按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
史密斯：“你从报上剪下什么？”
琼斯：“一个人的离婚报告。因为他妻子私自搜查 了他的口袋。”
史密斯：“你剪下这份报告干什么呀？”
琼斯：“把它放在我的口袋里呀！”
〃亚洲是我长期以来最喜爱的旅游目的地；〃一位女
士在宴会上炫耀说；尽管她还从未离开过美国；〃那魔术
般的神秘和不可思议；简直美妙得令人难以置信！尤其
是中国；可真是亚洲的一颗明珠！〃
〃亚洲的塔是什么样子？〃坐在她旁过的一位先生问 道；〃您见过吗？〃
〃岂止见过？亲爱的；我还同他们一道吃过午饭呢。〃
〃侍者；你来看；你们这酒里怎么漂着根白头发？〃
〃先生；从这一点上；您完全可以验证；我们的酒 是陈年老酒。〃
〃我的老婆是个贪得无厌的女人。〃 〃怎么回事？〃
〃星期天；妃向我索要五元；星期一；问我取三元；
昨天索要二元；今天又要索要一元。〃 〃她要这么多钱干什么？〃
〃我也不清楚。幸好我一次也没有给过她！〃
司机：〃喂；先生；你没看见那张'请勿吸烟'的宣传 标语吗？〃
乘客（香烟在手）：〃看到了；可我都给你们给弄糊
涂了。这边上不是还有'请穿美人鱼牌胸罩'的广告；
难道我也要听它的也穿吗？〃
一个医生正在给病人看病；他的护士闯进来；〃对
不起；你刚治完的那个男人；一出门就倒在门前的台
阶上了；我们该怎么办？〃
〃把他转过身来；〃医生回答；〃站别人一看就知道他准备进门。〃
〃我究竟得吃什么药才能入睡？〃
〃您试一试；临睡前喝一怀加碎苹果的热牛奶。〃
〃可是；大夫；六个月前；您却建议我空着肚子睡 觉！〃
〃知道；知道；尊敬的太太；但从那时起；医学又 向前迈进了一大步。〃
“这可是只非常好的猎犬。没有它，我根本就无法 出去打猎。”
“可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？”
“为什么要在我狩猎时见到它呢．我每次去打猎
时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电
视，或者陪她去附近小铺里买东西。这样我才可能去 打猎。 ”
午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，
他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太
太穿戴用的饰物．金戒指．钻石之类。
约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就
不把你送去警察局。” 小偷：“什么问题？”
约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室，而
不惊醒我太太的？”
一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候；女
招待仔细看了看付的钱；沉下脸来说：〃先生；您这钱是 假的〃！
那位先生抬起头；漫不经心地问：〃你们这白兰地 是真地吗？〃
美．英．德的三位海军上将正在热烈的讨论什么 是真正的勇气。
美国人和德国人谈完以后，英军上将最后发表见
解。他叫来一个水兵，板着脸说：“听着，我命令你爬
上三百米高的旗杆，行三次礼，然后从上面跳下来。”
“什么？你疯了！”水兵愤怒地盯着上将，大声咆
哮，“你让我找死吗？还是阕约荷先グ桑 ？“瞧，先生们！”那英军上将得意地说，“对我们这
些司令官来说，这才是真正的勇气！”
在第一天值勤的时候；一个士被派到厨房来；中士
递给他一把刀；命令他削一大堆土 豆。
〃喂；中士；〃士兵奇怪地问；〃在我们这个技术发达
的世界；部队里一定有削土豆的机器吧？〃
〃当然；〃中士回答；〃你正好就是那个最新式的机 器。〃
年轻的律师住在公寓里，公寓里只有一个厨房，常
常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物
常常不翼而飞。 有一次，他订一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星
期一送来的结果的星期五便送来了。他为防万一，放
烧鸡进冰箱时附带一条子。
星期一打开子上写的是：“请勿角摸。谋杀案证物。”
长期以来，ＢＩＬＬ ＡＴＥＳ辍学经商直至成为美国首富的佳话
被千家万户所传颂，却没有人能解释ＢＩＬＬ当初为什么放弃万人敬
仰的哈佛大学。现在，这个问题终于有了答案。下面从理论上给以严
格证明：
已知：知识就是力量（ｋｎｏｗｌｅｄｇｅ＝ｐｏｗｅｒ）
时间就是金钱（ｔｉｍｅ＝ｍｏｎｅｙ） 定理：功率 （Power） ＝
功（ｗｏｒｋ）／时间 或：时间 （time） ＝ 功 （work）／功率 （power）
利用已知条件得： 金钱 （money）＝功 （work）／知识 （knowledge）
即：做同样的功 （work），知识越多，挣钱越少。
结论：知识分子难致富。
邻居：〃你的儿子用石头掷我家的玻璃窗。〃 艾克：〃掷中了么？〃
邻居：〃幸好还没有。〃 艾克：〃那绝不是我的儿子。他是百发百中的。〃
一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上；为了引起她
的同情；他便跪在地上；吃起草来。 〃啊；可怜的人儿；你在于什么？〃
