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“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”
〃妈；我发现杰克很爱我。〃 〃你是怎样知道的呢？〃
〃每当他拥抱我时；我都听到他的心在怦怦地跳。〃
〃傻女。你要当心啊；当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。〃
妈妈：〃这个女孩真可怜；她失去了爸爸；又失去
了最好的朋友…狗。贝蒂；你愿不愿意帮助她 把你的狗 送给她？〃
贝蒂：〃噢；妈妈；我们为啥不把爸爸送给她呢？〃
乔治到银行去找工作。 工作人员问道：〃你什么时候生日？〃
乔治回答？〃六月十二日。〃 工作人员又问道：〃哪一年？〃
〃哦！先生；每一年都是！〃
在一辆非常拥挤的车上；一个 小男孩不停地吸着鼻涕；吸得站在
他对面的一个女人实在受一不了啦。
她好心地问道：〃你有手绢吗；孩子？〃 。 〃有又怎么样？'小男孩生气地
冲她喊道；〃我不借给你！〃
受宠若惊
〃请张开嘴。〃
〃大夫；谢谢。〃
〃干吗谢我呢？〃
〃我丈夫老是叫我闭嘴。〃 。
布莱克太太正在给一对双胞胎洗澡。洗完后；
她听到两个小家伙在床上〃格格〃大笑。 〃你们笑什么？〃嘏莱克太太问。
〃妈妈；〃老二回答说：〃你给哥哥洗了两回；
可是还没有给我洗呢！〃
〃 妻子对醉醺醺的丈夫说：〃看你这样子； 还不如到地狱 里去！〃 醉汉：
〃地狱里有酒吗？〃 。。。 。
有一辆小轿车在马路上行驶着；可这小轿车很
奇怪；它每隔30秒钟就跳动一下。 。
警察过来问道：〃喂；你的车怎么回事？〃 。
司机回答说：〃车子没事；它的跳动是因为我30 秒钟打一次嗝。〃 。
。。 。 一天；汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上；车厢内
只有他一人；当列车在一车站靠站时；车门打开；上来一
个大汉；用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：〃要钱还是要命？〃
汤姆吓得抖抖索索地回答：〃我身上一文钱也没有。〃大汉
恶狠狠地问：〃那你为什么发抖？〃汤姆哭丧着脸说：〃我以为
你是检票员。〃
警察在一条小巷中夜巡；发现一个醉洒的男人；靠在电线杆旁边哭泣；
觉得很奇怪。便上前问？〃先生；出什么事吗？〃
醉汉边哭边说：〃警察先生；你来得正好；请你快替我想个办法；因为我
的小便直流个不停。〃
警察于是走过去瞧个究竟；结果；发现电线杆旁边的自来水龙头没关好。
个加布罗沃财主对生活感到厌倦了；决定上吊自杀。
正当他双脚悬空；眼看待死的时候；恰好他家的仆人走来；剪
断绳索；把他救了下来。
到了月底开工钱的时候；仆人接过钱一数；比他应得的
数少了四列弗；便问老板是怎么一回事。
老板说：〃我扣了你一根绳子钱。我上吊用的那好好一根
绳子让你给剪断了；我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。〃
莫莉说：〃结婚前；你总是给我叫出租车；而现在你
认为可以乘公共汽车了。〃
丈夫说：〃这是因为我为你而感到自豪的结果；亲爱
的。在出租车里；只有司机一个人能看得见你；而在公共
汽车里；有成百上千的人看得见你。〃 。。。
一位先生刚从银行里取出钱；突然着急地问工作
人员：〃这儿有后门吗？〃〃问后门干嘛？〃工作人员
奇怪地反问。那位先生说：〃来不及啦；我太太从 正门来了。〃
法官：〃你一周内竟然抢劫了8次。这听起来真是有点 不可思议！〃
被告：〃是的；我夜以继日地在干；大人。假如所有的人
都这样劳动；我们的国家早就走上繁荣的道路了。〃
一位老绅士向公证人口授自己临终遗嘱；他的声音低得勉强可以听见：
〃凡是在我这里工作二十年以上的人；我答应给他一万美元。〃
〃这真了不起！多么慷慨啊！〃公证人感叹道。
〃不；完全不是那么回事。〃垂危的老绅士嘟哝着；〃要知道；没有一个人在我这儿能留
够一年以上的。可是把这番话登到报纸上；多么冠冕堂皇啊。〃
一位富有好奇心的妇女问：〃你们的菜单里列有小鸡
沙拉。全是鸡肉做的吗？〃 侍应生：〃那里面也有一点牛肉；夫人。〃
富有好奇心的妇女追问：〃有多少？〃
侍应生：〃啊；夫人；我们的配方很诚实。一比一：一头 牛配一只小鸡。〃
〃这么说；你声明你之所以抢劫食品店是因为你快
要饿死了。〃法官说；〃那么你为什么拿吃的；却偷光了钱柜呢？〃
〃因为；我是一位有自尊心的人；法官先生；〃被告回
答说；〃我受的教育使我总是遵循一条规则：〃我吃什么都要付钱。〃
深夜；一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆。半晌。
他不满地叫了起来〃喂！？你们的电梯坏了吗？〃
〃先生；电梯仍在正常运行；只不过您进的那是电话间。〃
饭店的一位顾客向饭店老板招手并说： 〃我觉得汤太稀了；老板。〃
〃是的；这我知道；〃老板回答；〃我们是想让客人们好
好欣赏一下盘子上的精美图案。〃
酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说： 〃你往酒里掺水了！〃
〃干嘛这么大吵大闹呢；伙计！我也没要你交水钱呀！〃 。
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笑话幽默…》》外国笑话》》外国笑话十一
殷 勤 过 份
某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。女
主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。“我倒是很愿意，”歌
唱家说，“可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休
