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“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”
“那么您为什么想活这么久呢？”
病史
疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问答：＂医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”
不能看书
一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。” “你去告诉他，”一个毛头小子说：“他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。”
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笑话幽默…》》外国笑话》》外国笑话八
空中游戏
由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说“别在这里胡闹，到外面去玩！”
紧急措施
军官正在对新战士进行考试：“假如在一个漆黑的夜晚，你正在站岗放哨时，突然有人多背后把你紧紧抱住，你该说什么？“一个战士答道：“亲爱的，放开我。”
握手之后
“你认识银行家杜朗吗？”“认识，他品行很坏。”“我同意你的看法，人们都说他太不道德，和他握手之后，都要数一下手指头。”
只大一天
妈妈：“约翰，今天是你爸爸的生日，明天是你的生日。”约翰：“噢，天啊，爸爸只比我大一天！”
座位不同
〃怎么啦；服务员；今天的饭菜怎么这样少？。昨天可是很多的！〃〃先生；你昨天坐在窗旁；街上行人都能看到盘中的饭菜呀！〃
智慧与外表
晚饭后；丈夫问妻子：亲爱的；我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧；远不如自己的外表。妻子回答道：因为男人多数愚蠢；可却很少是瞎子。
买件新衣服
一天；妻子买了彩禁票后；她对丈夫说：〃亲爱的；如果彩票中了；我就给自己买一件新衣服。〃〃亲爱的；如果你没中彩呢？〃丈夫问道。〃还用说么；那你就给我买一件新衣服呗！〃
同行
一名男子在餐厅吃饭；当他吃完要求结帐时；老板拿来的帐单让他大吃一惊。〃3000元太贵了吧！〃他说；〃你们对同行应该打个折吧？〃原来你也是开餐厅的？〃老板说。〃不是；我是抢钞票的〃。
需要
我需要一只新的结婚戒指。生日那天；我正在园子里劳动；丈夫问我想要什么礼物。我举起手；说：〃喏；你看我的手光秃秃的。〃当晚；我激动的打开礼物盒。〃生日快乐〃。丈夫说。我打开看到一副园工手套。
醉汉
一个酩酊大醉的汉子在广场叫住一辆出租车：〃把我拉到华乐大酒店。〃〃可是；先生。〃司机说：〃您不正在华乐大酒店门口吗？〃醉汉嘟嘟囔囔地怀中掏出20美元扔给司机；说道：〃我警告你；下次不许开这么快。〃
山庄孤店
顾客：“天哪！怎么两瓶啤酒就值１０元钱！难道这儿啤酒就这么稀罕？”侍者：“不，先生！这儿稀罕的不是啤酒，而是顾客。”
单数和复数
老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
夫妻分工
托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！”
用手搅拌
咖啡馆里，侍者给一位女士端去一杯滚烫的咖啡，但他忘了拿调羹。女士幽默地提醒他：“侍者，我可没法用我的手指来搅拌这杯热咖啡呀！侍者听后，赶紧又端上一杯咖啡：“夫人，这一杯不太热，你可以手指来搅拌。”
摆脱忧郁
“摆脱忧郁”，心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床、上班。总之，热情地去做每件事”。一周后，病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是不遵医嘱做了。“这正是问题所在”，病人答道“我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
何处许愿
经理追求女秘书。“亲爱的，你不是答应嫁给我吗？”“我在哪里说过这话？”“飞机上。”“哦，那是空话。”
不再看我了
刚从商店调入银行当出纳员的苏姗对她的女友说：“玛丽娅，现在我是否不如以前漂亮了呢？”“苏姗，你为什么会这样想呢？”女友问。“现在人们只顾数钞票，不再看我了呗！
确保无误
山姆中尉正在检查士兵对武器的维护情况，他叫起一名士兵问道：“你擦枪从哪儿开始？”“报告长官，”士兵回答，“我先看枪号。”山姆很奇怪：“看枪号？什么？”“免得替别人擦了枪！”
听谁的
音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，有一个听众用颤音跟着他唱起来。“真讨厌！”他的邻座忿忿地说。“你是在说我吗？”那人恶狠狠地问。“不，我说这位歌唱家他干扰了我欣赏您的歌喉。”
欣赏电影
两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。突然，笼内
的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。“喂，我们走吧！”其中一个人胆怯
地说。“要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”
找妈妈
5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您没看见一
位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”
吃了鸟的猫
“嘿，丹尼尔，”邻居女孩萨比娜一看见丹尼尔就气呼呼地告状：“
你家的猫刚才把我的小黄雀吃了！”“谢谢你告诉我，萨比娜，”丹尼尔
很有礼貌地说：“这样，今天我就不给它喂晚餐了。”
洗鱼
妈妈在厨房里忙着，丹尼尔去给她帮忙。过了一会儿，妈妈问：“丹
尼尔，我让你洗的鱼，你洗了没有？”“没有。”丹尼尔回答。“为什么
？”妈妈奇怪地问。“不需要呀，鱼不是整天都在水里吗？”丹尼尔回答。
老、小哥伦布
在多米尼加共和国，导游正介绍克里斯托费。哥伦布之墓。“奇怪，〃
一游客说，“几年前在西班牙，我也参观过哥伦布墓。”“啊，”多米尼
加导游回答，“西班牙那个是老哥伦布的，这个是小哥伦布的。”
离婚的原因
“你为什么要求离婚．”法官问道。“因为我的丈夫又浪漫又多情。
”原告──一位妇女说。“许多妇女都渴望能的这样一位丈夫。”“她
们是的。”这位妇女反讥道，“这就是我为什么要离婚的原因。”
人尽其才
约真假来到介绍所，对咨询人员说：“我实在不知道该给我儿子找一
个什么样的工作，他是那么不可靠”咨询人员想了想说：“让他去气象台
搞天气预报吧！”
扫兴
一名伦敦老太太的爱猫被困在树上，警察毅然相助，把猫救下。老太
太千恩万谢，旁观者也鼓掌致意。不料，在警察开车离去时，竟把猫辗死
了。
危急之下
一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历，说：“
我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树。。。。。。”旁听者言：
“可是，那儿根本不长橡树呀！”“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些
问题呢？”
高招
一名乞丐在街上对一个妇女说：“快给钱，夫人。您想想，如果这把
水枪里的水冲掉您脸上的化妆品，后果会怎么样。”
闹钟
一位顾客对售货员说：“我想买一只好闹钟，您这里有么？”“先生
您想买的那种闹钟，我店刚进的货。瞧！就是这种闹钟，首先它会响，如
果您醒不了，它就会鸣汽笛并传来炮声。如果您还醒不了，它就会给您喷
一束凉水，然后它就打电话给您的上司请假说您生病了。”
幽默足球
１９５２年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的
远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声
球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一
句──“出乎意料”。
雀斑与小数点
一位金融家向一位小姐求婚。小姐说：“我满脸雀斑，你真的不在意
？”金融家说：“与小数点打交道的我已习以为常。”
观画
一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详
了许久，她说：“我要是能认识这画的作者，那有多好啊！”站在一旁的
画家走过来说：“夫人，我就是作者。”贵妇人说：“这幅画太妙了！你
能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
没结婚的原因
一少年问一老年单身汉：“老先生，您为什么至今还没有结婚呢？”
“唉！小伙子，你知道么？在我年轻的时候，就下决心找不到有思想的女
性，坚决不结婚。许多年过去了，我终于找