瓜。 “那你就写个吧，” 寡妇不认字。但会麻将，就写了 “四万”的四字。 先生说： “你家是不是住在院子里，（四字外面是个口像四合院），院子里有没有一个叫阿八的人，” 寡妇回答说： “有，有，有” “这蚊帐就是阿八偷。”（四字中间不是一个八字吗。） 这寡妇回去就坐在大门口等阿八。 事又碰巧，这阿八原是一个偷鸡摸狗的游手好闲的人。他一进门，寡妇就高声叫道： “阿八，你把蚊帐还给我。” 阿八说： “你的蚊帐不是我偷。” “是你偷！” “不是我偷。” “是你偷。”阿八这是想，这寡妇一定看见了，没有办法。只得把蚊帐还给她。寡妇想这测字测得真准呢。 事过几天后，阿八不相信她会看到，我得去问问她是怎么知道是我偷盗的。 “大嫂，你是怎么知道蚊帐是我偷的。” 寡妇就把去东门测字的事告诉了他。阿八问她写什么字。测字先生怎么说的都对她说了。 阿八想：原来是这样子。今天我也去测测我的蚊帐是谁偷的。 阿八去了东门，气凶凶说： “先生，我要测字呢。”测字先生看他 这么凶，心里也很害怕。但这字还是要测的。只好硬着头皮说： “先生，你要测什么事呀。”阿八说： “你看我的蚊帐是谁偷的？”他一听，坏了。偷蚊帐的事怎么都来问我，他只好说： “那请你写一个字来。”这八也写了一个四字，不过他写得这个四是草写，（因电脑没有这字形）写得象e字形。测字先生一看就0说： “先生，你根本测有蚊帐，你家里下直在烧蚊香的，这草写的四字象蚊香一样……。 2007…11…16 19：52：43
动起猪脑筋作者： 佚名 推荐人：陈志鹏 来源：小故事网公司总经理到外地出差，办完了公事之后，就要司机拉着他到处转转。转的目的是要为老婆买点礼物。每次外出，总经理都要为老婆买点礼物回去，几年来已经成了一种习惯。 在一家时装店里，总经理看中了一件女式睡衣，那睡衣的颜色是粉红色的，很性感，360元。付了钱，总经理才感到有些后悔。原因是营业员没有开“办公用品”的发票。这让总经理很为难，回去后怎么到财务科报销呢？返回的路上，他坐在车子里一直想着这个问题。 车行至一路口，忽见一老农赶着一群猪过来。总经理顿时来了灵感，便对司机说道：“我给你嫂子买了件睡衣，回单位后无法入账报销，你就打个便条吧，就说路上开车不小心，撞死了农民的一头小母猪，赔款360元。” 事情本来就这样了结了，但司机心里不舒服：睡衣你老婆穿在身上了，花费的钱公家给报销了，却把这个责任推到我的头上，我成了冤大头，哪有这样的道理！ 终于有一天，司机也拿着一张便条找总经理签字。上面写道：“某月某日出车至某某路段，不小心撞死农民一头小母猪，赔款320元。” 总经理拿着便条想了一下，大笔一挥，签上了自己的名字。 过了些日子，总经理到外地出差，办完公事，又让司机拉着他到处转，目的还是给老婆买礼物。在一家珠宝店里，总经理看中了一对850元的耳环。付了钱，珠宝店的营业员不肯开具“办公用品”的发票。总经理回去后，又让司机打了一张和上次一样的便条。不过这次总经理在便条上改了一个字，把“撞死了一头小母猪”改成了“撞死了一头老母猪”。 总经理的车接连撞死母猪的消息，两位副总经理和近10位中层干部都知道是怎么回事。于是，今天是李副总经理，明天是王副总经理，后天是计划科的赵科长，再后天是安全办的赖主任……隔三差五，就经常有人拿着“撞死小母猪”或“撞死老母猪”的便条让总经理签字。 于是，总经理召集所有公司干部开了一个会，专门研究这个问题。经过充分发扬民主，他们研究出台了一个《××公司关于干部外出撞死母猪的规定》。 《规定》明确强调：总经理每年可以撞死12头猪，其中老母猪不得超过6头，副总经理每年可以撞死6头猪，老母猪不得超过3头。中层干部每年可以撞死3头猪，其中老母猪只能撞死1头。一般员工外出一概不准撞死猪。凡超指标的，其费用一律不得入账报销。 2007…11…15 14：46：49
买的不如卖的精作者： 佚名 推荐人：陈志鹏 来源：网络我休假回老家，替父亲看袜子摊，第一天就将销售收入提高了一半，利润提高了七成。一个老太太走过来，在袜子摊前站住：“小伙子，这是什么，怎么卖﹖”我一看，是女人穿的长筒袜：“老太太的裤腰带？两块五就卖。”老太太伸手摸了摸、捏了捏，挺满意：“小伙子，给我来一根。”我解下那双长筒袜递给老太太，老太太很纳闷：“怎么有两根﹖”我对老太太大声说：“今天我们搞活动，买一送一？”老太太满意而去。一个年轻女子走过来，左挑右拣选中一双：“大哥，这双袜子怎么卖﹖”“对不起，我不知道，我只是在这里给人看摊。”女青年放下袜子就要走，我急忙喊，“喂，您等一下，他盒子里好像有个价目表。”我从盒子里费了好大劲翻出张纸来，“两块五，不过这是批发价。” “什么批发价不批发价的，多卖给几个人不就等于批发了吗﹖”我摇摇头说：“不行，至少５双才能批发。”姑娘很痛快地递给我５元钱：“别那么死心眼，我买两双还不行吗﹖” 一个戴眼镜的中年男子走过来：“师傅，这双运动袜怎么卖﹖” “那一双﹖两块五。”眼镜拿过去