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“哦，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当
得到一块适当的碑记。”
劝告
仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转
告您，为了不致再影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”
“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可
别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴之类的事情来。”
狗跑掉了
“我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”
“请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这
样激动呢？”
“那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌啊。”
以德报德
布朗夫人屋后有个小菜地，春天她种了些蔬菜，她经常管得十分仔细，
到了夏天菜长得喜人。
一天晚上，布朗夫人看着她的菜说：“明天我要摘菜，那样我们就有菜
吃了。”
可是第二天一清早，她的儿子跑进厨房嚷道：“妈妈，妈妈，快来，邻
居的鸭子正在菜园里吃我们的菜哪。”
布朗夫人跑出去，但是已经迟了，所有的蔬菜全都被吃光了。布朗夫
人哭了起来，邻居感到歉疚，可是蔬菜是无可挽回了。
圣诞节前几天，邻居给布朗夫人拿来一包东西，包里是一只上好的肥
鸭，上面有一张纸条写着：“享用你的蔬菜吧。”
深夜电话
夜深了，楼房里有一家还在举行舞会，从窗口不断传出音乐声、跺脚
声，一片喧哗。不久一邻居打来了电话：
“喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下？”
“怎么？你也想开家庭舞会吗？”
“不，我想睡觉了。”
都尝一遍
药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有
趣吗？”
“不知道，没读过。”
“你怎么能卖自己没读过的书呢？”
“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？”
含蓄
小乔治亚在他生日那天，得到一个小鼓，作为生日的礼物。
过了几天，他爸爸下班刚回到家，他妈妈便说：“我想楼上那个邻居一
定不喜欢听乔治亚敲鼓的声音，不过他说得很含蓄。”
“他怎么说？”爸爸问。
“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治亚，并且还问他知不知道鼓里
头有什么东西，以致能发出那样动听的声音。”
以借对借
邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹，
借点儿醋好吗？”
于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一
些螃蟹好吗？”
电话
一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这
使她很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长
筒袜子放在哪里了。”
蠢驴和朋友
两个朋友之间的对话：“你这头蠢驴。”
“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才
是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？”
“看什么时候……”
“你的朋友好像也不少吗？”
“这要看什么时候。”
“怎么？”
“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”
欣然同意
有两个朋友一起野营，他们一个是吉姆，一个是梯姆。
梯姆很懒，他们度假的头一个晚上，吉姆对梯姆说：“给你钱，买点肉
去吧。”
“我太累了，”梯姆回答说，“你去吧。”于是吉姆就去买肉了。”
回来后他对梯姆说：“现在肉买来了，请你把它煮熟吧。”
梯姆回答说：“不，我不会做饭，你做吧。”于是吉姆就开始烧肉。
这时吉姆对梯姆说：“把面包切一下。”
梯姆回答说：“我不想切。”于是吉姆把面包切开了。
后来吉姆又对梯姆说：“请你去打点水来。”
“不，我不想把衣服弄脏。”梯姆回答道。于是吉姆又去打水。
最后吉姆说：“饭做好了，来吃罢。”
“好，我来吃。”梯姆回答说，“我不喜欢总是说‘不’。”
直率之言
“麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？”
“陶斯？这是个十足的蠢货。”
“是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女为妻。”
“你看，可不是？”
一模一样
有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，
一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里
有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤
不一样？我们要一模一样的。”
