友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！阅读过程发现任何错误请告诉我们，谢谢！！
报告错误 故事会全部开心笑话集锦-第91章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
耍迫髁艘坏亍Ｒ桓雠裨狈⑾址⑸氖虑橐院螅运畋硗椋龆ò锼雒Α！ ∮谑牵诙煸缟纤铰ザセㄔ吧⒉绞保岩幻抖ぷ佣ぴ诹瞬杂９牡胤健！ ≌饫铮先嘶氐搅朔坷铩５谷鞯木莆度盟肫鹆四羌隆Ｋ吠缴弦豢矗杂滞Ｔ诹四嵌∷崾智峤诺刈呓咕∪ε牧艘徽啤Ｌ揭簧蠼校眯牡呐裨背褰坷础Ｈ盟笪跃氖牵闪睦贤氛诘匕迳希拦亟粢В沂值窝恢埂Ｆ溆嗟氖掠晌腋涸稹 ∫晃怀瞪系牧谐翟备辗⒊鲂藕湃没鸪灯舳馐彼醇晃缓芷恋墓媚镎驹谡咎ㄉ弦唤诖蚩某迪崦排员撸迪崂锪硪晃黄凉媚镌谒祷啊！ 翱斓悖〗悖 彼暗溃骸扒氚衙殴厣稀！薄 班蓿一姑挥泻兔妹梦潜鹉亍！彼卮鸬馈！ 扒氚衙殴厣虾昧耍绷谐翟彼担骸捌溆嗟氖掠晌腋涸稹！比扔肜洹 ∶商乩灾吞囊晃还丝团】孪词业牧罚峁凰躺肆恕！罢馓啥窳耍彼г沟溃氨曜臗的龙头流出的是开水。” “可是，先生，C代表Chaude－法语里代表‘热’。如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。” “等等，”那位顾客咆哮一声，“另外一个龙头同样标的是C。” “当然，”经理说道：“它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。”士兵的高招 由于生意方面的事，罗宾逊先生得出趟门。因为有点紧急，他决定坐飞机。乘机旅行时，他喜欢靠窗坐，故而一登机，他就寻找一个靠窗的座位。他发现只有一个靠窗的座位还空着。在那空座位边坐着一名士兵。令罗宾逊先生纳闷的是，这位士兵没有坐靠窗的位置。罗宾逊先生不管那些，他马上径直朝那个空座位走去。 然而，等到了那儿，他看见座位上有则启事，是用钢笔写的：“为保持装载平衡，特预留该位置，谢谢合作。”罗宾逊先生还从来没有在飞机上见过如此不同寻常的启事。不过，他想飞机上一定装了什么特别重的物品，于是他找了个不靠窗的位置。 又有两三个乘客试图坐在那个士兵旁的靠窗座位上，他们看到那则启事就走开了。当快满座时，一位非常美丽的姑娘匆匆走进机舱。一直在注意进舱旅客的那个士兵赶紧拿掉他旁边空座位上的启事。士兵用这种办法，成功地找到了一位姑娘一路作伴。新发现 一个乡下人第一次到大城市游逛。他走进一座大楼，看见一个岁数很大的矮胖女人迈进一个小房间。房间的门随后关上，有几个灯在闪亮。一会儿，门开了，电梯里走出一位年青漂亮的女模特。 乡下人惊奇地眨着眼睛，慢吞吞地说：“我应该把我的老婆带来！”一个坏印象 有六个人搭乘火车旅行，坐在同一车箱内。其中五个很安静，也很规矩。但第六个是个粗鲁的年轻人，给其它乘客招惹了许多麻烦。 最后，这位年轻人在一个车站带着两个沉重的皮箱下了车。没有一个旅客帮他的忙。有个人一直等到这位粗鲁的年轻人走得很远了，才打开窗户，对着他大声喊：“你把东西留在车厢里了！”然后，又把窗户关了起来。 年轻人转过身子，拎着两个沉甸甸的皮箱，匆匆赶了回来。他转回来时，显得非常疲倦，对着窗户大声喊：“我把什么东西留在车上了？” 当火车再次启动时，叫他回来的旅客打开窗户说：“一个极坏的印象！”安眠药 鲍勃晚上失眠。他去看医生，医生给他开了一些强力安眠药。 星期天晚上鲍勃吃了药，睡得很好，在闹钟响之前就醒了过来。他到了办公室，遛达进去，对老板说：“我今天早上起床一点麻烦都没有。” “好啊！”老板吼道，“那你星期一和星期二到哪儿去了？”创造性 第一次求职时，我意识到在列举我所具备的为数不多的条件时，得有点创造性。当问及我是否受过其它的培训时，我老实地回答说我花了三年时间学计算机程序设计课。我得到了那份工作。 我没有提到那门功课我重复学了三年才考及格。催单 我是一家兽医站的技师。当动物到了该注射疫苗的时候，我们就寄出催单。一条德国物质牧羊犬布鲁诺来做每年一次的狂犬疫苗注射。我们依照州法律的要求询问他的主人，在过去的十天里布鲁诺是否咬了什么人。“噢，是的。事实上这正是我们到这儿来的原因，”她回答说。我觉得奇怪，告诉她我们以为他们是因为收到了我们的催单才来的。 “的确如此，”她解释道。“布鲁诺咬了给你们送催单的邮递员。”模仿天使 一个人想在一个舞台剧中找份工作。“你能干什么呢？”负责人问。 “模仿天使，”那人说。 “你在开玩笑吧？”