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钜惨惶欤惨惨惶欤挥鍪虏蛔昱＝羌猓艘彩嫣梗囊彩嫣埂！ �2006…6…15 17：41：45
一个秘书美眉的26种搞笑死法作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络1。总有写不完的材料，累死。 2。写材料写到凌晨3点，饿死。 3。材料第N次被老板枪毙，气死。 4。第N＋1次改材料，烦死。 5。材料终于过关，兴奋死。 6。下雪天还得穿裙装，冻死。 7。偷偷用单位电脑打游戏，乐死。 8。材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。 9。关机时忘了存盘，撞墙撞死。 10。忘了电脑密码，自己把自己掐死。 11。每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。 12。老板板着面孔咳嗽一声，吓死。 13。老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。 14。突然通知周一开会，周日又得加班准备材料，恨死。 15。穿高跟鞋爬楼梯，摔死。 16。睡眠严重不足，困死。 17。听老板念自己写的材料，还得扮认真状记笔记，无聊死。 18。听老板念错字，想笑又不敢笑，憋死。 19。知道同行升迁，羡慕死。 20。材料见报，收到样报样刊，得意死。 21。用稿费请同事吃饭，心疼死。 22。帮人写无数次材料才换来一顿饭，心里不平衡，大吃特吃，撑死。 23。久坐不动，四肢僵硬，成化石而死。 24。给男友写情书，习惯性地签上老板的名字，被男友扁死。 25。每天都在化妆，面部僵硬而死。 26。年终总结上错了一个数据，打开最上层的文件柜查记录，被如山的文件砸死 2006…6…15 17：35：06
二十六个字母的畅想作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络A：挺拔的大山，向上只有一个休息的小站。B：人们啊，请不要满足于8分的收成。C：永远圆不了，是因为每一次都半途而废。D：天若有情天亦老，月如无限月常圆。E：向上的台阶，登高才能望远。F：是一把智慧的钥匙。只送给钟情她的人。G：运动员美的体形，来之于艰苦的锤打。H：只有团结，你我才能并驾齐驱。I：顶天立地，方显出有志者本色。J：水里有铁制的鱼钩，人间何尝没有它。K：交响乐队的指挥，凝视着整个乐队。L：一把不歇的锄头，开拓真荒芜的土地。M：低谷与险峰，构成多彩多资的生活。N：闪电，你成了预示雷雨的使者。O：周而复始，但不是简单的重复。P：不倒的旗帜。Q：阿Q走了，儿子犹在，孙子也不绝。R：到达成功的顶点，有曲线也有直线。S：弯弯曲曲，人生之路。T：力聚千钧，宁折不弯。U：不是一张安逸的床，而是一个危险的坑。V：是取胜的标志，是逃兵投降的手。W：波谷和波峰，都是人生的一种状态。X：是四通八达的路标，还是禁止通行的封条。Y：尽管是一株幼苗，你知道向上的重要。Z：收慢速度转弯，是为了以后的迅跑。 2006…6…15 17：25：39
蜡笔小新精彩语录作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：《快乐辞典》 小新：有酱油卖吗？ 鱼铺老板：没有。 小新：有芥茉卖吗？ 鱼铺老板：没有。 小新：什么都没有还敢开店。 老师：蝌蚪长大以后变成什么？ 小新：平底锅。 老师：现在上‘急救课’，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？ 小新：有人会告你性骚扰。 老师：现在上‘急救课’，有人受伤，第一步要怎么做？ 小新：我知道，问他要不要损赠器官。 小新：妹妹，你干吗那么用功？ 妹：还不都是因为你。 小新：我？妹：没错，我们家总要有人有出息吧！ 美芽：上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我讨厌不准时回家的人。 小新：你干吗那么生气？你下班没马上回家做饭，我也没生气啊！ 小新：老师，我要上厕所。 老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？ 小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！ 妹：哥，你是我见过的最爱干净的人。 小新：过奖了，你是怎么看出来的？ 妹：不管什么事，你都推得一干二净。 美芽：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。 小新：我是照你的话做的。 美芽：我说了什么？小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。 小新：美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。 美芽：干嘛连打两次架？ 小新：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗？ 美芽：上学不要落单，以免被不良少年勒索。 小新：可是同学都不肯跟我一起走。 美芽：为什么？ 小葵：他们怕被哥哥勒索。 老师：小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。 小新：不行！老师：为什么？ 小新：作品是我爸做的，他明天要上班。 小葵：哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？ 小新：跑给他追。 小葵：你跑得赢他们吗？ 小新：我只要跑得赢你就行了。 小新：美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？ 美芽：没错。 小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。 美芽：游泳真好。 小新：美芽，你愈来愈像鱼了。 美芽：你是说像美人鱼吗？ 小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。 美芽：爸妈今晚有事，要很晚才回来。 小新：那我会很累耶！ 美芽：为什么？ 小新：我会看电视看得很累。 小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。 小新：有什么了不起！ 小毛：你爸妈是什么士？ 小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。 小新：美芽，公园有个可怜的老人，我想帮助她。 美芽：小新真有爱心，你给她十块钱吧！ 美芽：咦！你怎么买了香肠？ 小新：她就是卖香肠的嘛！ 老师：小新，请用“左右为难”来造句。 小新：我考试时左右为难。 老师：是题目不会答，让你左右为难？ 小新：不，是左右同学答案不一样，让你左右为难。 老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。 小新：含笑九泉。 美芽：小新，要你学英语是希望你不要输在起跑点上。 小新：我早就输在起跑点上了。 美芽：你输了什么？ 小新：遗传。 广志：你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？ 小新：至少我能做到一样，卖身葬父。 美芽：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。 小新：这又不能怪我。 美芽：难道要怪我？ 小新：没错，谁叫你走路声音那么轻！ 美芽：小新，你这学期捡到十次钱吗？ 小新：没有，只捡到一次。 美芽：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？ 小新：我把捡到的一百元换成十个铜板。 美芽：小新，你又开电视了。 小新：你又不是要看电视。 美芽：那你在做什么？ 小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。 2006…6…15 14：01：05
暴笑作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：《快乐辞典》 1。一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸吐一泡狗屎！” 2。一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意我，只配塞屁股。 3。小学时老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了！”我们想笑不敢笑。 4。俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道：我伸出一只蹄，飞起一脚…… 5。我们宿舍一女孩拨弄着另一MM刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。 6。从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是爸爸，你这王八蛋。” 7。护士看到病人在病房喝酒，就走过去叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。” 8。某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英文水平，喊首：Hi！那个叫“春”的，轮到你了！ 9。民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀。我们的军纪都是统一由上面传下来的。 10。农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？ 11。狱长问临弄前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。 12。女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。” 13。阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像。” 14。卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。” 15。孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 17。女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？ 18。魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来，问曰：“干，你娘好吗？”蒋干只好低声回答：“好。”然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问曰：“操，你妈好吗？”曹操听后，吐血而亡。魏兵大败。 2006…6…15 13：53：24
笑话集锦＇本站网友推荐＇（七）作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：storychina无法控制 美国总统去英国访问，女王陪美国总统乘坐豪华马车走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵。 忽然，一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，总统为了不使女王尴尬，装作没注意，仍然对欢迎人群招手致意。女王觉得不好意思，对总统抱歉地说：“对