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不就什么事也没了？
希望我们在今后的 99 集故事中，能合作得很好。
您的小偷
“半杯酒”先生的舌头在嘴外呆了大约半分钟，好不容易才缓过神来。
最后他不得不承认这是个绝妙的主意，妙就妙在以后连案子都破不了——谁
也不会怀疑到外国人头上去。
第二天早上，“半杯酒”先生看见桌上摆着一瓶他最喜欢喝的名酒，微
微透着可爱的绿光，瓶上的商标竟然就是故事里那家高级宾馆的！酒瓶底下
压着张纸条，有福共享。
第一集故事大获成功，巧妙的开头令人拍案叫绝。小偷在宾馆脱险的场
面更使读者中得心脏病的人骤增。那些摆水果摊的小贩立刻争先恐后开起了
药店。《“吓死你”侦探小说报》发了一大笔财，“半杯酒”先生也满心欢
喜，于是他又连着写了好几集小偷光临高级宾馆的故事。自然，他从此就用
不着自个儿掏钱买酒喝了。
不过读者们很快不满意起来，因为老是看小偷在宾馆里出出进进，也就
不觉得紧张了。
“这样下去可不行！”报社老板见报纸销售量急剧下降，马上提出了警
告。
“伙计，没奈何，只得让你吃点苦头了。”“半杯酒”先生对书桌上那
叠稿纸说，他想那位同伴一定听得见他的话。
一个月黑风高之夜，小偷潜入一家冰库，躲进一只冰柜里，伺机行动。
不料巡夜人随手将冰柜锁上了，冰柜里的气温是零下 30 度！里面放的是一批
急救药品，灾区等着急用。外面空地上，负责运送的直升飞机的螺旋桨已经
在转动了，只等办事人员拿着提货单去敲几个公章就行。小偷便趁搬运药品
的混乱当儿安全脱险……
“半杯酒”先生写完后便倒头鼾睡。半夜，他被冻醒了，发觉自己身上
的鸭绒被不见了。拧亮灯，衣架的貂皮大衣、狗皮裤子、羊皮围巾全都不知
去向。他知道出了事，三步并两步地冲到书桌前，果然见到了小偷的“抗议
书”：
先生：
太不像话了，竟然让你的朋友呆在冰柜里挨冻，阿嚏！——敲几个公章
那么容易？圆的、扁的、长的、方的、红的、蓝的，要到猴年马月才完？要
不是我考虑到咱俩的友谊，早就钻进你的被窝里来了。阿——嚏！
你的伤风的伤心的小偷
“阿嚏！”“半杯酒”先生也伤风了。他抹抹了通红的鼻子，觉得怪对
不起小偷的。怎么这种司空见惯的现象都忽视了？这对一个侦探小说家来
说，是个不可饶恕的错误！
“真对不起，都怪我考虑不周。”“半杯酒”先生瓮声瓮气地连声道歉，
“你先呆上三天三夜，怎么样？反正你现在比我暖和多了。以后我就让那儿
停电，或者地震。放心吧，不会让你呆上一辈子的。我们的故事还没完呢。”
从此，“半杯酒”先生总想弥补自己这一过失，对小偷的照顾到了无微
不至的程度。在以后的几集故事里，他让小偷美美地吃了几顿蟹宴。如果是
在冬天或者夏天，就让他到有空调的房间去干好事。小偷抱怨他所有的关节
都冻出了毛病，“半杯酒”先生又让他到著名的温泉去疗养一个星期。自然，
那儿的失窃率也就达到了历史的最高峰。
故事实在太生动了。你只要看到大街上所有的人都紧紧捂着口袋走路，
就知道小偷的形象是多么的深入人心。
知道小偷准备出国的消息是在故事进行到第 78 集的时候。“半杯酒”先
生在出国申请报告上批了“同意”两字。至于护照和飞机票，“半杯酒”先
生动动笔头就办妥了。
读者们以极大的兴趣关注着。
小偷在国外也充分发挥了他的天才。他一手制造的巴黎圣母院圣像失窃
案、埃菲尔铁塔倒卖案，震惊了全世界，弄得世界第一流的警察局局长走马
灯似的换。小偷没忘记他在国内的老朋友，常捎些酒啊、香水啊、夹肉面包
啊等等等等东西来。“如果我的故乡也像伦敦那样终年笼罩着可爱的粉红色
的大雾。我真想马上回来呢。”小偷有一回在信上这样写道。
“半杯酒”先生似乎觉察到了一丝不祥之兆，马上在报上醒目地发表了
一则预告：从下一集起，我们的英雄将凯旋而归，继续他在国内的冒险生涯。
当天，邮递员送来了一份从华盛顿拍来的电报：
密斯脱“半杯酒”：
我不想回国，您还是另请高明吧。感谢您给我带来的那些快乐的日子，
拜儿拜儿！
您的过去的小偷
“怎么，想和我散伙了？”“半酒杯”先生很生气，“难道让我去对大
伙儿说，小偷因故请假，故事另换角色？”不过他觉得还是不和小偷闹翻的
好，他还想让小偷带回些免税的彩电、录像机什么的呢。
