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13、花六块钱买了两个门铃加了三合板；插上一用；真好；门铃变成了木质音箱；少了100多
14、昨天我把自己的猫超了一下频，今天早上起来发现我们这个社区的耗子全没有了
15、前几天去南极抓了只企鹅硬塞进显示器里面就开始聊天了 ，可那只企鹅经常咳嗽，我怀疑得了非典~~~
16、看到了一个美女，我打破显示屏，一下把她给拽了出来
17、我把她拽出来，正准备xx，结果病毒突然发作，她变成了男的####shit
18、靠，那天把三星550s在线升级成三星液晶显示屏，觉得动态显示老有问题，想卸载了重装发现没有卸载程序。
19、人家现在做cpu哪有用烙铁焊的呢，都是用浓鼻涕粘起来的，没有鼻炎的根本就做不了。
20、最近机器老是死机，打开机箱一看，哇靠，散热片都快化了。于是俺情急之下，把俺家老电风扇上的马达拆下来安了上去。通电一看，嘿嘿，转的真快，测了一下转速，50万转/秒。温度才零点五度。呵呵。这回可不用担心了！
21、我家的modem坏了，于是就把我家花花塞到一个盒子里插根电话线上网，一拨号就是喵喵喵的响，而且不用电，每天往盒子里塞条鱼就行。
22、俺是编程序的，前一段硬盘空间告急，俺编了个tamrof。exe；把15g的硬盘愣给格成51g了。可惜适用面不广，没法卖钱。那位要源代码，六个信箱就成。
23、我从来就不用杀毒软件，我的网卡是放在醋里面的。
24、我办公的地方在30楼。有一次老板见我上班时间在玩cs，他一气之下就抱起我的彩显，从窗外扔来下去。可把我吓坏了，我赶紧冲下楼去。坐电梯是来不及了，只好走楼梯。我拼命往下跑，跑得累死了，但我依然没有放弃。我一跑到一楼，马上冲出楼去。幸好，我冲到的时候那个彩显刚好掉下来，我顺手一接就抱回去了。这样才避免了那个彩显砸到小朋友或者花花草草。
25、我家是开网吧d。，总是断线。后来把俺断烦了。直接在电线杆子上拉了几根电话线，抓了几只野猫，捆在一起。没想到成t1了。速度绝对够快。唯一的麻烦是费猫食。
26、话说前几年我坐飞机，刚飞到日本上空肚子疼，就上了趟厕所，谁知到达目的地之后，就听说日本被扔了两颗原子弹。
27、有一次公司派我去美国的ibm总部，向他们定购一台超级计算机。谈成以后，那个两吨重的计算机可把我愁死了。怎么办？公司的预算已经差不多了，但空运的费用确实不低。总不能海运吧，那样时间来不及。我想啊想，忽然想到一个好法子。原来我来美国的时候，还带了一只鸽子。现在不是刚好派得上用场吗？于是我就将那个计算机绑在了鸽子的脚上，然后放飞它。三天以后，那只鸽子成功将这台两吨重的计算机从美国运到了广州。
28、我叔叔是警察局长。最近他们破了一个特大国际贩毒集团。这个贩毒集团已经将贩毒自动化、网络化了。你猜他们用什么输送毒品？是用qq的传送功能！看来犯罪分子确实已经学会用网络犯罪了。
29、看了这么多条，我觉得大家都吹得没劲，只有上面一位贴的那个女孩子图不错，有劲！话音未落，那女孩就从屏幕钻出来亲了我一下。还说了一句一点不吹牛的话：你好帅，我就喜欢你这类型的，幽默。她的话还没说完，上面所有发过言的你们都变成美女了，每人亲我一下，几乎都是同样的台词：别跟我抢，这个帅哥我要！
30、今天不知道怎么了，看见我那15寸的老ctr就烦，这不，上着上着又红屏了！我心里一急，一把将它扔楼下去了，听着声还挺脆的，我一下又慌了，赶忙下去看看，嘿！你猜怎么着？y摔下来后扁了！成17寸的了！！仔细一检查没事！我把它捧回6楼，接上pc插上电源当一17寸的液晶用！！倍儿爽
31、现在上网太不方便了， 因为没有鼠标
要知道， 我家的老公猫看上我的鼠标了， 不光夜里炒得我睡不好觉，还给搞出事情来了，生出来一个猫头鼠尾巴的东西出来，知道了，给没收了，从此再也不允许我养猫， 和用鼠标。
32、我的光驱不太好用，读盘太慢，一气之下，把光驱拆下来扔一边，把我宿舍那台超强纠错vcd给接到电脑上，读盘速度超级快。各位不信可以试试。
33、网友要我照片，我家穷没有扫描仪的，我只好拿出我的一目十行的功夫了，全社区的上万张照片一会我就用眼睛扫完了，发给网友叫他看个够，累死他！！！！看他还敢不敢要我照片。
34、新买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。
35、听说奔腾8处理器已经出来了，是我用两块奔腾4粘在一起搞出来的，已经申请了专利了！
36、我同学要看我电脑里四十集的《天龙八部》，我带上我的硬盘找了我开压路机的二叔，喊他给我压压。回家挂上一看：1。4mb，正好一张软盘拷给他了！
37、刚才点开这个帖子，死机了~从新启动都不行，我怀疑是硬件的毛病，拆开机箱一看，**！我的机箱里有不下100头牛！各位楼上的大哥大姐，别吹啦，俺家养不起这100头牛啊！要不明天我受累，再给你们吹回这个帖子里？
求婚奥斯卡
1。最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！
2。最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！
3。最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！
4。最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？
5。最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
6。最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给 我吧！
7。最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。
8。最佳cool man奖：我欠一个人管我。
9。最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？
10。最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了。
11。最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！
12。最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！
13。最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。
14。最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。（签在户口簿的配偶栏）
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。经过三个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1。昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
2。你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3。你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
4。星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换做我，可能将两个都一块儿送出去了。
5。上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6。你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
7。你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8。探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9。你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10。你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
女人最看重的东西
mm说：“我爱你。”
我脸红了，我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。”
mm盯着我的眼睛：“我知道。”
“我的月薪只有一千五。”
mm的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”
我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。”
mm笑了，“以后有我在，你放心。”
我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜
欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……”
mm没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：“早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯…
…”
一股鼻血喷涌而出，我抱紧了mm，温热娇