故事会全部开心笑话集锦-第71章

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我们离婚吧，世界上最讨厌的人就是你……之类的。　　　　算是发泄一下。　　　　后来没过多少时间，我们又和好了，我想起生气时写的信，就进入他的邮箱，把那封未读邮件删除了。　　　　第二天晚上，老公回家，垂头丧气地对我说：“我看到你的信了，为什么你想和我离婚？”　　　　我吃惊，于是问：“那封信我删除了啊，你怎么还会看到？”　　　　他摸了摸我的脑袋，故作深沉地说到“因为你的脑子是石头做的，忘记把垃圾桶清理干净了。”　　　　刚买股票那阵，我老是摇摆不定，不知道该什么时候抛。　　　　于是就习惯性的问老公。　　　　“老公，今天涨了一点点，看上去好象要跌了，要不要抛。”　　　　老公在看小说，头也不回地说“抛吧。”　　　　结果抛后大涨，老公被我一顿拳大脚踢。　　　　后来，“老公，今天好象涨地挺快的啊，要抛吗？”　　　　老公考虑了下说：“那就放着吧。”　　　　结果，之后大跌。　　　　又是一阵猛打。　　　　再后来，“老公，今天买的这只股票……”　　　　话还没说完，老公打开衣柜门，躲了进去：“别打我！”　　　　我生气的时候；经常骂他：你这个没用的东西！　　　　有一次，电视里放美国一个医疗协会把医疗垃圾运到国内来赚钱。　　　　我就说：“哼！洋垃圾！”　　　　老公问道“什么是洋垃圾？”　　　　我说“就是从外国进来的没用的东西。”　　　　老公眨巴眨巴眼睛，说：“你是说我吗？”　　　　后来，我们继续看电视，放了一个为民工维权的节目　　　　他又问：“么是民工？”　　　　我说：“就是从其他城市到杭州来打工的人。”　　　　老公开心地说道：“那么我是洋民工！”　　　　我笑着说：“非常正确！”　　　　我的口头禅是：“不是一般地……”比如说，我下班回来，我会说：“今天不是一般的累。”有时候表扬老公做的菜，我会说“不是一般的好吃。”　　　　有次我有个好朋友来我家玩，就说起女人常常说起的减肥问题了。　　　　我好朋友说：“最近又肥了很多。”　　　　我老公脱口而出：“不是一般的肥。”　　　　后来经过我老公的深刻检讨和我的反复说明，我朋友才消了气。　　　　有次去看望我的外婆，老公和外婆一起看电视，外婆已经86岁高龄了。　　　　电视里放一个人正在打保铃球，接着给那个球来一个特写。　　　　外婆说：“哇，好大一个西瓜。”　　　　我老公说：“外婆，这个是保铃球。”　　　　外婆问：“什么是保铃球？”　　　　他说“保铃球就是，那个大的……圆的……去保铃球场的时候玩儿……。”看着外婆莫名其妙的眼神，他最后说道：“好吧，这就是一个西瓜！”　　　　结婚登记后，老公去我家。去之前，他问我，在中国妻子的妈妈应该怎么叫？我说，应该叫丈母娘或者岳母，他点点头说记住了。　　　　于是晚上回到家，老公见到我妈妈，满脸堆笑地说道：“岳母娘好！”　　　　妈妈表情尴尬，我正想纠正他，只见他又朝我爸爸一鞠躬，无比热情地说道：“岳母公好！”　　　　难怪我妈妈老说；这个孩子其他都好，就是傻了点。　　　　同类错误还发生在“老婆”和“老太婆”的用法上　　　　有次我和朋友逛街，晚些回去，就发了条短消息给他。结果一分钟后，收到老公回复：　　　　“老太婆，我在家等你，你慢慢逛吧。爱你！”　　　　于是我回道：“老头子，你一个人吃晚饭吧，老太婆牙齿不好，在外喝粥。”　　　　　在韩国，如果一个男人毛发浓密，那会被称为性感，是个褒义词。　　　　有一次，我婆婆来中国玩，住在我家里。周末，家族聚会，我的表弟刚从新加坡学成归来，大家为他庆祝。　　　　表弟那时候崇拜小刚，就留了一个他那样的胡子，觉得挺好看的。我婆婆看到以后，就指着我表弟跟老公说了几句话。我表弟恰好看到了，就开玩笑地问他，我婆婆说了什么？　　　　结果我老公大声地说：“妈妈说你是多毛的小伙子，很帅！”　　　　大家暴笑；我表弟从此多了一个外号，人称“多毛小伙子”　　　　老公不是个浪漫的人，我常常说他不够罗曼蒂克，他不服气。　　　　有一个周末，我们去逛街，老公说，你等等哦，我马上回来。　　　　过了一会儿，只见他拿着一捧黄玫瑰，屁颠屁颠地跑过来，说：“老婆，送给你~~”　　　　黄玫瑰代表着分手与绝交。我当时哭笑不得，就问他，“为什么不买红玫瑰，黄玫瑰是代表分手的！”　　　　他睁大眼睛作惊讶状：“真的吗？但是我是色盲啊！”　　　　有次在西湖边，碰到一个小乞丐，拉着我们要钱。　　　　于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了。后来才走了两步，又碰到一个小乞丐，缠着我们要钱。老公笑眯眯地对他说：“你等一下~”然后返回到刚才第一个小乞丐那儿，我正奇怪呢，只听他说：“你找给我五毛钱吧~~”狂晕！！　　　　　公公去世早，婆婆一人带大三个孩子，非常辛苦，所以我和我老公都挺尊敬她的。　　　　