负责人答道，“那样的人一毛钱可以找一打。” “噢，那就算了。”那名演员说着，展开翅膀，飞出了窗口。你是怎样来的？ 一个冬天的早晨，一名雇员解释他为什么迟到了四十五分钟才起来上班。“外面太滑了，我每向前迈一步，就要向后退两步。” 老板狐疑地看着他。“噢，是吗？那你是怎样到这里来的？” “后来我决定放弃，”他说，“然后我就往家里走。”三个外科医生 三个有名的外科医生正在吹嘘他们的技术。“一个人断了一只手，他来找我，”一个说，“如今那个人是个音乐会的小提琴手。” “这算不了什么，”另一个说。“一个家伙两条腿断了，他来找我，我将它们接了回去。如今，那人是马拉松选手。” “我比你们两个都强，”第三个说，“一天，我碰到一起可怕的车祸。除了一个屁股，和一幅眼睛，什么都没有留下。如今，那人坐在美国参议院里。”走私犯 一个形迹可疑的人开车来到边境，哨兵迎了上去。哨兵在检查汽车行李箱时，惊奇地发现了六个接缝处鼓得紧绷绷的大口袋。 “里面装的是什么？”他问道。 “土。”司机回答。 “把袋子拿出来”，哨兵命令道：“我要检查。” 那人顺从地把口袋搬了出来。确实，口袋里除了土以外，别无他特。哨兵很不情愿地让他通过了。 一周后，那人又来了，哨兵再次检查汽车上的行李箱。 “这次袋子里装的是什么？”他问道。 “土，又运了一些土。”那人回答。 哨兵不相信，对那些袋子又进行了检查，结果发现，除了土以外，仍旧一无所获。 同样的事情每周重演一次，一共持续了六个月。最后，哨兵被弄得灰心丧气，干脆辞职去当了酒吧侍者。有天夜里，那个形迹可疑的人碰巧途经酒吧，下车喝酒。那位从前的哨兵急忙迎上前去对他说，“我说，老兄，你要是能帮我一个忙，今晚的酒就归我请客。你能不能告诉我，那段时间你到底在走私什么东西？” 那人俯身过来，凑近侍者的耳朵，裂开嘴笑嘻嘻地说：“汽车。”采购过早 那天是圣诞节，法官在审讯犯人时也有点恻隐之心。“你为什么而被起诉？”他问。 “采购圣诞节物品过早。”被告答。 “这不算犯法，”法官回答，“你购物多早？” “在商店开门之前，”犯人应道。翅膀 一天，我工作的炸鸡店在关门前出现了一阵抢购狂潮，结果除了鸡翅外所有的东西都卖完了。当我正准备锁门时，一名喝醉了的旅客进来要进餐。我问他翅膀行不行，他从柜台上靠过身子来，回答道：“女士，我到这儿来是吃东西的，不是要飞！”零钱不用找了 在教堂的义卖市上卖旧书时，我与一名准备买东西的顾客发生了一场争论。他对购买袖珍奥金。纳什集颇感兴趣，但是说它要三十五美分开价过高。其它的平装书每本才卖十或十五美分。 我指出这本书保存状况颇好，纳什是个有趣的诗人，这个要价是合理的。他说这是个原则问题。最终，我同意以十五美分的价格将这本书卖给他。他得意洋洋，拿出一张十美元的票子付帐。“零钱不用找了。”他说。迪斯尼之族 弗罗里达州的迪斯尼乐园是一个迷人的地方。一次我和丈夫以及两个孩子前往旅游，我们全身心地沉醉在它的各种奇观之中。精疲力竭地玩了三天之后，我们要回家了。 当我们驱车离开时，儿子挥手说：“再见，美奇。” 女儿挥着手说，“再见，美妮。” 丈夫也有气无力地挥了挥手，说道：“再见，美元。”家规 琼斯夫妇晚上很少出门，但上星期六，琼斯太太对丈夫说：“电影院今晚有场好电影，我们去看好吗？” 琼斯先生很乐意，于是他们就去了。两个人都喜欢那部电影。 晚上十一点，他们从电影院出来，钻进汽车，开始驾车回家。天很黑。这时，琼斯太太说：“看，比尔。一个女人在沿街狂奔，一个男人在后猛追不舍。你看到了吗？” 琼斯先生说：“是的，看到了。”他慢慢把车开近那女人，说道：“你需要帮忙吗？” “不，谢谢，”女人答道，但她没有放慢速度，“我丈夫跟我在看完电影后，经常跑步回家，后到家的洗碗涮碟。”老夫妻吵架 一对性情乖僻的老夫妻发生了争吵，一直闹到地方法官那里。败诉的一方以一种临战的姿态冲着对方嚷道：“我要到巡回法庭去告你。” “愿意奉陪。”另一个说。 “我要到最高法院去告你。” “我也陪你。” “我还要到地狱去告你。” “我的代理人会奉陪的。”对方平静的说。孪生龙虾 我当演员取得成功后，想在妈妈面前炫耀一番。于是，我带着她到拉斯维加斯的凯撒宫去吃饭。在菜谱中有道菜是“孪生龙虾45美元。” “你为什么不点那个呢，妈？”我问道：“我知道你很喜欢吃龙虾了。” 她满眼狐疑地看着我，然后摇了摇头。“他们怎么知道它们确实是孪生的呢？”势均力敌 有一天某位女士看到一只老
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！