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律师的自由
“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继
续审案吧！”
惩一儆百
两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住
了，结果案子移送法院审理，开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。
第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚
1O英镑，这一来可气坏了第二位，他大声说：“太不公平吧！在法律面前
不是人人平等的吗？”
“我知道，”那位同僚说，“但是这一类案件实在太多了，今天本案已
是第二件，不得不惩一儆百。”
妙计
法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能
动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
法官：“她说了些什么？”
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我
一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官：“本案撤销。”
“给你五年的时间”
法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”
“当然，这得让我好好想一想。”
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”
找翻译
“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”
“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
谁被污辱
“索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中，将纽约最高的法官称为
‘驴子”
“他没有感到被污辱吗？”
“谁？法官还是驴子？”
宣读遗瞩之前
律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：“在宣读您的丈夫的遗瞩之前，我
想向您提一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗？”
同行
一位律师面授打字员给另一律师写封信。
“信的开头怎样写？”打字员间，“是尊敬的先生吗？”
“尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲
爱的同行吧！”
你就是一切
眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗瞩。
“很抱歉，”他说，“但您的亡夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之
家了。”
“那我呢？”她问。
“您就是他所有的一切。”
比富
在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴
人，一个美国商人和一个美国律师。
途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的
半瓶往窗外一甩。
“你这样不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。
“俄罗斯有的是伏特加。”俄罗斯人非常骄傲地说，“我们根本喝不
完。”
过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一
根，可没吸几口就把它扔出了窗外。
美国商人又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好
的雪茄就给扔了呢？”
古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”
“美国商人沉默了一会儿．突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出
了窗外。
屠户和律师
从前有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，跳上肉台衔走了一块挂在
铁钩上的肉，屠户认得这是住在邻近一位律师的爱犬，于是径直走到律师
家里。
“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可
以控告狗主，索回肉钱吗？”
“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。
“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足
足有3斤重，你该付给我6法郎。”
律师瞧了屠户一眼，一语不说，便如数付了钱。屠户得意忘形地拿了
钱，三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：
“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费15法郎整。限3
日内偿清，否则法庭见面，”
离婚基本条件
玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本
条件。”
律师问：“你结婚了呜？”
玛丽：“当然结婚了，”
律师：“你已具备了离婚的基本条件，”
“太贵了！”
“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手
续。”
“什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他，
人家才只要150元呢！”
没钱的顾客
在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真
的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”
“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文，”
“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支
付我的酬金呢？”
打官司
年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：
“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了
一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎
么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
电压
“他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……”
“替他脱罪了吗？”
“不，律师替他争取到降低一些电压，”
一座坟墓
一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信
实无欺之人。”
那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”
一具黑人尸体
“我看过一则新闻报道，说在芝加哥发现一具黑人尸体，上面共有
100处刀、枪的伤口，不知警察先生做何解释？”
“据说是自杀的！”
迟早
警察：你偷过东西吗？”
小偷：时而。
警察：在哪里偷过？”
小偷：各处。
警察：好吧，先把你关起来。
小偷：几时放我出去？
警察：迟早。
在脸上
“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！”警察向部
下发火。
“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”
“在哪儿？”
“在我们脸上。”
市长的堂兄
一位小城的市长的负担之一是他的堂兄，因为这位堂兄喜欢炫耀他
自己以及市长的政治背景。市长便只好对警察和其他官员说，不要理会堂
兄的炫弄。
一天，这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯，他恼怒地
来到警察局，手拿着传票、气势汹汹地对警察嚷道：“嗨，混帐，你可知
道我是谁吗？”
警察冷静地看着他，然后不慌不忙地拿起电话拔通市长办公室。“告
诉市长，”他对市长秘书说，“他的堂兄在警察局，他已经无法想起自己
叫什么名字了，”
作案工具
警察抓到一个正在作案的罪犯。
罪犯：“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是
没有罪的。比如说一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。”
警察：“您是说您是被人利用的工具吗？”
罪犯：“是的！”
警察：“那好，请给我走一趟！”
罪犯：“为什么？我没有罪！”
警察：“请别动。按照法律，作案工具是要被没收的。”
跟踪犯人
一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：“为什么会变成这
个样子？”
“我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上
星期已看过了。”
“飞的太低了”
公路上有一位游客驾车疾驰，被警察拉住了。
“我开得太快了吗？”
“不，你飞得太低了。”
警署铁事
一个人走进警署对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里报告失窃一
件贵重的珠宝，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再
查缉了。”
警长皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上
我们已经把贼抓到了，而且法官已判了他的罪呢！”
处理酒鬼闹事
汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”
“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比别一个瘦小，你先揍哪一
个呢？”
盲人和狗
一个盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。
“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。
“不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
防线靠近
一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说：“我们的威廉皇帝很了不
起！他每周都去前线一次。”
犹太看守无动于衷地说：“我们的尼古拉更了不起。他根本不需要走
动，防线每周都在向他靠近。”
优秀男子汉
一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到
了这样一封来信：
“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事
实如下：“我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都
不看一眼，不看电影，也不看戏，我睡得很早，起得很早：每到星期日，
我总想去教学祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”
马是什么东西
三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”
第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”
第三个问：“马是什么东西？”
天各一方
监狱长对囚犯约翰说：“听说你来这里有4年了，但家里人都未曾探
望过你，他们实在大过份了。”
约翰说：“这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来
看我了！