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显示，平均成绩最优的是A组；其次是c组；而最差的则是B组。
专家们对此作出了如下的解释：过分活跃或带有攻击性的背景音乐不能像轻柔优美的背景音乐那样，对孩子的大脑认知机能起积极作用，相反却起消极作用。
驾车时欣赏什么音乐最为合适？
据英国交通安全专家所作的一项专题调查，目前有高占九成的驾车者喜欢边驾车边欣赏音乐，其中有35％的人认为驾车时听自己喜欢的音乐有助于保持心态的平静；有20％的人认为音乐可使自己在驾车时更为谨慎小心。但在25岁以下的年轻男性驾车者中，情况却并不一样。他们纷纷反映说，驾车时欣赏音乐常常“诱使”他们开车分心，实际上有不少车祸就是在音乐声中酿成的。这就意味着，某些音乐有可能成为驾车者的“潜在杀手”。
英国驾车人协会在专家的帮助下，首次专门设计了“驾车音乐”盒带，其中大多是节奏舒缓、旋律轻松的老歌，如：由美国歌手丹佛唱红的、歌词简单的著名乡村歌曲《乡村路送我回家》等。这些音乐能克服人的紧张和急躁，因而有可能降低车祸的发生率。
“超市音乐”能增加顾客的
购物英国兰斯特大学心理学家诺斯博士通过一项新研究发现，“超市音乐”有时反而会对超市的生意起负面作用。他建议：超市不宜无选择地在商场乱放音乐。
诺斯在研究中特意在当地一家超市的货架上摆放了同等数量且价格、知名度、风味均处在同一档次的法国和德国葡萄酒。按照常理推想，顾客们必然会根据自己的偏爱和经验予以选购。但有趣的是，当超市大放法国风情音乐时，法国酒的销量就猛增到德国酒销量的5倍之多；相反当超市大放德国啤酒节音乐时，德国酒的销量又比法国酒销量大了1倍。
诺斯解释说，目前心理学领域流传着一种时髦理论：每个人的所有知识在其大脑里都被浓缩成一个个小小的“单位”，而且这些“知识单位”之间互相都有联系。这就意味着：每当听到法国音乐，就会联想到法国，由此也就可能倾向于选购法国酒。此外，据在美国所作的类似研究，古典音乐会让一部分顾客明显增加购买欲；小夜曲会鼓励一部分男性在为恋人购买礼品时更舍得花钱；轻音乐会驱使一部分顾客倾向于购买便宜货；而摇滚乐则可能迫使一部分顾客在购物过程中出现优柔寡断心态，从而在一定程度上反倒抑制了他们的购物欲望。
“工作音乐”能不能提高工效？
自从日本一名行为学家多年前发现音乐有宽松情绪、提高工作效率之效以后，日本大大小小的工厂、商行、银行都在上班时播放起轻柔的音乐来了。但据几名专家最近对京都地区数百名年轻上班族所作的专题调查，约占四成的接受调查者并没有持赞许态度，他们强调指出：“工作音乐”反而使他们分了心，导致出错率增加。
有的“工作音乐”过于舒缓、轻柔，听了直想打磕睡，反而让人鼓不起劲来。“工作音乐”固然可以减少员工上班时聊天，但由此也可能减免了所有必要的语言交流，于是员工工作起来似乎都显得呆板。“工作音乐”播放时间太长也会使耳朵不堪重负，使听觉器官感到疲劳。
明天我结婚
邓刚
这是一个挺有意思的故事，我一直守口如瓶不愿意讲出来，其原因是我在这个故事里担当不太光彩的角色，也就是说我是个狗崽子。当代青年恐怕不明白这个词儿的意思。我先稍微解释一下，在这个故事发生的年代里，人们很容易被打成各种各样的罪犯。而只要父母是罪犯，他的儿女就是狗崽子。我的那个老实得像块木头一样的父亲不但被打成罪犯，而且还抓进监狱里去，所以我就是个货真价实的狗崽子。
当个狗崽子其实没啥了不得的，和普通人一样可以喘气可以吃饭可以穿衣可以上班下班。我就是一个堂堂的工人阶级，站在铁塔上手持焊枪，喷射着五彩缤纷的革命火花。不过有一样事令我这个狗崽子吃不好睡不好并在床上整夜地辗转反侧，这就是找对象。其实我挺英俊的，浓眉亮眼，体魄健壮，身高一米八，走起路来威风凛凛，很有点《红灯记》中李玉和的形象。但什么形象也不行，狗崽子很难找个对象，所有的女孩子听说我是个狗崽子，立即吓得拔腿飞跑。为了不使母亲忧伤，为了不让世人耻笑，我上蹿下跳，东奔西走，低三下四，委曲求全，就是一个目的，找个老婆。
