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铁子对于颜小语的存在，即庆幸又厌恶。这是在我和铁子的一次谈话中得知的。铁子旁征博引数落颜小语的不是，却又似乎在顾忌着什么；之后我举起凳子向他扔去。我之所以大动干戈，并不是因为颜小语，而是铁子说及了宁可。铁子说，你去香曰阁那天，宁可来找过你。那张凳子击中了铁子的胸口。
香曰阁是在离我住处挺远的一座山上。
两年前的今天，宁可站在颓靡的风中如同一个不食凡间烟火的天人微笑着对我说，我叫宁可，宁静的宁，可是的可，你呢？我则坏坏地说，我叫萧何，萧何的萧，萧何的何；一年后的今天，我们坐在亭阁的石栏上缠绵悱恻，宁可淡然却执著地说，我要我们在一起；然而现实中的今天，我在此沉默不语，独自等待。为着稀疏记忆中若隐若现的承诺，又或只为一缕如风的情怀，只为临近黄昏的静谧，只为静享这绚烂的忧伤与世外的孤独。
临走的时候，我以为我将会痛苦地离去。沿途一路郁郁青青风景如画，渐行渐远回首远山如黛如水墨；葱茏中，我微微笑着，一如宁可初次见我时的笑容。
办完手续我知道了一个真相，我终于确定，宁可仍然爱着我。警察之所以通知我来保释，那是因为宁可的手机里只存了一个号码。
虽然我告诉自己，不会再去香曰阁，可这句话的意义并不意味着这段感情的泯灭，而只是结束。结束和泯灭有着根本上的区别。我会将这份感情深埋于心底。对此我的前提是，我对宁可的爱将会持续不渝，这份爱将陪伴着我的整个生命，无论外界的任何变化，也就是说这并不影响我的一切所作所为。我将一直会这样无欲无求地爱着宁可，这一点我从未怀疑过。
我想我要对宁可说起的，一定有很多很多。然而她此刻活生生地出现在面前，我却似乎有点始料不及。或许在我的意念中，我早已将对宁可的这份感情永久珍藏。又或许我开始陷入恐慌，我在得知宁可一直爱着我时尤为恐慌。
我不禁思索，难道说宁可不爱我了这才是我想要的结果，这样我才能如释重负吗？我为此深究，宁可不爱我才是合理的吗？对，确实。我要的答案也许就是为了证明宁可已经不再爱我。“不影响我的一切所作所为”这是在敷衍自己，还是意味着在这之后，我将不再拥有宁可般真正的爱情？我思绪混乱着，无数个怪异的概念侵入我的脑际，病毒一般破坏着我的思想系统。
天空突然变得阴沉，乌云仿似掉了下来，压住路上的行人。狂风挟着落叶与纸屑，漫天飞舞。宁可表情麻木地走到门口，暴雨如注。她平静地走向雨中，置若罔闻。
在宁可跨进暴雨前的一瞬间，我在警察局的大厅里抽搐一般叫道，宁可，我爱你。
宁可顿了一顿，回头深深瞥了一眼，义无反顾地走进雨里。我疯子一般冲了出去，站在黑暗的街道上。宁可说，萧何，我也爱你。宁可的嘴角悬着一丝苦涩的微笑。水珠一串一串地流经宁可身体的每一处。她的脸部已经扭曲，她的眼神充满鄙夷，她的声音穿透云层，空灵而悲悯地向我袭来——萧何，我也爱你。
我仿如解脱，一任滂沱的大雨浇灌着干涸的躯体，迷蒙中，我似乎看到了潮湿的太阳正蠢蠢欲动。
第二天，在医院的长廊里，铁子用他的右手握成拳头使出平生力气不容分说地砸在我的脸上。我踉跄着几欲倒地，铁子凶狠地抓住我的衣领吼着，一把将我甩出老远。我挣扎着直起身扶着墙壁，往病房奔去。
那天在我以极限的速度冲去警察局之后，铁子终于致命地想到，一定是关于宁可。
铁子赶去的时候，远远看到一个身影，落寞地走在雨中，形只影单。暴雨中的街道空无一物，似乎一望无垠，却又难以分辨任何事物。不过铁子断定，那一定是宁可。
铁子冲到宁可的身后，雨水四溅。而宁可却毫无察觉，她麻木地迈着步子，不急不缓，全然无顾身边的一切。铁子的心开始隐隐作痛，铁子清楚地知道，他对宁可的爱从一开始便已注定了夭折，胎死腹中。
宁可突然昏迷了过去，倒在了泥泞之中。
很久以后，我才知道是铁子让护士打电话给我的，他还嘱咐护士说起宁可在昏迷的状态中，仍重复地叫着我的名字。
我进去的时候，宁可正静静地睡着，一如昔日的美丽，发丝如莲花般盛开于洁白的枕上。我好想抱一抱她的身体，吻一吻她的脸颊，那怕只有一秒钟的时间，至少她在我的怀中是安静的，是踏实的。可医生拒绝了我。
回来已入深夜，整个房子一片漆黑。我打开客厅的吊灯，强烈的光亮逼仄着我的双眼，我匆忙地躲避着，却惊异地发现颜小语安静地坐在沙发上，形同雕塑。