“是不是又在什么地方出了差错？——唔，大概他以为我会让他坐三等
舱从海上颠回来吧？见鬼！他会晕船的！”“半杯酒”先生马上到邮局拟了
份电报，发往华盛顿小偷的住处——这地方还是他给安排的呢。
你坐那列著名的东方快车回来，最好的软席。车上你将大捞一把，差点
让那些富翁在一夜间变成乞丐……
“半杯酒”先生放心地写了一集比《东方快车谋杀案》更加惊心动魄的
故事，寄到《“吓死你”侦探小说报》。
“怎么回事，先生？”没多久，电话里传来报社老板气急败坏的声音，
“你寄来的什么玩意儿？一叠白纸！哼！”
“该死的小偷！”“半杯酒”先生挥着拳头咆哮起来，“你以为自己了
不起了是不是？你以为可以不要我了是不是？你这忘恩负义的贼、扒手、山
寇、海盗、江洋大盗、鸡鸣狗盗……”直骂得天昏地暗，他才想起得马上赶
一篇故事。
一提笔，“半杯酒”先生心情大为舒畅：嘿嘿，笔在我手里，我要怎么
写就怎么写。我让你跳河，你就得跳；我让你吃癞蛤蟆，你就得吃。”他将
半杯酒一饮而尽，抓过稿纸就写：
在一次意外事件中，小偷成了一个精神病大夫的病人。小偷稍有违抗，
大夫就用电棒教训他。使小偷大吃苦头……
幸灾乐祸的“半杯酒”先生忍不住捂嘴大笑起来，他决定让小偷在疯人
院里至少呆上 10 集。“当然，如果你的神经经过治疗从此变得正常一些，老
老实实向我讨饶的话，‘刑期’是可以考虑的。”
他刚放下笔，报社老板一阵风似的闯了进来，他是来讨稿子的。“半杯
酒”先生得意地朝桌上瞥了一眼，脸就刷地白了：小偷的纸条！
报社老板眼明手快，上前抢过纸条就读：
先生：
你以为我真的会喜欢上疯人院吗？笑话！那位什么大夫，我略施小技，
便叫他乖乖地脱下白大褂滚蛋了——我偷了他的文凭！你知道他没文凭还能
干啥？所以我劝你也别和我作对，否则不会有好结果的。
一个神通广大的人
报社老板脸上一片疑云。
“这是、这是小说的一部分素材。”“半杯酒”先生吞吞吐吐地解释，
翻了翻那叠白纸，“您先回、回去，我马上把您送到稿子那儿去，不，把稿
子送到您那儿去。”
“我就坐在这儿等你写出来！”报社老板斩钉截铁地说。
“好吧！”“半杯酒”先生恶狠狠地把满满一杯酒一口灌将下去，捋着
袖子，牙齿咬得“嘎嘎”响。
小偷遭警察追捕，仓皇逃进一个山洞。忽然一只猛虎，不，两只猛虎，
不，三只斑斓猛虎张着血盆大口一起扑上来。小偷已经没有退路，哆嗦着靠
在洞壁，脸上充满了恐怖……”
“好一个悲剧性结尾！”报社老板嚎叫起来，“够刺激！”
“半杯酒”先生这回学了乖，小心翼翼地将稿子密封在一只大信袋里，
紧紧捏着，亲自护送到报社去，生怕狡猾的小偷半路上再做手脚。等到故事
开始印刷了，他才放心地离开。“唉——小偷呀小偷，别怪我手段如此歹毒，
这都是你自己惹出的杀身之祸啊！”
走到半路，“半杯酒”先生见报亭里已经在出售这份报纸了，连忙买了
一份，欣赏起那个令他扬眉吐气的结尾来：
……三只猛虎张牙舞爪地扑将上去，尖硬的胡须已经扎着小偷的脸了！
只见小偷不慌不忙地从口袋里掏出一大把钞票。老虎气焰顿消，竟然恭恭敬
敬作揖道：“原来是财神爷驾到，恕罪恕罪！”接下钱，摇头摆尾地送小偷
出洞去了。
“半杯酒”先生气得半死，一把将报纸撕得粉碎，发誓再也不写那侦探
小说了。
疼痛转移器
周锐
当时是星期天，我坐在家里，一面听收音机，一面安装我的小电视台。
要是安装成功，我就可以让我的形象随心所欲地出现在电视屏幕上。那么，
你们每个人都将从电视里认识我（不管你们是不是愿意）。我也许会在新闻
节目中出场，大模大样地混进正在接见外宾的国家领导人的行列；也许走进
《动物世界》，把脑袋送到怪兽张开的血盆大口里；也许会在惊险片里充当
角色，抢在大侠赶到之前，从歹徒手中救出小姐……
“小爱迪生！”这时邻居的孩子在窗外叫我。我对外号中的这个“小”
字不大满意，因为比起那位发明灯泡的爱迪生，我的发明也不算少，而且我
自己觉得我的发明更重要些。
“喂，踢球去！”他们把足球扔进来。我一个头攻，这球又不偏不倚地
飞出窗外。
“踢不了啦！”我告诉他们，“这几天长了脚癣，走路都疼。”
你怎么搞的！”他们极表遗憾，“疼哪儿都行，偏偏疼在脚上！”
他们走了。我琢磨着他们说的话，忽然管发明的那根神经“嘣”地跳了
一下。我想：对呀，我可以