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我想我要生活得有道德，还是去做尼姑、道姑好，可家人又不让，我不知所措。我不想放弃我现在所拥有的情感，可我又要面对现实。我没有目标和方向，我像一片水中的枯叶，承受着不同方向的冲击，我总是在声嘶力竭地呐喊，然而真正让我慰藉的竟是一个幻想中的人。
我看过泰国“人妖”的报道，他们都是十七八岁的男孩，很漂亮，我很崇拜他们。我曾幻想过自己拥有女人的阴道，接受男子的性交，我对自己阴茎的勃起很反感。我不知道如果丧失了现在的审美情趣和性要求，我还会拥有什么，也许只是一片空白，终生忧郁。我不知道将来用什么样的心情去勾画人生的蓝图，我不知道这人生的几何题我会不会解答出来。我对这个世界仅仅要求一个真正的性别和温情，可我却得不到！
我憋不住了，我要去做变性手术！
宋×，女性，１９岁，工人，初中文化
我小时候家里很穷，父母忙于生计，没有时间和精力照顾、了解我。夏天一条短裤、一件背心，冬天穿别人送的或是大人改过的衣服，我一年四季这样的穿着就过来了。家里人只有在吃饭的时候才找我回家，我也就有时间和那些与我不相上下的男孩子一起疯啊，玩啊——什么样的恶作剧总会有我。天热时我们成群地赤着脚、光着屁股下河游泳、捕鱼捉虾，我真不知道自己是男孩还是女孩。
上学后我依然未改以前的习性，无论言谈举止还是衣着打扮都像个男孩，我讨厌穿女孩的衣服，家里人劝说无用，只好说：“既然她不喜欢，男式女式都是一样穿。”
我一直把男孩子当作同性，六年级时班上有个女孩，长得很漂亮，我每次上课都偷偷地望着她，觉得自己好幸福、好快乐，每天晚上想像与她如何谈笑如何玩，把自己编织在玫瑰梦里。可是有一天班上的一个男孩跟她好了！我愤怒而又痛苦，我愤怒我的梦被打碎了，我痛苦我为何不是男孩——那时我才知道我不是真正的男孩。我恨我的父母为何要生下我？为什么我不是男孩？我的心在流泪。
我知道这种想法不对且违反道德规范，可我仍然控制不了自己，就好像这种思想是从娘胎里带出来的。因为父母家人都喜欢男孩，原以为我是个男孩。在我懂事后，更觉得这样不对，就自我安慰说会改的、会变的，以后说不定一夜之间我会由一个女孩变成一个男孩。就这样日复一日、年复一年地想，就像欠了高利贷似的，连本带利越滚越多。这种重债使我身心无法承受，我怕，怕别人问我是男孩还是女孩，怕别人以惊诧的目光看我。“我是男孩”就像电脑程序输入了我的脑海，根深蒂固，成为我生命的一部分，我不知道我失去这种想法后会不会偷生下去，我只知道我这颗稚嫩的心已被这种心态折磨得千疮百孔，我奄奄一息。在初二那年，我辍学了……
我１７岁时进了工厂，还是一身男孩打扮，一年四季一头短发，夏天一条短裤、一件Ｔ恤衫；冬天一条奔裤、一件茄克衫。开始厂里人都以为我是个男孩，后来别人知道后，都说我多像男孩啊，当时听了我心里极舒服，也许从小就是这句“多像男孩”的话，使我越发不能自拔。别人说得越多，我就越当真我是男孩，做什么事都要以这个为标准，无论言谈举止、穿衣打扮都要符合“多像男孩”这句话。从小这句话就像给了我无期徒刑似的，现在发觉已太迟了，我已经走火入魔了，我不能回头了！
邻厂招待所的一个女孩有一天开始对我注意起来，我好高兴，我自己终于也像别的男孩有人爱了，我轻而易举地让招待所中最美的女孩动心了，我的自尊心随之得到了满足，我像孔雀开屏似的亮出最美的羽毛，我把我认为是最好的一面抖搂出来。她出于少女的羞涩没有直言说出她的爱意，而用那多情的目光传递感情，我走到厂里的哪一个角落，她那温柔的目光就转到那里。每当厂里人说怎么老是有个女孩站在窗户那儿朝这边看，到底看谁的时候，我的内心不由震颤，我知道因为有我，她才朝这边看啊望啊！可是我不敢说，我只能把她留在心中，我只能有“薄命怜卿甘做女，伤心恨我不是男”的心情，也许这就是琼瑶小说里的一见钟情，想不到在我身上实现了……
梦固然美，总有醒的时候，在一个适当的机会，我间接地让她知道了我是个女孩，当时我看见她那惊诧的目光，看见她晶莹的泪水流下，看见她红润的脸变得苍白。我知道她痛苦，她绝望，可是我的心何尝不在流着血，我的心碎了，我恨不得能死掉，恨不得地球大爆炸，我恨不得让所有不该发生的事都见鬼去吧！此时此刻我知道她在流泪，在悲伤；我后悔我为什么说出这残忍的事实，打破了她的水晶梦，毁了她的初恋。我为什么不安静地走开？天啊，你为何这样惩罚我，难道我上辈子做的坏事太多了，要注定我这一生来偿还，为什么你不让我是个男孩？