息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚
上，他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉。。。。”
不 一 样
饭馆老板对一位客人说：“你在这里就像在家里一样。”
“噢，亲爱的，”客人回答：“我到这里来只是为了好好休息一下。”
薄 煎 饼
“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：
“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”
“薄煎饼能治我的病吗？”
“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
蜜 月
山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。
＂实在是倒霉，＂山姆说：＂这事居然在我休假时发生了。＂
＂你以为这算倒霉！＂亚瑟厉声道：＂我可还在度蜜月哩！＂
没 有 新 闻
一位有钱的忙人要到外地进行六周的旅行。临行前，他命令
他的仆人，不要拿家里的任何新闻去打扰他。当他旅行回来时，
精神饱满而且十分快乐，他的仆人到车站接他。＂噢，亨利，＂
他问道：＂家里一切都好吗？＂
＂是的，先生，＂仆人回答：
＂只有一件小事，前不久，你的狗死了。＂
＂真不幸，是怎么死的？＂
＂它吃了被烧死的牛肉而死的。＂
＂它在哪儿吃了烧死的牛肉？＂
＂你的牲口棚起火了，所有的牛马都烧死了。＂
＂牲口棚怎么会起火了呢？＂
＂你的房子冒出了火，引着了牲口棚。＂
＂我的房子怎么着了呢？＂
＂他们在房子里点了很多的蜡烛，一只蜡烛烧着了纱窗，
纱窗又烧着了窗户，也烧着了牲口棚，烧死了牛马，
狗吃了死牛肉，因而也死了。＂
＂在一个有煤气和电灯的房子里，点那么多蜡烛干什么？＂
＂先生，他们在棺材四周都点了蜡烛。＂
＂棺材，谁死了？＂
＂你的岳母，先生。＂
＂她是怎么死的？＂
＂我不大知道，邻居们说，那是由于你夫人与车夫逃走一事，把
老太太气死的－但是，除此之外，实在没有什么新闻了！＂
苍蝇喝咖啡
一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”
“苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，
在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”
侦 察
在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个
男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。”
“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有”
“你的邻居呢？”“他们一个也不是。”
“你的熟人或朋友呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
“那么，请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。
所 谓 教 堂
父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。
“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？”
“你应该知道，我的儿子。这是个教堂。”
“什么是教堂？”
“就是亲爱的上帝居住的地方。”
“上帝是住在天上的呀！”
“你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”
问 路
一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老
汉，老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好
又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：
“同志，你还没找到啊？”
迷 你 裙
一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老
板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：年轻人
干你的活去吧！而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关
心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”
干 洗
教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“
还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
乞丐和吝啬鬼
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”
吝啬鬼：“没有呀！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有。”
乞丐：“那就给口水喝吧！”
吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”
区 别
Ａ：“大象与跳蚤有什么区别？”
Ｂ：“大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会