按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
，校长想。）学生：「口袋。」老师：「什么东东以c 开头，t结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（coconut ）。」老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」学生：「泡泡糖。」老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」学生：「握手。」老师想了一想说：「现在我将问你几个“ 你猜我是什么” 的问题，可以吗？」学生：「好的！」老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」学生：「帐篷。」老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」学生：「结婚戒指。」老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。 当你吹我的时候，你会感到很舒服。」学生：「鼻子。」老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。 随后，那东东就会全身颤抖。」学生：「箭。」老师：「什么单词以f 开头，k 结尾，并且有让人兴奋的意思。」学生：「救火车（firetruck ）。」老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……
53。有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」 隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
54。 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
55。 问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮！
56。 山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖Y的啊！”
57。 某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难…… 不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
58。 男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！
59。 副局长在办公室大骂：局长算个鸡巴！恰被局长听到，反问：我是鸡巴，你们是什么？副局长立刻例证，机智的回答：我们是鸡巴毛，紧密的团结在您的周围。
60。 一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的。
61。 老张买来一个机器人女秘书，按左乳办公，按右乳家务，并且SEX生活愉快！老张很满意，可是第三天就愤怒的投诉：TMD，怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀？？？！！
62。 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
63。 花木兰从军打仗，突然月经来潮，临阵晕倒。醒后，军医对她说到：〃小JJ没保住，不过我帮你把伤口缝好了〃
64。 某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
65。女人八怕：姑娘时期没人要；恋爱失贞被甩掉；初夜无红老公闹；老公金枪不会翘；丈夫外面搞情调，野汉不带避孕套；正在偷情老公到；生个儿子像领导。
66。 汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
67。 〃悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样〃，〃靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好！！
68。 一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟！沟！沟！瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒！二人一起掉入沟中
67。有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”…………靠 jj也有“年轮”？
70。一 个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”
71。 深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
72。 一男子到医院做非典检查，护士取针刺手指为其验血，因一时没棉花，情急中护士敢紧将其手指含入口中。男子痴迷半晌后款款的说：我有可能再做个尿检吗？
73。一男士去医院，医生问：何处不适？男答：听后不准笑。医生答：当然。男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗，医生大笑。男士大怒：都肿了好几天了，你还笑！
74。一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
75。 3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，“亲爱的，我们现在休息一会好吗？”
76。 中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。 中国人听了说这算什么，我们中国人ML，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国
77。 有一次，社会主义经济学（简称∶社经）考试时作弊严重，黄教授义正辞严地训斥了大家，“……这次‘社经’考试，‘*’（南方口音‘抄’，下同）的现象很严重，有的男的‘*’男的，有的女的‘*’女的，还有男女互相‘*’；有的从前面‘*’，有的从后面‘*’；有的在暗处偷偷‘*’，有的竟明目张胆公开‘*’，个别人几乎把全班人都‘*’遍了。只有一个同学没有‘*’，他的名字叫‘杨委’……”
78。 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞……这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞……这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！……
79。 有一个女人长的十分抱歉……长的丑就算了还超没有口德的……一次……被安排要相亲……但是男主角迟迟未出现……这女人就等的不怎麽耐烦……就开始破口大骂……哇哩勒……竟然敢让你老娘等这麽久……&％&^％#@！！％……批哩啪 啦的骂了一串……此时……男主角出现……是个胖子……这女人看了更是火……於是又是批哩啪啦的骂了一串……指着男主角骂着……死胖子……％^@#&……男主角终於发飙了……拍了桌子……大声的说……竟然骂我胖…… 亨……至少我曾经瘦过……你你你……你美过吗……
80。 某日于一网吧打cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs……2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”……网吧众人绝倒……
81。 老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带 套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！
82。 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方‘！
83。 在一次侦察活动中，某军官的女秘书不幸被捕，敌人让女秘书给这个军官写信，约他去某个咖啡厅见面，女秘书随机应变，提笔便写，趁敌人不注意，在自己的私处拔下一根体毛夹在信里，就这样，信被送到了军官的手里，军官那过信，心理满心欢喜，猛然见看见加在信里的毛，才恍然大悟，说道：“哦，原来是个阴（阴）谋（毛）啊！”
84。 村长喝醉酒误进猪圈，对身旁的母猪说：老婆，倒杯水来！听母猪在哼，又说：不倒就算了还撒娇？手一摸骂到：咋又买了件劣质毛衣，还双排扣！
85。 一嫖客因太急，未来得及买套。将火腿肠包装皮套上暂解燃眉之急。事后包装皮留在