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我——我是走路进城的呀。 ”
转瞬之间
伦敦的房产投机商们不断地以飞快的速度拆 除房屋。
一天早上，来这个城市访问的两名游 客沿着公园巷散
步，一个说：“那是栋什么楼 房？”另一个问：“在
哪儿？”第一个说：“ 啊， 太晚了，它不见了。”
有患方备
参观伦敦塔的一位游客来到河堤上。他俯视 河水时，
发现堤围的砌石已经松散，便对附近 的一位守塔人说：
“这堤看来很危险，你们应 当竖块牌子，警告人们小
心。”守塔人说：“ 噢，我们早就竖过啦，先生，早
就竖过啦。牌 子搁在那里十多年，可从来没有人掉进
河里， 我们就把牌子拿走了。”
王恩浩荡
伊丽莎白女王在视察途中来到一间普通农舍。她进屋
便说：“这房子多么小啊！”房主回 答说：“女王陛
下，不是我的房子太小，是因为您的驾到使我变得太
伟大，连这房子也装我不下 了。”
误差几何
马里列本火车站挤满了要回家的旅客。一列又一列的
火车不是误点，就是被取消。终于，一位愤怒的旅客
对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时
间表！” 车站职员说：“我也不知道。不过，要是当
真不印时间表的话，你就无法说出火车究竟误点多久
了，对吗？”
醉汉乘车
一个醉汉带着许多圣诞节礼物上了公共汽 车。他死命
抓住车上的扶杆，以防摔倒。售票员 问：“要不要帮
忙？”醉汉回答说：“请吧，你 帮我抓住扶杆，我来
掏钱买票。”
父子书简
哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只 有六个字：
“无钱，无趣。儿子。”一个星期以 后，他收到了回
信，内容是：“多差，多悲。父 亲。”
多多益善
一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，
一边对司机说；“你将得到一张超速罚 款传票，因
为你刚才的车速超过了六十英里。” 司机马上说：
“警官先生，请您写上一百英 里好吗？要知道，我
正要把这辆车卖掉呢！”
积少成多
“格林太太，你丈夫过生日，你打算送什么 礼物？”
“噢，一百支雪茄。” “这得花多少钱？” “不花
一文。我只不过每天从他的烟盒里取 出两支积攒起来
罢了。”
特里请客
特里的生日晚会正在筹备中，妈妈劝告他 说，他在学
校跟琼斯相处得不好，这次一定要邀 请琼斯。晚会开
得很顺利，但琼斯没有参加。后 来，妈妈对特里说：
“我不明白琼斯为什么不来， 我上次叫你请他，你没
听我的话，是吗？” “我当然请了，不过，我量他也
不敢来。”
议会窃案
在市议会的一次会议上，财政委员会刚刚表决批准一项
为不同项目拨款七百万镑的预算方 案，忽然，主席霍
地跳起来，大声喊道：“快把 门锁起来！刚才我的一
个五便士硬币不见了，在 找到它之前，任何人不得离
开现场！”
闭门大睡
一个流浪汉睡在海德公园的长凳上，公园管 理员上前
说：“喂！我要关门啦！”流浪汉翻身 子，说：“很
好，伙计，注意别弄得太响，行吗？ ”
难于接近
“斯维夫特教务长是谁？我可以跟他谈谈 吗？”
“难哪，先生。”
“为什么？”
“几年以前，他出了事，从此以后他再也不 能在社会
上露面了。”
“啊！出了什么事？”
“他去世啦。”
仅为省钱
英国人：“今年，你们国家有很多人来到欧洲。我想，
你们是为了观看风景和了解历史而 来。”
美国人：“不，我们只是想省一点钱。”
下一上三
一位肥胖的妇女对在车站迎接她的朋友说： “售票员
搞错了，可惜来不及告诉他了。”
朋友问：“怎么回事？”
“刚才他还对人说车子给挤满了，可是我一 下车，他
就说：‘里面还可以乘三位。’”
不是直达
火车正徐徐驶离车站，这时，一个年轻人从 站台上狂
奔下来，拉开最后一扇车门，纵岙大踏 步 进了车厢。
随后他关上车门，把头伸出窗外， 朝着一个搬运工人
喊道：“我去芬斯伯里公园， 坐对了车吗？”工人大
声回答：“对啦，伙计。 在爱丁堡市转车回来吧！”
多年以后
她（温柔地）：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在
什么时候？” 他（生气地）：“当人们都说你既笨又丑
而我开始发疯的时候！”
拒客之计
小乔恩走进杂货店说：“我要买一磅和上次完全一样的
