按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
你知不知道对于女人最大的惩罚是什么？＂＂不知道．＂让她穿 上美丽的衣服，然后
把她关到没有镜子的屋子里．＂
验方
一个心理学教授对会议主持人说：＂如果你想让到会的妇女们 一下子安静下来，只要
向她们提出一个问题：｀女士们，你们当中 哪个年纪最大？＇会场里马上便会变得鸦
雀无声．＂
特殊疗法
一个修女从医疗室里猛冲出来，还没有付款就跑了．接待员感 到很惊讶．医生出来
时，她问道：＂这是怎么回事？＂医生答道： ＂我告诉她怀孕了．＂＂天啦！＂接待
惊呼，＂这是不可能的．＂ 当然不可能，＂他说，但我用这种方法治好了她的打嗝
．＂
组装
妈妈怀孕了，４岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟 或妹妹是如何生出来
的．爸爸向她解释道：＂先生出头，再生出身 子，最后是两条腿，懂了吗？＂＂懂
了，爸爸，然后你用螺丝把它 们组装起来，对吗？＂
情书
一个年轻人写了一封信：＂亲爱的米拉，我爱你，而且希望你 嫁给我！如果你同意，
你就回答我．如果你不同意，就连这封信也不 用拆开．＂
如果
如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？她会说：＂ 你上哪儿去？和谁一
起去？去找什么？什么时候回来？我看你的这次 航海什么也别想得到！＂
火车什么时候进站
＂下列火车什么时候进站？＂一个小孩问＂小淘气鬼，我已经 给你讲了五次了，火车
进站时间是４点４４分．＂＂我知道，＂小 孩回答，＂我喜欢看你说４点４４分时往
上一翘翘的样子．＂
设身处地
一天，丈夫外出弄脏了件白外衣，借了朋友一件黑外衣穿回家．到了 家门，看门的家
犬狂吠不止，并想扑向他身上．丈夫很生气，正想拿起 一根木棒打它时，妻子出来
说：＂算了吧，别打它．＂ ＂这条狗真可恶！＂丈夫生气地说，＂连我也认不出
来＂＂亲爱的， 你也设身处地为它想想，＂妻子说，＂假如有天这条白狗跑出去，变
成 一条黑狗回来，你认得出来吗？＂
勇敢者
马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸 了舌头从她口
中取出糖块吞下．表演成功后马戏团老板得意地向观众开玩 笑说：＂你们谁上来试一
试？＂全场默然．过了一会儿，忽有一男子起身 朗声作答：＂我敢演狮子！＂
认不出来
有一位游泳教练个性开朗，嗓门极大．一天，他正在逛百货公司，拥挤的 人流中，突
然有位女士跟他打招呼，教练怔愣片刻，随即大声说道：＂啊，原 来是你！你穿上衣
服，我都认不出来了！＂
孔雀
小玛丽去到乡下祖母那儿．一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她 从来没有见过
这种鸟．望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：＂奶奶， 快来看呀！您家有一
只母鸡正在开花．＂
情有所钟
我祖父身高１．６０米，而健硕的祖母却高达１．８０米．我小 时候祖父已去世．有
一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他 们两个站在一起一定很惹人注目．＂
祖母，＂我问她，＂你怎么会爱 上一个比你矮的男人呢？＂她转过脸来对我说：＂孩
子，我们是坐着 谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了．＂
从前有个教堂；里面有个神父当地人若是生不出男孩 只要到教堂祈祷一下便可如愿实
在是百试不爽 於是便有人去请人来调查结果发现全部属实 不过不知道为什麽产下的
男婴全都和教堂里的神父很像
史密斯太太於今日的车祸中受伤。她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。〃 编辑训
诫新上任的记者说。 〃这是份家庭报纸。我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉
一点的字表示！〃 年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终於他呈出了以下这篇报导。〃史密
斯太太於今日的车祸中受伤〃。她因 （。）（。）割伤目前於县立医院疗养当中。〃
喇叭和枪
话说美国枪械没有严加管制。某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终於他又兼卖
另一样东西喇叭！某天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四人来买枪。後来他又
卖出喇叭，第二天又有人来买枪。基於好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人。
客人说∶我家对面那「狗娘养的」昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所
以，
我才来买枪……。
一对刚结婚不久的夫妻，有一天有一个妻子的挚友到他们家吃饭，不知怎麽著弄断一
根叉子，妻子正在处理时。丈夫安慰友人道：「海伦，不要太在意，那组是便宜的烂
货」妻子立客回头大叫道：「那是海伦送我们的结婚礼物啊！」
天国
牧师在教堂向民众讲道时。向教友说：愿意上天国的人请起立。结果。除了一个中年
男子之外。全部都站起来了。牧师大惑不解。就问那个坐著的人：「难道你不想上天
国吗？」
那人答道：「想啊。不过我现在还不想去…」
面谈
Ｊａｃｋ到一家酒吧应徵警卫。酒吧的经理问他：「你有没有经验？」
「当然！」Ｊａｃｋ就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。
马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。
然後。得意洋洋地问经理：「那请问我现在能不能见总经理了？」
「那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。」
等一分钟吧
有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”
上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”
“仅仅意味着一个小钱罢了。”
“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”
智能
约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７
公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，
荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑
进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体
重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。
爸爸
周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，
我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。”
女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸”
吹牛比赛
一个美国人和一个法国人在互相对着吹。法国人说：我们国家新近有人发明了一种机
器，将活生生的肥猪从机器的这边入口赶进去，从机器的另一头就会源源不断的流出
美味香肠来。
美国佬说：这没什么了不起，这种机器在我们国家已经有了改进。如果香肠不合胃口
的话，把香肠仍就送会机器，肥猪就从另一头跑出来了。
上当
“妈，我发现杰克很爱我。”
“你怎么知道的呢？”
“每当他拥抱我时，我都听到他的新在砰砰地跳。”
“傻孩子，要当心啊，当年你爸就是在身上藏着一只怀表使我受骗的。”
约翰的妻子对他说：
“你看看隔壁的Ｍｒ。Ｔｏｍ，每次出门要吻ＭｓＴｏｍ，每次回家也要吻ＭｓＴｏ
ｍ，
你就不能象他一样吗？”约翰回答道：”我和人家还没有那么熟呢？？？？？？”
前苏联经济萧条，买东西排大队，ａ先生排着排着受不了了“不排了！我要去克林姆
林宫杀戈氏！！”不过一会儿，见ａ先生丧气而归“那的队比这还长”
打赌
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能
和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，
在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一
句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可
当