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〃我们从未见过面〃她答〃可是你的样子很像我的第三任丈夫〃
〃你结过三次婚？？〃他问
〃不。。只结过两次〃
一位丈夫上街给太太买长裤
女售货员问他太太腰围多少
他不清楚却答
〃我不知道。。。不过我家有一台二十三寸的电视机
她站在前面。。。整个萤光屏就给遮住了〃
父亲：
「你刚学了动物学。。知道为什麽鱼只生活在水中。。而不生活在陆地上吗？」
儿子：
「因为陆上有猫」
一个走进信用社。。为一张婴儿床交最後一笔分期支付的款项
「谢谢」经理说「现在这孩子怎麽样了」
「哦！！」这个人回答「我很好啊。。」
女人分两种：
第一种：坏女人！就像泡面一样…泡三分钟就可以吃
第二种：好女人！就像乌龙茶一样…慢慢泡才喝的出味道
小英：爸~我今天到小华家他还帮我量体重咧~
爸：那！！！！！！！！！！！！！！！！！只有你们两个而已嘛？
小英：当然罗~
爸：那你是脱光衣服在让他量罗？？
小英：我才没那麽笨咧！！我是先穿上衣服让他量
完後~再脱掉衣服让他量衣服的重量然後就可以知道我的正确体重了啊！！
1996年中央电视台十大令人记忆深刻广告
1）尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家：“三心二意才是气命死”，它身后还有一群
穿着背带裤的假男人伴舞。
2）两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品：“大宝贝，不错，价格便
宜，量又足，跟我们胡同口卖的盒饭一样，我们一直用它。”过了一会，一个记者模
样的人过来凑热闹：“天天在外边跑，风吹日晒的，模样本来就不怎么样，再用了点
大宝，就更对不起这张脸了。”
3）张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一幸慌此埔欢粤等嗽
谠蓟幔导适窃诙园岛牛械乃担骸翱掌？好。”女的对：“晚上能作个好梦。喝过
离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中药。”，男的问：“治什么的？”女的答：
“吃不香，睡不好，尤其是你的肾虚。”男的一副不屑一顾的神态：“这也是病。”
女的说：“当然是病，不治可不行？”（后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，
电视台不给放）男的热烈地握住女的手：“同志，我可找到党了！”
4）国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边，这一天，阳光明媚，为了不使演
员的面部在背光处出现阴影，剧务手持一块白布以反光。一个傻大姐一摇三晃跑出来
一个劲地向大家抛昧眼：“你恶心我吗？”
5）老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露，结果满脸被害得坑坑凹
凹跟桔子皮似的，为了控诉厂家，她不顾一个明星的形象，勇敢地站出来告诉所有的
人：“您想和我一样，就用皆来哑。”
6）一大胖子在四合院里肩背毛巾，手拿口杯正跟人白话：“赶时髦真他妈不实惠，以
前我就任老理，从不洗口，所以牙好，胃口就好，身体倍棒，吃吗吗香，自打开始刷
牙，可倒了霉了，您问我用的是什么牌的牙膏，您瞅准了，蓝天六不治。”
7）成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的
献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心，她似乎有点特
异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去：“阿姨，保护牙齿！”
8）这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁也想不到，她
正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手终于获得了听众热烈的掌
声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站起来告诉观众她所遭受的不辛：“这是
我的第二天，连我最好的朋友都没发现。量多的第二天，全靠高洁丝。”
9）一个十二，三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲，题目也是“我有一个梦”，
中国没有黑人，显然不存在对黑人的种族歧视，可中国人家里也没家庭影院呀。
10）某酒厂在上级领导的关怀下，在各级党委的领导下，终于研究并开发出新产品，此
项研究成果不仅填补国内空白，并使我国成为世界上第二个掌握该项技术的国家，从
而彻底改变我国酒类品种单一的格局，把中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是厂
家怀着无比兴奋的心情向全世界宣布：“中国人有了中国的XO！”
愿望
青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
老者：“年轻的时候，老婆责备我时总揪我的头发，当时我想，要是
没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。？
防不胜防
－－你的脸色不太好。
－－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，
以为是贼来了。
－－小偷行窃是不会出声的。
－－我也是这么对她说的，可那更糟了。
－－怎么了？
－－从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。
水蜜桃
有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”
姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”
小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
老板与秘书
“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
猪和猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，
就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
母亲和女儿
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。
“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
配偶
妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
夫：哪一点不如我呢？
妻：我的配偶不如你的配偶。
感想
Ａ：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？
Ｂ：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。
Ａ：何以见得呢？
Ｂ：人家大人小孩都会说英语。
求婚
两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”
“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿
究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”
为了孩子
“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
〃听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
职员：“先生！”
老板：“什么事？”
职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”
老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地
问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成
了荷包蛋了！”
在地铁厢里
在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的
一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
我来代替
站长：“快点，开车时间到了。”
少女：“且慢，我要和姐姐吻别。”
站长：“来不及了！我来代替吧！”
好眼光
一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：
“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。〃
＂您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？＂一位男士问，
＂很抱歉，我们这里不卖童话书。＂女店员微笑答道。
背不动就滚
假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，
虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。
我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：“背不动就滚吧！”
这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，
我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”
猩红热传染
一个男子给医生打电话：
“大夫，我儿子得了猩红热。”
“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”
“哎，您不知道，他吻了女仆。”
“太不幸了，她也必须隔离。”
“但我又吻了她，大夫。”
“那就不好办了，你可能也被传染了。”
“是的，可后来我又吻了我老婆。”
“什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”
一个巴掌拍不响
朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”
汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：
“每天都听到巴掌声。”
殷勤过份
某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。
女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，
我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”
“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，
他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉。。。。”
婚外情
＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。
＂如果我妻子知道了怎么办？＂
＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂
于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，
我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂
＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
＂我已经试过了－－根本就不灵！＂
「永恒」的前提
“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？”