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爆笑语录大集锦作者： 佚名 推荐人：wkc 来源：南国报 怪味对话 钩对鱼说：你们为什么都是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢？ 鱼对钩说：唉；不到把你吞进肚子去的时候；我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢？ 猫对老鼠说：紧急通知。这几天，灭鼠检查团要下来，为了你的安全，请不要出来活动。 老鼠对猫说：老鼠明白。如果检查需要我们的尾巴装点成绩，我们愿意做出牺牲。 狐狸对老虎说：大王啊，上次你把威风借给我。你看你的威风不但没有减少，反而更加深入人心。 老虎对狐狸说：你是个聪明人，如今都是市场经济了。下次我不会再把威风白白借给你；至于出租嘛，倒是可以考虑的…… 黄鼠狼对鸡说：出来吧朋友，成天把自己关在阴暗狭窄的笼子里永远也不会有什么大出息的。 鸡对黄鼠狼说：你的言词总是那么动听，可你在说谎之前至少应该把嘴边的鸡毛弄干净。网人语录 △命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！ △问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ △你快回来，我一人忽悠不来！ △跌倒了，爬起来再哭。 △别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做“目击”证人……闲话 任何来宾不许比新娘靓，不许比新郎帅，认为有难度者，请自觉往脸上抹点儿锅底灰以映衬现场气氛。 ———一则幽默诙谐的喜帖上的婚礼注意事项 不要小看爱情的用药价值，它是防治很多疾病的一个重要因素。 ———世界卫生组织的官员马斯登瓦格把爱情提到“治疗灵药”的高度 吃素可能对大脑不利，那些不吃肉的人脑萎缩的概率是吃肉的人的6倍。 ———牛津大学科学家的最新发现 卖烟的最赚钱，卖油的最来钱，搞商贸的最省钱，银行最有钱。 ———中国人民大学教授杨杜评价中国企业500强 给电脑一颗奔腾的芯。 ———英特尔广告公司 最好的炒股消息来源：《新闻联播》！ ———据说这是“股神”们的共识 昨天伤了心，今天不伤心，明天会开心。 ———最近网络上流行在“伤心网”上发帖互相安慰，这几个大字在网页上不断翻滚鼓励网友 一杯咖啡苦与甜，不在于怎么去搅，而在于是否放了糖；一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。 ———“苦”与“甜”的含义 女方条件不能强过自己。 ———在北京一个高门槛相亲会上，男方提出的要求大都透露出此意 我不知道什么是性感，也不知道自己是什么性感偶像，还是性的偶像。我只是以自己的热情在生活，请不要叫我性感偶像。 ———美国影星莎朗·斯通在上海自称不知性感为何物。丈夫语句详解 一、亲爱的，晚餐有什么需要我帮忙的地方吗？ 晚餐怎么还没做好？！我的肚子已经饿得咕咕叫了。 二、我不需要看操作说明，我懂。 我也看不明白说明书，先瞎按按再说。 三、这件事需要很长的时间来解释，和你一时半会儿也说不明白。 其实，我也不知道这究竟是怎么回事儿。 四、你看起来相当漂亮！ 噢，天哪！别再试了。* 五、休息一会儿，亲爱的，别累坏了身体。 你知不知道你在那儿擦桌子拖地挡住了我看电视？还有，吸尘器的声音太吵了，我都听不清球赛解说员刚才说了些什么。 六、我们从来都是共同分担家务活儿的。 我把东西弄乱弄脏，然后你把它们收拾好。 七、亲爱的，我们并不需要物质的东西来证明我们的爱，对吧？ 哎呀，我又把结婚纪念日给忘了。 八、我听着呐。 鬼才知道你在说些什么，当然，我必须装出倾听的模样，要不然你会对我连续嚷嚷三天的。 九、既然我在做这件事，那么我自然有我自己的理由，你就不要多问了。 我想我迟早会想出一个理由来的。 十、我想你。 我不知道放袜子的地方，孩子们经常吃不饱，卫生间的手纸也没了。另类语录 电梯：从不势利眼，无身份贵贱之分，心中能容人，自然会受到上上下下的欢迎。 地铁：为了人们出行方便，甘愿做地下工作。 电动车：只有经常充电，才能跟上时代步伐。 自行车：自身条件差不要紧，只要肯出力，就不会停滞不前。 飞机：只因舒适、快捷，才让人有机可乘。 MP3：敢于让别人倾听自己的心声，自然受人爱戴。 天文望远镜：只因看得远，才成了“追星族”。 手机：就因能和身边和不在身边的人说上话，不得不忍受天天挨打的非人生活。 出租车：俺天生是挨打的料，想舒服点就打俺吧。 手术台：让别人站着进来，躺着出去，不是因为我横，而是治病救人的需要。 医用氧气瓶：憋了一肚子的气，不是对谁心存不满，而是与人同呼吸共命运。 自动取款机：只要有人和我对上了暗号，不管你是大款还是小款，我就有大把大把的钞票相送。 记分牌：在大庭广众面前公开别人的成绩，是我最大的乐趣。 太阳能热水器：不沐浴阳光，就不会有一腔热情。 ◆５０年前，家庭妇女要做劳动妇女；５０年后，劳动妇女要做家庭妇女。 ◆当一个男人觉得你傻，你笨，时刻需要他的照顾时，他已经爱上你了。 ◆把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。 ◆大连女孩任丽丽母亲的最低择婿标准：有车有房还不算，存款必须过百万。 ◆女人最钟情的男人：脾气好，但不是没脾气；有钱，但不是太有钱；本