友好的同情
年轻的妻子满面愁容。
“你怎么啦，亲爱的？”已经结婚10年的女友问。
“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他
现在在哪儿。”
“唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他
现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。”
探望路上
在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。
路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿．冻得直发抖。
“到这儿来可怕极了。”他说道，“事实上，我每次向前迈一步，就滑
回去两步。”
“那我究竟是怎么走到这里来的呢？”朋友追问道。
“我到不了这儿．生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了。”
不认人
甲：“自从海斯失业后，有一半朋友不认识他了。”
乙：“另外一半朋友呢？”
甲：“他们还不知道他已经失业。”
请用脑门
——“我们将在明晚举行婚礼．希望老朋友能光临，到我们门口请用
脑门按下电铃。”
——“为什么得用脑门呢？”
——“我们怕您的手腾不出空来呀。”
自讨无趣
有个大臣自以为嘴舌利，善于嘲弄人。
他对布赫尔说：“亲爱的，心花怒放吧，国王任命你当猪和熊的总管
了。”
布赫回答：“噢，那么请你注意，没有我的命令，一步也别走动，因为你
归我管了。”
推脱
克劳斯和迪特在工地上工作。
克劳斯很懒，收工后不愿把篮子拿回，就在篮子上面贴了个字条：“迪
特，请把篮子提走，我把他忘了。”
迪特看到篮子后，也在篮子上贴了个字条：“克劳斯，你自己把它提走
吧，我没看见它。”
等鞋入地
一个穷乐师住在伦敦中心一间公寓里，每天，不是半夜就是将近凌晨
才到房间，他那么疲倦，回到房间总是往床沿一坐，脱下两只皮鞋“咚、咚”
抛在地板上，喃喃地说声“谢天谢地”，倒头便睡。
住在他楼下的一个穷房客，每天半夜都要被这“咚、咚”两声惊醒，
房客实在受不住了，就向乐师诉苦，善良的乐师感到非常抱歉，答应以后脱
鞋时尽量地把鞋放在旧地毯上。
第二天快一点钟时，乐师从俱乐部回到房间，照旧往床沿一坐，脱下
一只皮鞋，“咚”的一声抛到地板上，他正要脱第二只皮鞋，蓦地想起他答
应过的事情，于是非常小心地把另一只皮鞋轻轻地放在地毯上，然后睡去
了。
一个钟头以后，他被一阵猛烈的敲门声弄醒，住在楼下的那个房客站
在他面前，可怜的房客结结巴巴地恳求道：“快，快，快扔另一只皮鞋吧，
我足足等了一个钟头了，等你扔了才能入睡。”
搞票
“听说您在体育馆工作，您能不能力我搞几张球票？”
“当然可以，听说您在银行工作，你能不能为我搞几张钞票？”
死人不是我
两个砍柴人敲林中小屋的门。
“您好。”
“您好。”屋主人回答道。
“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？”
“甚么样的呢？”
“跟您的身材差不多。”
“是穿红色法兰绒衬衫吗？”
“不是，是深棕色的。”
“那么说，谢天谢地，他不是我。”
不需要柜子
一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先
生，快买下这个柜子吧，很便宜。只要原价一半的钱，”
“我要柜子做什么。”
“您可以在里面挂衣服。”
莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”
侦察
在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里，站着的一个男子拍了拍另一个男子
的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”
“不是。”
“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”
“没有。”
“你的邻居呢？”
“他们一个也不是。”
“你的朋友和熟人呢？”
“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
“那么请你别踩我的脚，好吗？”第一个说。
立竿见影
有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。
俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问，为什么都说犹
太人很聪明。
“这是由于青鱼头的缘故，”犹太人说。
“您说青鱼头是什么意思？”
“我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。”
“我懂了。你能卖给我两上青鱼头吗？”
“非常愿意。要2个卢布。”犹太人回答。
军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫
起来：“你骗我，您买的青鱼头根本没这么贵。”
犹太人满意地点点头，您看，马上起作用了。”
倾诉
一天深夜。女主人接到一个陌生女人打来的电话说，“我恨透我的丈
夫了。”
“你打错电话了。”女主人告诉她。
她好像没听见，仍滔滔不绝地说下去：“我一天到晚照顾5个孩子，他
还以为我在享福。有时我想出去散散心，他都不肯，而他却天天晚上出去。
说是有应酬，谁会相信。”
“对不起，女主人打断她的话，“我不认识你。”
“你当然不认识我