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理后，根据法律规定，胎儿不属于法律意义上的人，不产生法律纠纷而将王伟的诉讼驳回。最后，王大毛被判有期徒刑3年，赔偿刘佳医疗等各项费用18万元。 就在王大毛蹲在监狱里的时候，狱警通知他有人探监。原来是八楼那位神秘女子出于良心发现，终于肯让他见上一面。却原来只是一个将近30岁的长得普普通通的女人。这王大毛是憋气又窝火，接着，他又收到了法院的传票，是他的老婆，向法院提起诉讼，要和这“花心贼”王大毛离婚！ 2008…9…11 11：46：19
胖人的苦恼作者： 罗贝 推荐人：kekin 来源：武汉少年文学周刊我很自卑，因为我很胖。我不敢出现在人群中，因为我很庞大。在别人眼中，我是21世纪的巨兽恐龙。有一次，去美国时，当我一脚踏上国际巨轮，“轰”的一声，一转眼间，那艘巨轮就沉到了海底。人们去法院告我，我躲到内蒙古以北的外蒙古。周围的人都希望我减肥，非要我每天跳300下，当我使劲全身力气跳起来的时候，那里发生了惊人的九极大地震。我又被赶回中国。因为天热（胖子最怕热的），我实在忍受不了，去了一座８３层的大楼的平台乘凉。当我刚坐下，又是一声巨响，一瞬间那座大厦钻到地球里面了。当天下午新闻头条“美国昨晚地面瞬间耸出一座中国式的大楼，里面的人还若无其事的工作”经过调查，他们认为是我的重量将大楼压到地球的另一面。就这样我闻名世界了。恐怖分子请我去摧毁美国的卫星，先计划让我上飞船待命，可我一上飞船就将飞船压毁了。恐怖分子极为生气，决定干掉我。于是在我的鞋里放了两枚原子弹，当我一站起来，就把原子弹踩得面目全非！ 2008…9…11 11：34：44
给老婆讲的理由作者： 杨波 推荐人：金豆豆 来源：网络1、 有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：“去哪了？” “老王家。” “扯淡，我打老王的电话了，说你不在！” “嗯，老王昨天晚上不在家！”2、 偷偷地在厨房里抽了一根烟，老婆看到了，追问：“怎么这么大的烟味？” “油烟味！” “扯淡，是烟卷味道！” “嗯，我把烟都扔掉烧了，表示戒烟！” “我不是把烟都锁在那个小抽屉里吗？” “我那天趁你不注意，自己去偷着配了一把钥匙！”3、 老婆在书房里看我的聊天记录，追问：“妖冶仙子是谁？” “哦，那是我妈妈的QQ网名” “扯淡，你妈妈怎么会叫这么个名字？” “我还很纳闷呢！” “你看看这，‘我至今未婚’，哪来的你？”4、 老婆有天搜查了我的小抽屉后，追问：“你把钱放这里干吗？” “哦，防备咱家有什么意外。” “扯淡，全是毛票，加起来几十块钱，有什么意外也用不上。” “够买盒烟的。”5、 老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？” “哦，办公室空调坏了。” “扯淡，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？” “取暖！”6、 儿子回家后，和老婆说了他家的事情，老婆追问：“你今天和谁去吃饭了？” “客户。” “扯淡，和客户去吃饭，用得着拉着手去吗？” “她是盲人！”7、 有一天饭后聊天，我不小心说：“在我和你恋爱的时候，还追过一个女生！” “嗯？我怎么不知道？有没有到手！” “如果没到手，我早就让你知道了，干嘛现在才说！”8、 陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：“德行！” “我是想拉拉关系，让人家给咱打打折！” “你都付钱了，还要人家电话号码干吗？” “以后万一有个售后服务什么的方便联系！”9、 菜市场买菜回家，老婆追问：“怎么没剩钱？” “如今菜这么贵，我还倒贴了几块呢！” “你哪来的钱？” “昨天发工资，我留了点。”10、 岳母过生日的时候，送了一个中型蛋糕，老婆不满，追问：“没有大的吗？” “有啊，钱不够！” “扯淡，我给你的钱买两个大的都够！” “我买蛋糕前去洗了个澡。”11、 老婆看着我的工资条和手里的现金，追问：“怎么少了五百？” “有天不是为了送你迟到了吗？” “扯淡，你迟到一次才扣50！” “我的银行卡上空了，我自己补贴一下不可以吗？”12、 老婆看着我送给她的衣服，追问：“这是从地摊上买的吧？” “得了，你看看标价！” “扯淡，根本没标价牌！” “妈的，小老板说已经给我打好了牌了啊！”13、 去京华钻石和老婆买戒指，付钱的时候，我一直和人家讨价还价，老婆说道： “你缺钱啊？” “不是，上次我买了一个，比这个大，但是便宜点！” “多大的？” “就在小刘助理手上带着，你没看见吗？”14、 老婆看完韩剧后很激动，抹着眼泪问：“老公，如果我也得了重病，你也会这么爱我吗？” “别乱想，你怎么会得重病？” “我是说‘如果’吗？‘如果’的话，你怎么做？” “亲爱的，能不能先把咱家的银行卡密码告诉我？”15、 恋爱的时候，老婆要我发誓要一辈子都爱她，我就立即发誓了，老婆说： “不行，这么快，肯定是假的！” “不，亲爱的，我是真心的！” “扯淡，你是不是对每个女生都这么说？” “你们都认识啊？”16、 和老婆吵架了，老婆哭了，我道歉，老婆不满意说：“没诚意！” “那怎么叫有诚意？” “起码送套化妆品吧！” “好，我车里有一套，我拿给你，不准再生气了！” “怎么还有现成的？” “哦，买来送给公司新来的大学生的！” 2008…9…11 11：26：53
经典情话作者： 佚名 推荐人：金豆豆 来源：网络 一 男：“我可以向你问路吗？” 女：“到哪里？” 男：“到你心里。” 女：“抱歉，此路不通。” 二 男：“你的腿一定很累吧！” 女：“为什么？” 男：“因为你在我脑海中跑了一整天。” 女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了。” 三 男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？” 女：“你想让我今天也不顺利吗？” 四 男：“小姐可以借我五元吗？” 女：“你要做啥？” 男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。” 女：“很抱歉我不能借给你。” 男：“为什么。” 女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个丑男吓着了。” 五 男：“今天的雨真大。” 女：“是啊。” 男：“那是因为老天对着你流口水。” 女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁了？” 六 男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人！” 女：“为什么不是第一啊……” 男：“有了你……我就是最幸福的人！”（浅浅的微笑） 女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”（遐想状） 男：“为什么？”（疑惑） 女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”（大步离开） 2008…9…11 11：09：22
猪八戒的最后情书作者： 佚名 推荐人：szy344163245 来源：笑话大全玉兰：你好！ 昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。 可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区…阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧，赶上上级如来是个老糊涂，观音又恰好到更年期，惹恼了我容易下岗。没办法，有困难要去，没有困难创造困难也要去。玉兰，真舍不得你呀，俗话说，一日夫妻百日恩，我们夫妻两年，尽管你老握着把锋利的剪刀，我一根