问题的要害是那时的女孩子全都鬼一样精明，而且个个老谋深算，只要是介绍人把她领到你的面前（那时很少自由恋爱），她审视你的两个眼睛就像X光射线一样要把你穿透，几乎没有寒暄就直奔主题——你的工作是国营的还是大集体的？你的工资是多少？你的性格你的身体状况，连五脏六腑都要细细考核，绝不感情用事。问完你个人之后，就问你的住房条件，问你家庭人口，当然也就问到你的父亲和母亲。只要问到我的父亲，我立即就原形毕露，像狐狸露出了尾巴。这时，我即使是剖心挖肝给她看，说我绝对与父亲不一样，说我绝对是革命青年，说我绝对地勤劳能干会过日子，也丝毫感动不了她们。我的亲戚朋友同事邻居都很同情我，也拼命地帮我找对象。他们觉得“狗崽子”必须降低一格选人才，所以他们一个个煞费苦心，把我们这个城市所有的其丑无比的女人都搜罗来，这使我伤心透顶。更伤心透顶的，就是这些最其丑无比的女人听说我是个“狗崽子”，竟也高傲地朝我一撇嘴，拜拜了。一直快到三十岁时，我还是在孤军奋战。
我并非要对你讲怎样找对象，当代年轻人都是恋爱的高手，不用说找一个老婆，就是找十个老婆，他们也会手到擒来。我想告诉你的是我终于用九牛二虎的力气找到一个对象，而且：还是个相当漂亮的女孩子，黑油油的大辫子，水灵灵的大眼睛，走起路米既矫健义婀娜多姿。于是我带着她在我家门前的大街上走来走去，让所有不是狗崽子家庭的人睁大眼睛看看，我是个多么了不起的狗崽子。万万想不到的是，所有的邻居们都不相信爱我的漂亮姑娘是正常人，明明她有油亮的大辫子，有人却说她是秃子；明明她走路像运动员一样健美，有人却说她是残疾；更可恨的是还有人说她肯定是个弱智，一个眼不瞎腿不瘸的漂亮的姑娘，能给一个狗崽子当老婆，不是个傻子才怪呢！从邻居们投来疑惑与嘲讽的目光中，我感到一种压力和痛苦。我愧疚不已，觉得对不起爱上我的姑娘。这种愧疚使我每天都痛不欲生，苦苦寻觅一个方法证明我这个人的质量。然而，我能有什么办法呢？只能是气得死去活来，也无可奈何。一个好心的老人语重心长地对我说，小伙子，你要是想为自己争口气，那就在结婚那天办一桌像样的酒席，让邻居们大吃大喝一顿，保证从此会瞧得起你了。我听后眼睛一亮，茅塞顿开，决定倾家荡产也要办好结婚的酒席，让可恨的邻居们吃好喝好最好撑死。
一桌酒菜就能使一个人有了尊严，当今的年轻人听到这儿绝对会笑掉大牙。可是在物质极端匮乏的那个年代，人往往变得比动物还可
悲可笑。
在那个倒霉的年代，酒呀肉呀烟呀糖呀等食品在东北地区不亚于稀世之宝，必须托人到北京上海等大城市才能买到，所以，关内的人看到两眼好冒火的东北大汉提着空空如也的大旅行包，往往惊呼“东北虎”来了！我是个快三十岁的人，勒了半辈子裤腰带，总也有点积蓄，到北京上海买酒肉烟糖没问题。但那个老人说，这不行，婚宴上真正的高级酒菜是海参鲍鱼。那才是空前绝后的荣耀！我当然明白这是空前绝后的荣耀，尤其在滨海城市，讲究海味。可在那个贫穷的年月里，海参鲍鱼完全像今天的毒品一样，被国家严格地控制着，除了中央高干能吃到，普通老百姓连看一眼的权利都没有。那时十来岁的孩子，压根就不知道海参鲍鱼什么模样。但我立即热血沸腾，钢牙咬得铮铮响，为了爱我的姑娘，为了我的人格和尊严，我就是上天人地拼死拼活，也要把海参鲍鱼摆到我的结婚餐桌上。
你知道，我住的城市有个海，海里有无数海参鲍鱼，但在那个穷得发疯的年代，成千上万的人早就更发疯一样地跳进海里，不用说海参鲍鱼，就是可怜的小鱼小虾也快绝迹，甚至连海草也拔光喂鸡鸭了。问题是能否在我结婚的餐桌上摆出海参鲍鱼，是生死攸关的大事，我要下定决心，排除万难，完成这一艰巨而光荣的任务。于是，只差几天就要当新郎倌的我，手持渔枪，头戴水镜，乘着老掉牙的公共汽车，沿着我们城市的海边前进。那个年月，我们城市所有的年轻人都饿得两服闪射着绿光，都会戴着水镜扎猛子，都会不顾死活地潜进海底捕捉海参鲍鱼。所以，我在城市周围的海转了无数圈，还是一无所获。最后，我把目光投向海港。那时，我们的海港还不发达，也就是说还没污染，港湾里还生有海参和鲍鱼。然而，港湾里总有外国船进出，为此，军队和警察把海港把守得像军事要地，围得铁桶一样严密。正因为这样，在这谁也进不去的“禁区”里，海参鲍鱼又多又肥。但敢在港湾里下水，那绝对是天胆，无论你想干什么，都会毫不犹豫地首先被打成反动分子，也就是说你想潜到资本主义国家的船上——投敌叛国。而且确实有几个反动分子曾这么干过，都被我强大的无产阶级专政机关一网打尽，或葬身鱼腹，或逮捕归案。我这个父亲被打成反革命的狗崽子要是敢潜到海港里，那真是飞蛾扑火，自取灭亡。
为了结婚宴席上能有海参鲍鱼，为了我心爱的姑娘不受委屈，为了我这个狗崽子能闪出一丝光彩的尊严，我