黄油。我妈说，一定要完全一样的。 ”
杂货商说：“啊，顾客对我出售的黄油如此 称赞，真是
太好了。”
小乔恩忙说：“嗨，没那回事！爸爸的好些亲戚要来我家，
妈妈想让他们以后不再登门，才 叫我来这儿买黄油的。”
夸张之家
小汤姆：“妈妈，您看，开过去的那辆货车有一座山那么
大！”
妈妈 ：“哎呀，汤姆，我 不止一万次叫你别夸张得这么
厉害，可你这坏习惯就是改不了！”
反而思之
“要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样 呢？”
“要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢？”
通情达理
一位女士到朋友家去作客。朋友家里没有椅 子，朋友当即
对此表示歉意，说：“对不起，亲 爱的，你是经常在汽车
上给别人让座位的人，自 己找不到座位就更加不会计较了，
是吗？”
并非孕妇
一位女士跳进一辆出租汽车，说：“请开到 第一妇产科医
院。不用慌——我在那里工作。”
步行例外
有位旅客向旅店老板指出，从车站步行到旅 店得花一小时。
他忿忿不平地说：“你们的广告 明明写着从车站到旅店只
需要十分钟。”
旅店老 板说；“啊，不错。不过，这广告是专为开车的 人
而写的。”
味同雨水
某人走进饭店要了一份汤。侍者把汤端来 后，望着窗外说；
“好象要下雨了，先生。”那 人喝了一口汤，然后说道：
“是啊，这汤喝起来 就跟雨水一样。”
临机立断
火车上还有一个座位没人坐，可是上面放着 一只大提箱。
一位使用长期车票的乘客对箱子对 面的人问道：“先生，
这箱子是你的吗？”
那人答道：“不，那是我朋友的。她刚刚出 去买报纸。”
几分钟后，火车开动了。使用长期车票的乘 客二话没说，
便提起箱子往窗外扔去，然后在空 座位上坐了下来。 坐
在对面的人大叫起来；“你这是干什么？” 扔箱子和乘客
微笑着答道：“噢，你的朋友 没赶上火车，可不能让她再
把箱子丢掉啊！”
雌雄琴弦
正在伦敦访问的一位小提琴师来到一家乐 器店买琴弦。接
待他的是一位年轻姑娘。她在当 天上午才开始工作，对业
务还不熟悉。大约过了 十分钟，她才拿着一只大口袋返回
柜台，袋子里 装着一些零星星的粗线、合股线和弹力线。
她说： “您最好自己挑，我弄不清哪是公线，哪是母 线。”
贵重物品
父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观 看篮球赛。孩
子看到运动员们反革命地抢球，便 问道：“爸爸，篮球一
定很贵，是吗？”爸爸惊 诧地说：“乖乖，你怎么会这样
想呢？”孩子说： “要是不贵，他们为什么不每人买一个
呢？”
来路分明
“古巴的主要产品是什么？”
“不知道。”
“你家的糖是从哪里来的？”
“向隔壁邻居借来的呗！”
适得其反
一位旅游者在某招呼站招手请司机停车。他问售票员：
“从这里到摄政园要多少钱？”
售票员说：“五便士。” 旅游者没有上车。但车子一
开动，他就跟在后面跑起来。当他在下一站追上那辆
汽车时，他 气喘吁吁地问：“现在到摄政园要多少钱？”
售票员说：“十便士。您跑错方向了。”
问题复杂
威廉太太说：“我真不明白！”
威廉问：“哦？不明白什么？”
太太说：“呶，你瞧我身上这套衣服吧！羊毛是澳大利
亚生产的；料子是在约克夏纺织的； 纽扣是印度制造的；
整套衣服是在伦敦缝制的， 而我是在开罗买到的！……”
威廉插话道：“那有什么值得大惊小怪的 呢？”
太太继续说：“这么多人要维持生计，而我并没有给他
们付钱，你说这事怪不怪？”
醉汉出丑
一对朋友在外面痛饮了一个晚上，醉醺醺地 赶路回家。
其中一个喃喃自语道：“怎么办？这 个时候回家，我老
婆会把我杀死的！”另一个说； “胡说！学学我的办法
吧！你回家里，就在楼下 把衣服脱掉，悄悄地把衣服带
上去，然后一声不 响地爬进臣室，包你没事。” 次日，
他们又在一起吃午饭。第一个说：“你 那个忠告可把我
害苦了！” 他的朋友问：“这是什么意思？” 他说：
“是这样，我完全照你说的去做—— 在楼下脱得精光，
把衣服折得整整齐齐，一声不响地爬上梯子——好家伙！
原来那儿是贝克大街车站的二号月台！”
盲人优势
一天早晨，伦敦街头农雾弥漫，一英尺外就什么也看
不清了。马路两旁，停满了公共汽车、 私人轿车和出
租汽车。路上行无法辨清 方向，只得