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时流亡在布鲁塞尔的大仲马说：“巨大，巨大的成功！就像我看到你的一
部作品初上演所获得的成功一样……”
对于儿子在文学上的巨大成就，大仲马自愧不如；他既有父亲的高
兴，又有同行的妒忌，他风趣回答说：“我最好的作品就是你，我亲爱的
孩子！”
拼命写作
有一天，小仲马去父亲那里，见父亲正在写作，就问他近况如何？
“累得要命”。父亲答道。
“那就休息一下好了。”
“不行，”
“为什么？”
大仲马拉开桌子的抽屉，指着两个路易对儿子说：“我来巴黎时身边
有53个法郎，现在手头却只剩下40个法郎。在我没有挣回那13个法朗
之前，我必须写作！”
没有秘诀
大仲马写作的速度十分惊人，他一生活了68岁，晚年自称毕生著书
1200部。有人问他：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？”
他回答说：“我根本没有苦写过。”
“那你怎么写得又多又快呢？”
“我不知道，你去问一股泉水它为什么总是喷涌不尽吧。”
打瞌睡的人
友人约小仲马（1842—1895年）同去看戏，演出中间人们聚精会神
地凝视着舞台。
只有小仲马反转身来，面向观众，嘴里还不停地嘟噜着：
“一个，两个，三个……”
“亲爱的、您这是在干什么？”友人问。
“您的剧本正在上演，我在算算看，有几个人正在打磕睡，”小仲马答。
不久，小仲马的《茶花女》公演了，两人又一同去观看。
这次，那个朋友也不停地回头寻找打磕睡的人，找来找去，居然也被
他找到了一个。
“亲爱的，您的《茶花女》的观众不是也有打磕睡的吗？”
小仲马朝他朋友指的地方望了一下，一本正经他说：“怎么，你不认
识这个人吗？他正是上次看您的戏时睡着的人，想不到他至今还没有睡
醒。”
作家选择决斗的武器
乔治·库特林（1858—1929年），法国知名的剧作家和幽默作家。
有一次，一位自命不凡的年轻作者想一鸣惊人，便写信给库特林，借
三个微不足道的理由向他提出决斗，但这一封信实在上不了桌面：字迹潦
草，甚至有许多字拼写错误。
库特林很快给他写了回信：“亲爱的先生，因为我是伤害你的一方，该
由我来选择决斗武器。我要用‘正字法’来决斗。在接到这封信之前你就
已经失败了。”
剧本的标题
特里斯坦·贝尔纳（1866—1947年）在法国影剧史上占有特别的地
位。他一生创作了大量的小说和剧本，后者尤其出名。他为人严肃认真但
不刻板，富于幽默并常出奇想。
有一次，一位年轻的剧作者送来一部作品请贝尔纳指教。没过几
天，他就来问贝尔纳，剧本的标题是否合适。还没有看过剧本的贝尔纳想
了一会儿问：“你剧本里有没有喇叭声？”
“没有。”年轻人疑惑地回答道。
“那么，有没有鼓声呢？”
“也没有啊，剧作者更纳闷了。
“那就好办了，你干脆把标题改为《不闻鼓乐》吧。”
权威人士的俏皮话
有一次贝尔纳说了句俏皮话，把他的朋友们逗得捧腹大笑。一位非常
佩服他才华和为人的人恭维他说：“只有你才能说得出如此妙不可言的话
来。”
可是，贝尔纳坦率地告诉他，这句俏皮话是他刚刚从报纸上看来的。
“是吗？可你说得那么自然，就像是发自你的内心一样。”
“这一点算你说对了，”贝尔纳得意地说，“不同的是，我把它权威化
了。”
乞丐也应有休假的权利
贝尔纳脾气不好，可心地十分善良。曾有个老乞丐摸透了贝尔纳的脾
气，每天在某一时间就守在贝尔纳的门口，每次都能如愿以偿。
贝尔纳实在受不了，可又无法拒绝施舍。终于有一天，贝尔纳从钱包
里掏出来的不是往常的小额银币，而是一张大票面的钞票，老乞丐惊喜得
不敢相信。
贝尔纳把钞票放到老乞丐的帽子里，对他说：“我明天去诺曼底，要
在那儿耽搁两个月，这钱是预付给你两个月用的，你也有休假的权利。”
最佳答案
有一次，法国的一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个
题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况只允许抢出一幅画，你
会抢哪一幅？
结果在该报收到的成千上万份答卷中，贝尔纳以最佳答案获得该题
的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”
给自己喝倒彩
乔治·费多（1862—1921年）是法国著名的戏剧家，他成功地创作
了许多滑稽，《马克西姆家的姑娘》一剧曾轰动一时。但在他刚开始创作
时也曾受能上能下观众的冷遇。在一个瞥脚的首场演出的晚上，费多混在
观众当中，同他们一起喝倒彩。
“你是发疯了吧！”一个找到他的朋友拉住他说。
“这样我才听不见别人的骂声，”他解释说，“也不会太伤心。”
把斗赢的送来
有一次乔抬·费多在饭店里用餐，女招待员送来一只缺了腿的龙虾，