婆婆是个传统的女人，她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇女，男人进不得厨房。无奈我在家被宠坏了，很多家务都不会做，都是老公照顾我。所以有一次婆婆从蔚山来我们釜山的家玩，我们特地从外面买了一些现成的菜，然后跟婆婆说都是我准备的（有点坏，呵呵。）　　　　吃饭的时候，婆婆指着一个辣年糕说，“这个味道还真不错啊，比我做的都要好。”　　　　老公有些得意忘形了，居然说，“那当然了，价格也高啊！”　　　　我使劲朝他使眼色，他才反映过来，此地无银三百两地说道：“这个不是楼下餐厅买来的啊，我说的价格是指年糕的价格！”　　　　婆婆走后，老公又被我一顿暴打，不过从那次以后我也开始学习做简单的韩国菜了，毕竟为家人做菜是件很高兴的事情，而且有时候，两个人一起下厨有一种说不出来的幸福　　　　老公到中国的第一个星期，就通过朋友的介绍认识了我。我很自然地成了他的中文老师　　　　大家知道，如果你经常和同一个人说话，语气也会和他变得很象，尤其是学语言。　　　　　果不其然，我老公在几个月的努力学习后，中国话大有进步，但是却常常被他的朋友笑话。原来他说话的口气太女气了。那时候，他最常常说的两句话是　　　　你这个人怎么这样的拉~~~~　　　　哎哟，**死了拉~~~（比如；哎哟；吵死了拉~~）　　　　写到这儿，我自己寒一个，一个大男人，以那样的语气说话不被人笑也难了啊。每次说起这件事，老公就责备我，他说他为了改掉那种语气花了不少时间。　　　　有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭。就问老板有什么特色菜，老板说他们这里炒田鸡很好吃　　　　老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡，味道肯定很好，于是就点了一份。　　　　更可笑的是，当老板把菜端上来的时候，他们两人居然还没发现，吃地津津有味。等回家后说起今天吃的菜，我告诉他们，田鸡是青蛙的时候，他们惊讶了半天　　　　于是我问老公，“难道青蛙和鸡你都分不出来吗？笨蛋！”　　　　老公红着脸说道：“我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊！”　　　　有阵子我们住的附近，有户人家的狗叫得非常厉害，白天晚上都叫，而且是惨叫的那种，我都快神经衰弱了。　　　　后来，我实在忍无可忍了，就让老公报警。他也受不了了，就打电话报警，把这边的情况和地址说了一下。　　　　然后，我们两人就在家里窃喜，等着警察来解决这一问题，可左等右等，都没等到警察来，好生奇怪。　　　　这时，电话响了，老公拿起来一接，原来是警察。警察说他们在我们举报的地方附近没有听到狗叫，还说，如果你们耍警察，是很危险的行为。　　　　我们狂晕，我老公又跟他们说了一次地址，原来是他把地址报错了！　　　　这个笨老公，我那时候真想让警察把他抓走算了！　　　　中国和韩国有很多不同的地方，我喜欢称之为“中国特色”　　　　比如说，我们周末的去逛延安路，人山人海，老公感叹说中国的商店生意真好啊，韩国都没什么人的。于是我说：“这是中国特色，韩国有吗！”　　　　又比如说，我们去西湖，老公就说，韩国没有那么大的湖，只有大海。于是我又说：“这是中国特色，韩国有吗！”　　　　不过我一般都说好现象，要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象，我就会说：“中国人的素质正在提高；需要时间。”　　　　我刚到釜山的时候，很不习惯釜山的地下串上来的怪味道。因为釜山在海边，而且整个城市建造在山上，所以下水系统好象很难象平原那样通畅，经常会有难闻的味道冒出来，尤其是下雨天。　　　　有一次，我和老公走在路上，突然又闻到一阵怪味。于是我说：“臭死了，真受不了。”　　　　老公学我的话说：“这是釜山特色，杭州有吗！”　　　　我大笑，说：“韩国要这么臭的特色干吗啊，真笨！”　　　　他才意识到他说错了，忙补充道：“釜山的臭素质正在提高，需要时间。”　　　　顿时把我笑趴下了　　　　老公老是以为他的中文说的很地道，别人听不出来。　　　　有次，他的一个朋友要在杭州租房子，房子已经看好了，就请他帮忙和房东沟通。　　　　和房东见面前，他对他朋友说，不要说话，否则别人知道你是外国人的话，不太好，有的人会故意多要钱，等谈好价钱再告诉房东他们是韩国人。　　　　于是他的朋友就很崇拜地和他一起去了，一直都没开口，都是老公一人在说。　　　　事情差不多谈好了以后，房东对我老公说：“你们是外国人吧？”　　　　我老公非常惊讶，就问：“你怎么知道？”　　　　房东很经典地说：“你说第一句话我就听出来了。”　　　　他朋友回来告诉我这件事的时候，我老公还不服气，说他那天不在状态。哈哈，爱臭美又死要面子的男人！　　　　　韩国菜的确是不太适合中国MM，因为太辣，而且蔬菜也不多。　　　　但是中国菜又太油，有些外国人就嫌这一点，但是论色香味绝对是排在世界