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对一个还想整形的人说：如果再整形就整成八戒那样了，多可怕呀。 到某个地方可以这样说：太阳当空照，花儿对我笑，骑驴看唱本，咱们走在瞧，一路向西行，天黑就赶到。 碰到好久不见的人可以说：你到哪里狼窜去了？ 嫌别人长得黑可以含蓄的说，我没有说你黑 只是一到晚上就找不到你了。 损人的时候可以这样说：你的臀部长的这么帅呀 嫌别人难看可以这样含蓄的说：你知道杰伦哥哥吗，你知道杰伦哥哥写的歌吗，你知道杰伦哥哥有一首歌是为你写的吗？ 对方：是啥歌曲呀？ 你：半——兽——人 2007…8…9 18：22：28
一篇文章气死九十九个语文老师作者： 佚名 推荐人：青岩 来源：博客屋今天是国庆日，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地 2007…8…9 18：18：16
世界上最短的小说（笑死人不偿命）作者： 都市牛仔 推荐人：鱼心 来源：网络1、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字：此地 钱多 人傻 速来据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！＇ 转自铁血社区 bbs。tiexue/ ＇2、最短的幽默小说 《夜》男：疼么？女：恩！男：算了？女：别！3、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。＇ 转自铁血社区 bbs。tiexue/ ＇结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的？4、世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。5、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。6、世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。7、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽！8、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。＇ 转自铁血社区 bbs。tiexue/ ＇9、ZR短篇xx小说对比（ZG）男：疼吗？ 女：嗯 男：算了 女：别（RB）女：哥，你比爸强多了 男：妈也这么说10、据说这篇小说表现了女性意识觉醒：男：请你吃饭 女：改日吧11、反贪反腐小说＇ 转自铁血社区 bbs。tiexue/ ＇领导告诉男部下：要提前（钱）申请领导告诉女部下：日后再说12、爱情暴力小说：题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》 正文：“啪。” 2007…8…9 17：25：55
一段怪异的QQ聊天记录作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：网络光头和尚：你好呀！灵尚女人：你好。 光头和尚：可以聊聊吗？灵尚女人：可以。 光头和尚：你是女人吗？灵尚女人：是的。 光头和尚：可以问一下你多大了吗？灵尚女人：我可以不回答吗。 光头和尚：呵呵，当然可以。灵尚女人：…… 光头和尚：你平时都喜欢干嘛？灵尚女人：数人。 光头和尚：数人？什么叫数人呀？灵尚女人：你不会明白的。 光头和尚：呵呵，那你今天数了多少人呀？灵尚女人：58个了。 光头和尚：呵呵，真有意思，你喜欢数人玩。灵尚女人：是的，你是第59个。 光头和尚：哦？！什么意思呀？不明白。灵尚女人：你会明白的。 光头和尚：呵呵，你真逗。对了，你是做什么的，结婚了吗？灵尚女人：我结过婚了。 光头和尚：哦。那你老公是做什么的？灵尚女人：他已经死了很久了。 光头和尚：哦。对不起呀！灵尚女人：没关系。 光头和尚：那你想你老公吗？灵尚女人：想。 光头和尚：唉～～～真是世事弄人呀！灵尚女人：嗯。 光头和尚：我们交个朋友吧，有空一起喝茶。灵尚女人：好的。 光头和尚：很高兴认识你！灵尚女人：我也是。 光头和尚：择日不如撞日，干脆就今天吧，今晚我们一起坐坐吧。灵尚女人：好的。 光头和尚：呵呵，你真的会来吗，一言为定哈！灵尚女人：会的，我可以带着老公一起来吗？ 光头和尚：啊？！你老公？？他不是已经……灵尚女人：是的。 光头和尚：那…那你怎么带他来？灵尚女人：没事，还差一个就60人了，你等我一会儿。 光头和尚：60人？！啥…啥意思？灵尚女人：…… 光头和尚：喂…你还在吗？？灵尚女人：在。 光头和尚：你到底是什么意思？灵尚女人：好了，凑足60人了，你在家等着，我晚上来接你走。 光头和尚：晚上你来接我走？什…什么意思？！灵尚女人：嗯。 光头和尚：你…你到底是什么人？！灵尚女人：我不是人。 2007…8…9 17：22：12
当时真的不知道在想甚么作者： U盘有毒 推荐人：鱼心 来源：网络 一次有人给我介绍女朋友，我们两个坐在公园的椅子上面。她和我说了很多很多。 我也不知道她都说了什么了。 她看了看我之后问我：“你就没有甚么对我说的吗？“ 我看了看她之后我说：“你老公贵姓？” ――！？ 一次去朋友家，看见朋友正在看足球比赛，好像是 巴西－阿根廷。 看他看的相当的激动，我就问了：“这么好看吗？” 朋友说：“相当好看了，因为里面有‘罗纳尔多’。” 我也坐在那里看了起来。 过了一会我说：“怎么看了这么半天，也没有看见‘乔丹’？” ――！ 一次陪着朋友去商场买裤子，朋友转了半天也没有看见一个喜欢的。 我说：“你干脆就别买裤子了，买个套子算了。 朋友不干一定要买一个裤子，正说着，真叫他看见了一个喜欢的。 我们就去讲价，讲了半天也没有讲下来多少。 我说了：“老板！这个裤子我们不讲价了。” 老板说：“还是你好。” 我又说了：“我买你的裤子，你能不能送我一个套子！” ――！ 一次去朋友家，看见朋友正在那里冥思苦想甚么东西。 我过去就问了：“你在想什么呢？” 朋友说了：“我在想怎么才能让世界和平。” 之后继续在那里挠着脑袋冥思苦想！ 我摸了摸他的脑袋之后对他说：“就你这JB能想个JB！” ――！ 一次（女性）朋友家小狗生了一窝小狗。我一看那些小狗真的是好可爱啊！ 我就对她说：“哇！好可爱的小狗啊！” 朋友说：“那是了！你也不看是谁生的。” 我说：“哇！原来这些狗是你生的啊！” 结果 ――！？ 一次头发长了去理发。看见一个理发店就进去了。 老板：“要理发吧？” 我说：“是啊！毛太长了，给我剃个光光的吧，就像屁股那样的！ ――！？ 第一次去女朋友家，真的很紧张。 女朋友说：“不用紧张，就像到自己家一样。 于是我就跟着女朋友去了。到了她家。她爸妈把们开开 我看见他们我就说：“爸妈！我回来了，这是我女朋友！ ――！ 一次和朋友去动物园玩。我们走到了一个黑猩猩的笼子前面， 朋友说：“这个黑猩猩长的还真像人啊！ 我说：“别说！长的还挺像你爸爸的！” 之后被揍 ――！？ 一次和几个小子打架，他们被我们打跑了，我追了过去，那个小子拼命的跑。 我在后面拼命的追。