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观赏鸳鸯作者： 杜挺秀 推荐人：zxlhnfg 来源：原创《少儿不宜》 老杜解手归来，在路边，看到两三个大老爷们，手持烟卷，吞云驾雾，围着俩大狼狗再看。 出于好奇，老杜停下脚步，仔细瞧了瞧：原来是熟人家的狗在“走窝子”（发情），两只大狼狗在“连蛋”（性交）。 回到摊上，老杜情不自禁告诉临摊的男士：“小弟，你瞧，那几个人在给狗配鸳鸯。” 男士刚听完，抱起不到三岁的幼儿就去欣赏，此时，他老婆高声叫嚷：“咱孩子，还小，你让他看那（黄色）干啥哩。” 男士戛然而止，抬起头，眼巴巴望了又望。 ”你总是一个大色鬼，在家还没有欣赏、玩够呀！” 男士沉默不语，脸一赤一红。。。。。。 晚上，老杜把这少儿不宜《观赏鸳鸯》的故事，讲给妻子，老婆笑得前仰后合。。。。。。。 2008…3…2 6：44：36
笑死人的搞怪对话作者： 司志政 推荐人：kofymc0811 来源：快乐阅读——开心辞典 红布女儿十分烦恼地对布妈妈说：“天天都被人疯狂地追求，我都不知道怎么办了。”布妈妈很担忧地伸手摸了摸红布女儿的额头说：“孩子，你是不是发烧把脑子烧坏了？追着你不放的不是人，是牛！” 鸡翅和鸭翅在一起咬耳朵，鸡翅说：“鱼翅那小子最可恨了，仗着自己下过海，就哄抬身价！根本就不把咱们放在眼里。”鸭翅点头附和道：“瞧它那熊样，牛起个啥，比就一‘水货’嘛！” 白开水在矿泉水面前大发感慨：“这年头，有钱能使鬼推磨，你瞧瞧咖啡那黑不溜秋的家伙，仗着自己的身价上涨，狠赚了不少，现在都娶上媳妇了。哪像咱们俩，一穷二白，一直单身！”矿泉水将信将疑地问：“它媳妇叫什么名字啊？”“咖啡伴侣呗！” 酒杯问酒：“为啥你们家都是美女，一个男人也没有啊？”酒感到莫名其妙：“你少在这里胡说八道！”“谁胡说八道了？要不那些男人为啥一抱着你们就不肯松手，对你们都这么狂热呢？” 馒头在街上碰到包子，立马恭维道：“美女，啥时候去烫了个新发型？还真不错啊！”包子乐了，立刻投桃报李道：“还是你的皮肤好啊，这么柔嫩光滑，哪像我，脸上长这么多褶子，看来我得去拉拉皮了！” 杯子好心地对冰棍说：“兄弟，叫你注意身体，多穿点，你就不行。这不，都冻得冷汗直冒了吧？”冰棍不以为然地说：“没事，现在咱兜里有钱了，常出来蒸蒸桑拿，出出汗，对身体有好处！” 从小追星的土豆妹妹想要参加娱乐圈的选秀比赛，死党豆芽姐姐苦苦劝它：“你看看那些参赛选手的文凭不是本科就是研究生，家里关系也硬，而且艺名洋名一应具全，可你啥也没有啊！别折腾了，行不？”土豆妹妹十分不满地对豆芽姐姐说道：“你别门缝里瞧人，把人瞧扁了！人家大名土豆、小名山药蛋、艺名洋芋、洋名Solanlm tuberosum。虽然人家的文凭是差点，可人家至少有点海外关系啊！”“你的洋名Solanlm tuberosum 是啥意思？”“这都不知道，简直老土，马铃薯呗！” 屠宰场的运畜车和公交车在马路中间对上了，谁也不肯让谁。运畜车指着公交车的鼻梁说：“啥玩意儿？给我让开，你今天要在我跟前‘装’人是不？”公交车当仁不让，反唇相讥道：“咋也比你强，你就知道在我面前‘装’畜生。” 空调对风扇说道：“有点骨气好不好？别整天在主子跟前摇头晃脑，像个奴隶似的。”风扇不服气地说：“你真是一百步笑五十步。为了伺候好你的主人，你都累得直往外喘‘粗气’了，照样还得干。我还可以坐着，而你天天都得站着，比我还惨点。 大蒜十分气愤地指着旁边的蒜皮，问手指：“你怎么把我的衣服全都给脱光了，这多丢人啊！我要去法院告你耍流氓。”手指笑了，说：“真没文化，你懂个啥，现在流行原生态！” 2008…3…1 12：20：55
诚心作者： 闫养民 推荐人：卓歌 来源：南方日报 2008/01/24 与一客户约好，晚上在广场谈一项合作意向。谁料晚饭后胃病犯了，疼痛难忍，根本迈不开步。想打个电话取消约会吧，可早上与客户遇见时，因为勿忙，没有记下客户的手机号码。还有啥辙呀，只好等明天再说啦。 第二天一上班，客户就打电话来了：“昨晚家里来了一帮客人，实在是脱不开身，让你一个人在广场久等了。风挺大的，对不起了！”原来是这样啊，真是老天助我，我不由的长舒了一口气。为了表达我的诚心，我撒谎道：“昨晚我在广场等了你一个多钟头，左等右等不见人，我怕万一你来了见不到我，我在旁边的饭店靠窗的座位喝了点酒……”一席话说得客户激动起来，在电话里开始称兄道弟：“看不出老兄还真是个诚实人啊！这样吧，今晚这在那家饭店，小弟我做东，咱们边喝边谈……” 今晚在广场与客户碰面后，寒暄了几句，就径直向饭店走，一路上谈笑风生的。客户大踏步走在前面。来到饭店门口，客户四下一望，忽然二话没说，扭头狠狠瞪了我一眼，便毫不留地走了。 到底发生了什么事呢？我大吃一惊，赶忙扶了扶眼镜，凑过去看个究竟。只见前些天还灯火辉煌的饭店门户紧闭，门上贴着一张告示，上面写着：本店因故歇业3天。落款日期竟然是昨天！ 2008…2…29 20：48：41
暴笑口误2008新春版作者： 甸仔 推荐人：hellosll 来源：xxhh/oubb/501197。html1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂说成＂等我有了钱就取你＂汗……3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。7 初中时分角色朗读《白毛女》一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊……8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆大妈又问：到底是土豆还是菜花？偶急了说：这不是土豆……厄，菜花吗？现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”更郁闷的是店主竟然听懂了…… 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒……12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”13 举杯邀明月，低头思故乡。14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！17 吃不到葡萄就吐葡萄皮。18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色？那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身！！（估计是想说浴火重生）。 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了！23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张。。。阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）……全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” …_…b26 兵来土掩 水来将挡27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么工作人员：污水我妈：我家从来不喝污水。28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”29 数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学