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寐穑俊薄 ”嗉匦判吹溃骸澳愕囊饧芎茫还加赡愠觯啃�5元，我让它登在广告栏里。”（3）形容词 一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”，“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”，“樱桃小口”，“鲜藕似的手臂”等等。 半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完饭以后……” （4）熊扑上来了 两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？” “我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。” （5）独家特别新闻 两个不是冤家不聚头的记者狭路相逢，互相讥讽对方的独家新闻。 甲记者：“‘读’人‘家’的东西写出来的‘新闻’，自称是独家特别新闻，聪明！” 乙记者：“好说！哪有你‘独’自在‘家’写的‘新闻’棒，标准的名副其实。” 2008…3…9 23：12：49
应变高手作者： 佚名 推荐人：445048428 来源：网络 一个男人走进一家超市，要求购买半根莴苣，收银的小伙子告诉他，商场只出售整根的莴苣。那个男人坚持只需要半根莴苣。两人争执不下，小伙子表示，必须请示经理。 小伙子走进经理的办公室说：“经理，外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。”说话时，他回过头，发现那个顾客正站在他身后。他立刻接着说：“幸好，这位绅士说要买另一半。” 经理同意了这笔交易。 顾客走后，经理喊来小伙子：“一开始，你已经惹上了大麻烦，不过我承认，你给自己解困的方式让我印象深刻，你是个善于随机应变的人。你是哪里人啊？” “我来自德克萨斯，先生。” “噢，是吗？你干嘛要离开德克萨斯呢？”经理不解地问。 小伙子不假思索地说：“老板，因为在那里除了球员就是荡妇，我不喜欢那里。” “嗨，”经理看着这个口无遮拦的小伙子，说：“我太太就是德克萨斯人啊。” “真的吗？”小伙子随口回问道：“那她曾经是哪支球队的球员啊？” 2008…3…7 22：33：41
两个修女的故事作者： 佚名 推荐人：倦倚西风 来源：网刊 有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。 数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？ 逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。 数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？ 逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。 数学： 好像没用呀！ 逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。 数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。 逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。 那个男人继续跟踪逻辑修女。 数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。 数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？ 逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。 数学： 对对，但后来发生什么事？ 逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。 数学： 然后呢？ 逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。 数学： 天哪！那怎么办？ 逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。 数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？ 逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。 数学： 我的天哪！那后来呢？ 逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多！！！ 2008…3…7 21：56：35
