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2、告诉你一个好消息：把SIM卡加热到500度以上后，你的手机费用将减半支付。赶紧试试吧！！！
3、据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
4、尊敬的用户，你的手机因为连续发送短消息已经没电了，请用牙齿将电池咬变形，就可以连续10天不用充电。
5、专家提醒，经常将手机放在腰间的用户请速去医院进行肾脏检查，因为手机辐射对肾脏功能影响极大。
6、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！
7、手机免费接听秘技：当有电话呼入时在第三次振铃前按54SHM后再按井字键和关机键此时你仍可讲话免费
8、由即日起；中国移动发送短信息实行大优惠；繁体短信吾使钱；简体短信每条两毫；英文短信每条送你5毫；中国移动建议用简体字发。
8。一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
9。农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
10。狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？
死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点
11。女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“
12。阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像
13。卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！“饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。“
14。王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
丈夫出国回来，晚上与妻子亲热，激情之下丈夫脱口而出：我可以不戴套吗？妻子立刻回答：那得加50块。
我疯狂努力地向里挺进，终于冲破你最后的防线进入你的禁区，你是那样惊慌。我射、被阻挡，我再射！“啊！”你大叫，绝望了球进啦！
我校美女一回头吓死河边一条牛；我校美女二回头大庆油田不产油；我校美女三回头乔丹改打乒乓球。
儿新婚之夜，房内传来咩咩呻吟声，老头不解，老伴告之：儿媳以前是牧羊女。稍后，传出急促热烈嗷嗷叫声，老头惊讶：嘿！还有牧羊犬呐！
儿惧内，妻夜夜不允同床。父闻而叱儿：汝心太软，宜骂之曰速褪衣衫服侍老子！儿大惊怏怏而出。是夜，儿对妻喝：快脱衣服，去伺候我爹！
打你的手机，第一遍是：您拨叫的用户没有开机，第二遍是：您拨叫的用户不在服务区，第三遍是：您拨叫的用户没有手机！
你有权保持沉默，但说的话将成为我闹事的证据；你有权请律师，保护离婚时的人身安全；如果你没私房钱请，我不会提供这笔资金。
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
如果你不爱惜自己也就是说你并不爱我，因为你不珍惜我最爱的人。
我看到你，我怕触电；我看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。
你爱我吗？A爱！B没有不爱！C以前不爱现在爱将来更爱！D以上答案都正确！请速回短信确认，否则答应我的爱。
人生的结局无非就是一个笑话：简简单单，哈哈一笑，轻松而过。经常笑笑自己，偶尔笑笑别人，间或笑笑这个还可以笑得出来的世界。
把你温柔摊开在上面胡乱揉动，你身体渐渐发热，再把一个干硬的东西放进你身体里，来回翻转，完事后还得掏钱。嘿！瞎想什么？煎饼好了。
俺们那旮都挺穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；
致富基本靠抢；找老婆基本靠想。
一个当秘书的女子出庭作证。法官严厉地问：你知道作伪证会得到什么结果吗？知道，上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。
莲页青青水上飘
公蛤蟆搂住母蛤蟆腰
远看像是在摔跤
近看原来在性交
乌篷船儿水上划
哥把妹的裤儿往下拉
哥哥；哥哥；你要干啥
蛤蟆干啥；咱干啥！
一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说：早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。女的尖叫：难道刚才亲我的人不是你？
大象路遇一条蛇，挡住了去路，
甚为恼火骂道：“看你那个b样，滚开！”
蛇说：“你那个b样好，脸上长个鸡8”
象说：“你好看，鸡8上长个脸”
人体五奇：阴茎没骨，硬的出奇；阴毛没烫，卷的出奇；鸡吧没晒，黑的出奇；阴道没油，滑的出奇；乳房没打，肿的出奇！
有两口子吵架，男的说：我吵不过你！你上面一张嘴下面一张嘴！女的说：我才吵不过你，你上面一张嘴下面一个话筒还带俩音箱！！！
一女子说：一百块俺不是你想的那种人！二百块今晚俺就是你的人！三百块今晚你别把俺当人！四百块俺问你今晚到底来几人！五百块俺不管你来的是不是人！！！！！
尼姑养一只鹰，叼走了和尚的瓢、叉、桶，和尚大急，一气之下拔了鹰的毛。尼姑不乐了：“你要瓢我给你瓢，你要叉我给你叉，你要桶我给你桶，你干什么拔我鹰毛！”
尊敬的用户：由于您的绝大多数短消息都是发送给异性；给社会造成极坏的影响；我们不久后将暂停您的短信功能！详情请拨打1860查询热线；谢谢合作。
一和尚庙与一尼姑庵一墙之隔，老和尚在墙上挖一小洞，每天通过洞与老尼姑xx，暗号：日出东方、老尼姑就配合。
庙中一小和尚，听到，不知是何意。
一日，老和尚出门化缘。小和尚晚上，拿一火把去打探，对洞曰：“日出东方。”
洞中传来响声，小和尚便用火把插了进去，一声惨叫！
隔日，老和尚回庙，晚上欲行事，曰：日出东方。等待回音，不料一个回声：老b烫伤！
一美女进入情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沉默了一会道：那是灭火器！
金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫
尊敬的用户：为祝贺移动用户数超亿，本月20日前将此消息转发给您20为朋友者，移动公司将减免当月话费180元。
一定要坚持：抽烟基本靠送、喝酒基本靠贡、工资基本不动、老婆基本不用的四项原则。
经理问：女人和冰箱有何差别，女职员答：都是放肉的地方，不同冰箱肉进去软拿出来硬，女人肉放进去硬拿出来软
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？
三个女人在讨论来世最喜欢成为什么？一个说：我喜欢做鲜花，每个人都可以闻我。另一个女人说：我要做冰棍，每人人都能添我。第三个女人说：我要做救护车，每个人都可以从后面上我，我还能哇啦哇啦的叫。
今年桃花开的。郭靖来到桃花岛。看见黄容在洗澡。白白的屁股两根枣。看的郭靖受不了。提出要和黄容搞。黄容说：哥哥。哥哥真不巧。这月月经来的早。
10分钟前打电话给你，电信小姐说你正在裸跑，暂时不能接听。5分钟前又打了个给你，电信小姐说你已经跑出了服务区。
小弟弟提出辞职的理由：“1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没有节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止
一上一下并非阶级压迫
一前一后造就一代新人
横批：阳物运动
我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱，我操他老祖宗。走过南，闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还喝傻子亲过嘴。操，啥也不惧，就是想你。。。。。。
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“二他妈，泥介四赶麻其呀？”“桑发员达管斯七！”“元高备高？”“员高！”“员高，够牛笔呀！”“牛笔麻呀！被墙见了！”
好消息，国家妓委调低小姐收费，估计降价幅度达35％。另将对小姐实行单向收费，即对打洞只收插入费，拔出免费，射精才收阴道占用费，不射只收座鸡费~
婚初不知房事。阳物插入不动。妻曰：胀痛。急拔出。妻又曰：空洞。忙又插入。如此反复妻大乐。新人由此顿悟：原来联通好，移动更好
英英给老江写情书怕泄密，便画了张画：上面两只鸽子下面一只死羊。江的秘书看不懂拿给江看，江看了大喜，秘书问何意，江念：哥哥，下面痒死了！
相爱就足够了，然后知道怎么控制一些事情，怎么能够相处得和谐一些，最终相互激发出彼此最好的状态。真正的爱情在于丰富和提高两个人的精神世界
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