一个偶然的机会，我知道了北京医科大学做变性手术的消息，这点燃了我的希望，这信息就像是甘露，滋润了我那颗干涩的心。我不怕手术的痛苦，因为这种肉体上的痛苦远不如精神上的痛苦。我也不怕社会的舆论，你活得再让别人说你怎么好，精神上的空虚和痛苦又有谁知道？我希望我能得到解脱，我生下来是个女孩，也许命中注定我要去改变它。
我开始筹划，开始攒钱，我决定要去做变性手术。一个正常的人活着本来就累，更何况我这个身心变态的人！我很坚决，我很固执。路啊该往哪儿走，我徘徊在生与死的精神的十字路口。
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第五部分 同性恋的防治
同性恋的分类确定（4）
二、同性恋与异装癖的区别
异性装扮，通俗地说，就是男扮女装或女扮男装，但这并非都是病态。在世界各国，由于风俗习惯、时代的变化，一些异性装扮现象并不被认为是异常的病态表现。而异性装扮癖，除了穿着异性服装外，更重要的是以此来达到自我性欲的满足。患者常在儿童期和青春期开始出现病态，心理上可能伴有焦虑和犯罪的感觉。他们没有人际关系的障碍，病态只是局限于性感范围之内，对异性刺激缺乏性的兴奋，却进行一些与性交无关、无害于他人，而达到性满足的自我性活动。比如他们常常在无人在场的情况下或夜晚，将自己按异性化妆起来自我欣赏，以达到性心理的满足。
下面是一则实例：
一天深夜，一个群众报案，讲他在公路上看见一赤身裸体的女人，脸色发白，披头散发，直挺挺地站着。他当时不相信自己的眼睛，但再定神看，是个真人，他赶紧报案。派出所对此进行了调查，但附近居民中没有寻短见的女人，也没有女性精神病人。次年一个夏天的晚上，两个青年农民骑车回家，在同一地点又看见一个披头散发的女人，脸色苍白，上身仅戴胸罩，下身似乎围着粉红色裙子。这女人见人走近，撒腿就跑。他们以为这女人遭人侮辱，就向前追去，看见不远处有一慌张的男人，推定此人侮辱妇女，即将他抓获。只见此人脸上白粉打底，桃红抹面，唇涂口红，脚穿红鞋，将其外衣一掀，露出女人的假发、绸裙、假乳房和胸罩。经查明，此人是附近某厂的副厂长……
这个副厂长为何深夜装扮来到野外，他是耍流氓还是性心理变态？这引起了司法部门的重视，把他送至南京检查，原来这个厂长是个异性装扮癖患者。
异性装扮癖患者与同性恋者不同，他们的病态行为仅仅是达到自我性满足，在该症发作时没有一个人以上的性活动，不危及他人。下面是一个异性装扮癖患者的自述：
徐×，男性，１７岁，学生，高中文化
我在８岁时，一次偶然的机会将我舅母的纱巾围在脖子上，虽然当时出于好奇，但我却从中感受到一种刺激——快感。几天以后，出于这种诱惑，我再次戴上纱巾，可却被小姨发现了，当时我羞愧极了，可是却无法挡住这种诱惑。在以后的几年中，我的这个病情越来越趋于明显，戴纱巾也渐渐觉得不够刺激，于是发展到穿女孩的裙子和高跟鞋，一开始穿上时，阴茎就立即勃起并射精，自己感到一种难以言喻的快感和满足。
随着时间的推移，这样的刺激已不能满足我自身的需要——阴茎的反应不如以前那么强烈了，于是我不断地想新的更强烈的方式来刺激阴茎，直至射精，然而这种欲望是无止的；每当一种新的方式产生时，我的病态心理得以满足，阴茎便勃起并射精，但是不久，这种方式就渐渐不能满足心理需求了。这时，我就又不得不去寻求更新的方式来刺激，这些刺激的物品有纱巾、胸罩、长筒袜、高跟鞋、女子短裤和裙子等，我以不同的穿戴方式来刺激，越新奇越好。虽然如此，仍不能满足我的心理需求，刺激的周期越来越短，而心理和生理的性满足反应却越来越迟钝。
在这么多年的时间里，我这些异于常人的活动未被任何人发现过，可我仍有一种犯罪感，但无法抗拒这种欲望升起时的强烈的诱惑，于是一而再、再而三地反复。这种欲望满足后我又无比的悔恨，它耗费了我大量的宝贵时间，少年时代的黄金时光在这恍惚与苦闷中消逝了。说来也是非常惭愧，我有了女朋友，我俩非常合得来，有共同的爱好和追求，性爱也正常，但我始终觉得这种感觉不如穿异装刺激时那么强烈……
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第五部分 同性恋的防治
对同性恋者治疗的可能性（1）
对同性恋者的治疗是个十分复杂的问题，比其它一切治疗都更