菜谱人生作者： 佚名 推荐人：zjwylxw 来源：报刊人生其实就像是一个个经典的菜谱： 童年——菠萝烧肉：香甜可口，人见人爱，回味无穷，只不过当你想细细品味时，已经没有了。 上学——凉拌苦瓜：苦中带甜。当我端上桌时。朋友碍于面子，不得不吃几口，可当真正品出味道时，菜也见底了。 机遇——水煮肉片：色香味俱全。只不过当你正在欣赏洋葱木耳辣椒的色彩时，好肉已经差不多被别人吃光了。 失恋——烈酒：辛辣，让人头晕目眩，即使睡上一觉，醒来依然感到隐隐地头痛。不过如果你身体够好的话，也许第二天就恢复了。 朋友——主食：菜肴再好，也没有主食实在，虽然味道不如菜肴，但却是在你饥饿时，最需要的。 经验——油炸春卷：当你没有把握可以完全靠自己做好时，最好去买别人包好的现成的春卷，回去再自己炸好了。 特长——拔丝苹果：香甜焦脆，外观精美。刚上餐桌就成为大家瞩目的焦点，但如果长时间不翻动，以后就怎么也夹不起来了。 2008…3…29 9：47：30
《赶火车》等五则作者： 佚名 推荐人：zjwylxw 来源：报刊 （1）赶火车一个年轻人去赶火车，因为时间来不及，他问农场主：“我想通过农场的那条小路，这样能够快一点儿，因为我要乘6点的那趟火车，你不会反对吧，先生？” “当然不会，如果我农场里的公牛发现了你，你乘5点的那趟火车都来得及。” （2）一个成语上汉语课时，老师为了解一位侨生的中文程度，就问他：“你可不可以说出一个成语来形容一个人很开心？这个成语中最好能有个数字，比如一、二、三、四……” 侨生想了一想，很高兴地说：“我知道了，含笑九泉！” （3）买票艳遇那天去火车站买票，正郁闷地排着队，突然感觉有人拍我，回头一看是后面的人向我递纸条。我接过来，打开一看，上面写着：“我是你身后20米左右穿红毛衣的男孩……”我仔细往后寻找，发现了他，眼睛大大的，皮肤白白的，个子高高的，正是我喜欢的类型。而他正含情脉脉地望着我，他的眼神中带着期盼和羞涩，看得我脸红心跳，于是赶忙低头看纸条后面的内容：“我有今天去武汉的卧铺票一张。谁想要买的话找我，不要的话，请把纸条继续往前递，谢谢！” （4）逛街遭遇我、小晴、曹芳三个女孩子最爱一起逛街。说来也奇怪，每次逛街都会遇到各种各样的推销员对我们推销产品，每次上街我都会被问：小姐，减肥药要吗？或者：小姐，减肥课程参加吗？就算是我们三个人并排走，就算我离推销员最远，她们也肯定绕过来向我推销。这实在很气人。 有一次，又是我们三个人在女人世界，一个推销员迎面走过来，说道：小姐，我们新推出了一款减肥药，效果很好的。不过这次受推销的不是我，而是曹芳。我终于松了口气，并且揶揄她道：我觉得吧，你是该减减肥了。 正当我得意之时，又一个推销员走过来，对我说：小姐，整容吗？ 我顿时无语。 （5）遭遇死机很长时间不去网吧了。元旦三天假，在家待得实在无聊，便去网吧玩。 正在QQ上和一个新认识的帅哥视频，聊得热火朝天，谁知这时电脑突然死机。我忙按重启键，可是一点儿反应也没有，于是我又连按好几次，电脑依然没有反应，屏幕还是定格在那个死机时的画面。 我终于忍不住了，连喊：“老板！老板！快过来，你们的机子有问题！”这时，一个低沉的声音从隔壁座位上传来：“小姐，别叫老板了，你按的是我的机子！” 2008…3…29 9：46：45
2008十大经典语录作者： 佚名 推荐人：justin00a 来源：朋友1。不要和我比懒，我懒得和你比！2。鄙视我的人这么多，你算老几？3。有钱人终成眷属。4。废话是人际关系的第一句。5。大部分人一辈子只做三件事：自欺，欺人，被人欺。6。不怕被人利用，就怕你没用。7。别人的钱乃我的身外之物。8。女为悦己者容，男为悦己者穷。9。天赐你一双翅膀，就应该被红烧…10。唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。 2008…3…29 2：53：49
爆笑劝酒令作者： 佚名 推荐人：justin00a 来源：朋友1。一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七辆八两还在吼。2。只要心里有，茶水也当酒！3。酒肉穿肠过，朋友心中留！4。酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。5。两腿一站，喝了不算。6。客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。7。人在江湖走，哪有不喝酒。8。相聚都是知心友，我先喝两舒心酒。9。路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？10。酒壮英雄胆，不服老婆管！11。一条大河波浪宽，端起这杯咱就干！12。要让客人喝好，自家先得喝倒！13。若要人不知，除非你干杯。14。天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。15。天上无云地上旱，刚才那杯不能算。16。感情铁不铁？铁！那就不怕胃出血！感情深不深？ 深！那就不怕打吊针！17。喝酒不喝白，感情上不来。 2008…3…29 2：52：37
车比头重要作者： 明伟方 推荐人：wjl197530 来源：2008年3月28日《长江日报》我们公司跟前有一家“姐妹美发店”，生意一直不是蛮好，姐妹俩蛮着急。有一回我克她们店洗头，随口提到洗车业蛮红火，不少人搞那行都发了财。 姐妹俩受到启发，冇得几长时间也买回了洗车的工具，在美发的同时，兼营起洗车的业务来。而且，她们稀古巧样地推出优惠酬宾活动：对