我沉默地走向颜小语，坐在她的身边。我发觉自己有些疲惫，恹恹欲睡。我突然对自己说，我是爱颜小语的。我应该爱她。我必须爱她。我一边挣扎着一边肯定着。
颜小语看了看我，突然提及我们第一次做爱时的情景：当时外面正是雷电交加，我们就在这张沙发上做爱，直到风暴平息。那真是难以忘怀的美妙。
我震惊了。当然，我清晰地记得与她在此做爱，但我完全忘记了风暴，连一丝的印象也没有。这是匪夷所思的。我能回想起每次我们在一起时的具体情形，甚至能牢牢记起每次做爱的方式以及诸多细节，比如她乳罩的花式，内裤的颜色，进入身体时她闭起眼睛的微妙表情……而风暴却无影无踪。
无疑，人类的记忆都是带有选择性的。对于每一次的性经历，我的记忆只撷取了性交往中那些险峻而狭窄的通道，以怂恿刺激欲望的加深，我几乎学究式地将其他一切皆从记忆中排斥出去。
颜小语继续深入浅出地谈论着风暴，向往地笑了。我惊奇地望着她，心底突然滋生出某种近乎羞愧的想法——颜小语经历了美好的事情，而我却未能与之共同体验。
对于那场夜晚风暴的两种反应和记忆方式，或许标明了我们之间的爱情与非爱情。这使我发觉了事态的严重性，颜小语以她自己独有的方式爱着我，而且她执著地认为我也正以同样的方式爱着她，至少她认为我应该以同样的方式去爱她。
和颜小语在一起之后，我一直不断地忆起宁可，似乎只有凭借回想的折光，宁可才能愈见清晰。我时常站在空空的阳台处不知所措，目光呆滞地落在对面建筑物的墙上。
宁可似乎在我的生命里留下了不可逾越的屏障，那些灼灼的划痕和深刻的印迹，令我疼痛；而又似乎空无一物，任我绞尽脑汁也搜索不到关于我们曾经经历的丝毫凭据。她似乎从未出现过，又或她只出现过在我的梦里。也许，宁可只是我个人意念里最初的一个梦想，我为了完成这个愿望才为之不懈，才会努力制造着种种主观的情绪信息。
然而，的确如此吗？
我愈发疲惫了，近乎已入睡眠。而此刻，我却惊骇地忆起宁可走向暴雨之前的一瞥。那场白日的暴雨与颜小语提及的黑夜的风暴似乎有着相同的性质，却又存在于两个空间。
我试图想象，我和颜小语无关痛痒地生活在理想的世界里，宁可看见我们理想的房舍敞开的窗户，她孤零零地一个人走过，停下来朝我打望，眼中流露出无尽的悲哀。我受不了宁可的那一瞥，那令人心惊的一瞥，又一次感到她的痛楚植入我的内心，由此深深地沉入宁可的灵魂。我从窗子里跳出去，但宁可却苦涩地要我呆在我感觉快乐的地方，做出那些不着边际的生硬的动作，使我倍感无所适从。宁可在暴雨中因寒冷而哆嗦着。我抓住宁可颤抖的双手，握在自己的双手之间使之镇定。
我知道，眼下以及将来，我将离开这快乐的房舍，我将抛弃我的浑浑噩噩的世界以及平庸的一切，我将背叛爱情的“不影响我的一切所作所为”，伴随着宁可离去，伴随着宁可走向她每一个向往的地方，每一个必经的地方。
昼与夜是循环产生的，它们的状态是自发的，或黑或白终究生生不息。夜可能死寂而夜的骚动却一如潮涌，昼可能喧哗而太阳底下你却慵懒不堪。关键是你对它固有的概念是否认同。昼与夜的关系，就如同两场暴雨，第一次你毫无印象，而第二次却让你终身难忘。昼的无所事事竟让你记忆深刻，而夜，即使你梦游数地也模糊不清甚至一无所知。
我躺在床上，看着身旁的颜小语。不知不觉中，便又睡去了。
2
很多年之后，我依然记得在那个阳光明媚的下午，颜小语回过头来单手举着那盒《神秘园》，微微踮起脚尖朝我挥手告别的场景。
当光亮透过窗帘的缝隙逼射入房间各个物体的表面，我才在恍惚中渐渐醒来。内心突然涌上一阵无可名状的忧伤，有种恍如隔世的感觉笼罩着自己。颜小语戴着耳麦正趴在电脑前安静地睡着，几道倾斜着的狭细的阳光薄薄地铺在她曲形的背上，略略悸动了一霎。我凑近她的耳旁，久违的旋律钻入我的心扉。在那一刻，我突然发现我的忧伤远不及颜小语的那般浓烈，那般深入骨髓。
我摸了摸主机，发烫得厉害，不知道里面的那张CD重复播放了多少遍。我轻轻地将她的耳麦摘下戴在自己的头上，音乐灌及周身。我乏力地倒在身后的柜子上，烟圈一圈一圈地冉冉升起。
时间回到一年前。那天的我远远没有今天的这般冷静。我一路焦急地赶往宁可的住处。因为我已经近两个月没有见到宁可了。自上次从香曰阁回来，宁可在我这里停留了数日之后，一直分别至今。她的电话也一直处于关机状态，音信全无。记得在香曰阁的那天，宁可曾信誓旦旦地说过我们以后都不要再分