〃太太；我饿极了；甚至准备吃草。〃
〃这多么可怕啊！〃她的眼睛充满了同情；〃你能不能到我院子里来一下？〃她稍微沉默了
一下；〃我们那里的草长得比这里的更长；更多汁。〃
爱情俱乐部
爱情俱乐部
。。/。。/
爱情俱乐部
笑话幽默…》》外国笑话》》外国笑话六
弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕
离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐
了口水。”
他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
没有带纸
一个富翁的仆人因有事离开了他，富翁准备再雇一个仆人，他先后雇了
几个女仆人，却都因为这些人去完洗手间后不洗手，富翁就辞掉了她们。后
来雇到了一位妇女，她每次从洗手间出来后都洗手，富翁很是满意。有一次，
富翁发现女仆从洗手间出来后未洗手，富翁就奇怪地问因。女仆答到：“
因为我这一次带了卫生纸”。
一烈日当空的中午；一汗流浃年轻人；在大马路中以铲子铲稻草；这
时有一老人经过；就跟年轻人说：〃太阳这麽大；何不休息一下呢？？〃
年轻人回答：〃不行；如果我停下来；我爸爸会生气的！！〃然後就头
也不回的继续工作。
这时老年人有点看不过去的说：〃有这种父亲？
在这种天气下还叫儿子顶著大太阳工作；年轻人；你还是休息一下吧！！〃
年轻人仍旧回答：〃不行啦；这样我爸爸会生气的！！〃
老年人於是生气的说：〃你爸爸在里？把他叫过来；让我好好教训他！〃
於是年轻人指著那堆稻草回答：〃在下面〃
一次下了一场非常大的雨。。。洪水开始淹没城市。。。。。
一个神父在教堂里祈祷。。。。眼看洪水已经淹到他的身体了
突然一个救生员开著小艇跟神父说：神父！快！快上来！不然洪水
会把你淹死的！！
神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！
於是。。。救生员就很无奈的离开了。。。。。。
过了不久。。。洪水已经淹过神父的头了。。。神父只好勉强站在桌子上。。
这时。。。又一个警察开著小艇跟神父说：快！！快！！快上来！！
不然洪水会把你淹死
神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！
於是。。。警察也很无奈的离开了。。。。。又过了一会儿。。。。。洪水已经把
教堂淹没了。。。。。。。
神父只好抓著十字架。。。。。
这时。。一架直升机缓缓开过来。。。丢下绳梯之後服务人员大叫：
神父！！快！！快！！拉著绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！
神父还是意志很坚定的说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝
会来救我的！！！
於是。。。直升机也很无奈的离开了。。。。。。
但是。。。洪水还是一直涨。。一直涨。。神父就被淹死了。。。。
神父上了天堂後。。见了上帝就很生气的问：
ㄟ！！ㄟ！！你是怎麽搞的呀！！这样你的子民还会相信你吗？？
上帝就说：你到底想怎麽样嘛！！我已经派了两艘小艇一架直升机去
救你了！！难道你要航空母舰你才坐呀？？
神父：！@#％^&*。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
一名男子喝得醉醺醺的回家，
喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，
东晃西晃的晃到家门口刚好被老婆逮到，
相当不悦的她，猜想老公一定又和那个野女人鬼混。
〃你整个晚上死到那儿去了？〃她质问道。
〃在新开的那家很棒的沙龙啊，〃他说。〃
〃金色沙龙，那里的一切都是金色的。〃
〃放屁！那有这种地方！〃
男人说，〃当然有！金色的门，金色的地板。
连尿壶都是金子做的！〃
老婆当然不相信他的鬼话，
第二天拿了电话本，找叫金色沙龙的地方？
她打电话到那里查证老公的故事。
〃这里是金色沙龙吗？她向接电话的酒保问道。
〃没错。〃
〃你们有金色的地板吗？〃
〃可可以这麽说。〃
〃那金色的尿壶呢？〃
停顿了好一会儿，然後女人听到酒保大吼，
〃嘿，公爵，我想我逮到那个在你萨克斯风
里尿尿的家伙
有一天～
一个想订机票的客户很不满女服务的态度
於是客户打电话去给该公司的总经理报怨
客户：总经理啊，你知不知道你们的服务员态度很差啊！
总经理：应该不会吧
客户：不然你自己假装是客户，打电话去不就知道了
总经理觉得这样也好，於是就打去了～
果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了
总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话
服务员：我怎麽会知道啊
总经理：全公司大大小小的事都是我在管，我是ｘｘｘ公司的总经理耶
服务员：哦！原来你是总经理哦！那你知不知道我是谁～
总经理：不知道！
服务员：还好不知道！！！！！
於是服务员赶紧把电话挂上了
两只毛毛虫正爬过草地；
公的毛毛虫跟母的毛毛虫说： 让我们回你家去。。。如何啊！！
母的毛毛虫说：好啊！！ 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时；
公毛毛虫却发现。。。母