他毫不掩饰地表示自己的不快，招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会
互相咬斗，被打败了的往往会变成残肢少腿的。
“那好，请把这只端走，”费多吩咐道，“把斗赢的那只给我送来。”
思想太丰富了
马塞尔·埃梅（1902—1967年）是20世纪法国最著名的文学家之
一。有一天，一名记者对埃梅抱怨说，现代社会阻碍了人类的自由发展。
“我不同意你这种说法，”埃梅温和地说，“我觉得我是完全自由的。”
“但是，毫无疑问，你得承认你的自由受到限制。”
“这倒是的，”埃梅答道，“我不时发现我极大地受到词典的限制。”
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笑话幽默…》》名人幽默》》美国文学家
独特的电报
诺贝尔桨金获得者、美国著名剧作家奥尼尔一次接到代理人拍来的
一份电报，内容是：大明星哈洛小姐要找一位最好的剧作家写一个电影剧
本，是否麻烦奥尼尔先生回一封电报，电报字数不超过20个，电报费由
收电人支付。奥尼尔回电如下：
“不不不不不不不不不不不不不不不不不奥尼尔。”
领带
美国著名作家马克·吐温（1835—1910年），曾经是斯托夫人的邻
居。他比斯托夫人小24岁，对她很尊敬。他常到她那里谈话，这已成
为习惯。
一天，马克·吐温从斯托夫人那里回来，他妻子吃惊地问：“你怎么
不结领带就去了？”
不结领带是一种失礼。他的妻子怕斯托夫人见怪，为此闷闷不乐。
于是，马克·吐温赶快写了一封信，连同一条领带装在一个小盒里。
送到斯托夫人那里去。信上是这样写的：
斯托夫人：
给您送去一条领带，请您看一下。我今天早晨
在您那里谈了大约30分钟，请您不厌其烦地看它
一下吧。希望您看过马上还给我，因为我只有这一
条领带。
幸福的婚事
马克·吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年
2月2日举行婚礼，婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不
无幽默感地说：“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，
那么我算是白白浪费了30年的时光，假如一切能从头开始，那么我将会
在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐
罐上。
广告
一位商界阔佬对马克·吐温说：“我想借助您的大名，给敝公司做个
广告。”马克·吐温说：“当然可以！”
第二天在马克·吐温主办的报纸上登出了如下文字：
一只母苍蝇有两个儿子，她把这两个儿子视
若掌上明珠，爱护备至。一天，母子三个飞到XX
商业公司的商店里。一只小苍绳去品尝包装精美
的糖果，忽然双翅颤抖滚落下来，一命鸣呼！另一
只小苍绳去吃香汤，不料也一头裁倒，顷刻毙命。
母苍蝇痛不欲生，扑到一张苍蝇纸上意欲自杀，尽
管大吃大嚼，结果却安然无恙！
阔佬看完广告，气得直翻白眼。
死是千真万确的
某一个“愚人节”，有人为了戏弄马克·吐温。在纽约的一家报纸上
报道说他死了。结果，马克·吐温的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧。
当他们来到马克·吐温家的时候，只见马克·吐温正坐在桌前写作。亲戚
朋友们先是一惊，接着都齐声谴责那家造谣的报纸。
马克·吐温毫无怒色，幽默地说：“报道我死是千真万确的，不过把
日斯提前了一些。”
非吉非凶
马克·吐温在密苏里州办报时，收到一个订户的来信，信中问：“马
克·吐温先生，我在报纸里发现了一只蜘蛛，请问您这预兆着的是吉？是
凶？”
马克·吐温回信说：“这不是什么吉兆，也并非什么凶兆，这蜘蛛不
过想爬进报纸去看看，哪个商人没有在报纸上登广告，它就到那家商店的
大门口去结网，好过安安静静的日子。”
知已知彼
马克·吐温曾在圣法朗西士哥《呼声报》编辑叫了进去说：“以后你
不必在这里工作了。”
马克·吐温瞪着眼望着他，问道：“你们到底为了什么缘故不用我
呢？”
“为的是你太懒，而且一点也不中用。”
“呵，你真蠢得可以了，”马克·吐温笑着回答，“你要用6个月的时
间才晓得我太懒而不中用，可是我在进来工作那一天便晓得了。”
登记
马克·吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务
台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。
马克·吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，
比如：拜特福公爵和他的仆人……
这位著名的作家于是挥笔写道：“马克·吐温和他的箱子。”
“道歉”声明
马克·吐温在一次酒会上答记者问时说：“美国国会中有