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轻轻松松地入家门了，因为老板娘正为该书卖得慢而闹离婚呢。 2、快速入门 当此书卖完后，书店老板会快速地跑进未婚妻的家门向她求婚，因为前段时间库存太大没有现钱，所以一直不能成亲。 3、易学活用 学来容易用来难，所以脑子必须很活才行。 4、即学即用 与“忌学忌用”相同。 5、跨越XXX 搬不动石头，就跨过去，学不会，也跳过去。 6、宝典 这类书非常珍贵，因此看了几页后，就决定要作为礼物送人了。 7、快餐 虽然菜没洗净、饭还夹生，但是可以很快地、无所畏惧地放在食客面前。 8、傻瓜书 最名副其实的书，傻瓜写的书当然叫做傻瓜书了。 9、探索XXX的奥秘 看第一页前就象站在神秘的山洞前，感觉秘密即将大白于天下，看到中间时就象在山洞深处，感觉秘密更多，看完最后一页后，仿佛已经迷失在神秘的山洞中了。 10、X日通 X日后敢说不通吗？ 11、大全 这种书的内容最全面，因为不仅包括了正确的知识，还包括了错误的知识，并且有机地形成一个正误不分的共同体，达到了真理中有错误、错误中有真理的崇高境界。 12、指南 这种书需要“指北”、“指东”、“指西”3本书作为辅导教材，才能全方位地、在各个方向上掌握该书的知识，可惜后3本书从来没有出版过。 13、自学教程 它是2合1的教材，因为学会本书至少需要“自学”一遍，然后作为“教程”请老师再讲解一遍。 14、跟我学 听这口气，就知道这很可能是你的同学或者学生或者晚辈写的。 15、精通 只有极少数极为精明的精英人士，才能读得通，因此很多不太精明的人士，也买一本放在书柜里附庸风雅。 16、入门与提高 这是“入门难、提高更难”的缩写。 17、循序渐进 从第1页开始翻起，如果翻到最后一页也没有一个页码重复或者遗漏，就叫做“循序渐进”。出版社在这方面的检查是极其认真的，因此几乎所有的书，包括不以此作书名的书，都能够面无愧色地自称“循序渐进”。 18、 看图学习 读此书前，你认为自己真笨，后悔为什么不早点买这样容易学习的连环画，读完后，会感到自己更笨，居然连小人书都看得费劲。 19、手把手 这是借鉴中国足协的教学、训练方法而创作的电脑书，中国足协训练队员的方法是脚把脚不用脑，结果队员、教练和足协领导均收入斐然。因为电脑用手操作，所以书名不能叫“脚把脚”。 2008…5…18 17：00：34
《论语》中国足球版作者： 云 弓 推荐人：zjwylxw 来源：网摘在中国足球队又一次以大比分失败以后，记者对孔子先生进行了专访，请他谈一谈自己的看法，以下是采访实录。 记：你对A国足球队这次来中国比赛有何感想？孔：有朋自远方来不亦乐乎。记：当中国队1：0落后是你有何想法？孔：礼之用，和为贵。记：你对中国队的那个乌龙球怎么看？孔：君子成人之美。记：这次中国队丢了5个球你怎么看？孔：多乎哉？不多矣。记：你认为今天中国队的打法是啥招术？孔：怪、力、乱、神？记：对中国队的主教练你有什么建议？孔：不在其位，不谋其政。记：你觉得中国队主教练的问题出在哪？孔：患不知人也。记：你觉得啥样的人能当中国队的主教练？孔：温故而知新，可以为师矣。记：你觉得中国队应该怎样才能振作起来？孔：知耻而后勇。记：听说在下一场比赛，对方有几个主力会从国外归来参赛，真的吗？孔：割鸡焉用牛刀。记：中国队踢得这么差，怎么还有人要踢球呢？孔：禄在其中矣。记：你觉得中国队还要多少年才能真正冲出亚洲？孔：三十而立，四十而不惑，五十知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲。 2008…5…18 9：38：32
《龙虾与土豆丝》等5则作者： 佚名 推荐人：hanhan@121 来源：网络龙虾与土豆丝 客人：你们这里有二尺长的龙虾吗？ 服务员：先生，请等一下 服务员：对不起—— 客人：一猜你们这种不上档次的地方就…… 服务员：对不起，两尺1的行吗？ 客人：……一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺的龙虾，这样把，快给我上盘土豆丝！ 不能再问 督察向上司报告：“我们不能再盘问那个被控告谋杀的推销员了，整个队里的弟兄轮流盘问了他三个小时，叫他自首。而他已经卖给我们三部吸尘器，两部洗碟机和五个电吹风了！”忘了带纸 一个醉鬼走进了教学，一屁股坐在忏悔室里。 坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔，打起精神，等到着聆听。半晌之后，发现那边毫无反应，就敲了敲隔板，那边仍然没有动静，于是牧师不耐烦地又敲了几下。 “别敲了，”隔板那边的醉汉说，“老兄，我也忘了带纸。” 更大的目标 在采访海湾战争的随军记者中有一个非常漂亮的西班牙女记者，一天，她想去报道伊拉克民兵的情况，为了保护她的安全，美军司令部派出了一个野战排随她同行。 一行人悄悄来到前线，突然，伊拉克民兵出现了，他们的冲锋枪朝这里扫射。西班牙女记者显然没有这么近距离的听到枪声，从来没有见到过这么可怕的战争场面，一惊之下扑进了野战排排长的怀中。 敌人走后，野战排长说：“我们在往前走吧，前边有伊拉克共和国卫队。”真够朋友马克要到巴黎去办点事，但他没有汽车，一个朋友答应借车给他，条件是要马克顺便把他美貌的妻子护送到巴黎的娘家。他们在法德边境遭受德国警察的检查后，又到一间木屋等待法国警察的检查。法国警察问：“这是你的汽车吗？”马克答道：“不是，是我朋友借的我的。”警察看了看护照，又问：“这是你的太太吗？”马克回答：“不是，是我朋友的。”警察将证件还给马克，眨眨眼睛说：“先生，您的朋友真够朋友。”牛肉口香糖 一女生去校外川味饭店吃“水煮牛肉片”；菜至；欣然吃之；无奈筋太多；久嚼不烂。饭店老板问她味道如何；答曰：较之“绿箭”；多了些许牛肉味。儿子的问题 儿子：爸爸，你现在还长个吗？ 爸爸：不了，我现在老了，你问这个干吗？ 儿子：因为你的头顶已经超过你的头发了！到底谁给谁打电话 自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”君子动口不动手，当然更懒的动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。 我们屋有个小伙儿叫小李，找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说小李不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。”我拿笔记了下来（后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟）。 晚上小李回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。小李是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”，马上，就听到楼道里大喊：“小李，过来接电话，你老乡！”小李愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来小李过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“我们这儿有陕西的！“ 2008…5…17 23：37：48
离婚作者： 郑衍文 推荐人：笨男孩 来源：《讽刺与幽默》 （ 2008…05…16 第07版 ）第一天，她把自己的东西收拾起来，装进大大小小的箱子。 第二天，她叫来搬运工，运走了属于自己的东西。第三天，她最后一次坐在漂亮的餐厅里，烛光摇曳，音乐轻缓，尽情享用一个人的美餐：一盘大虾，一罐鱼子酱，一瓶矿泉水。餐毕，她走进每一个房间，取下窗帘杆，把啃了一半的大虾蘸上鱼子酱，塞进窗帘杆的空心里。她又把厨房内外打扫得干干净净，然后，悄然离家而去。男人带着新女友回来了。头几天，两个人过得甜甜蜜蜜，欢欢喜喜。慢慢地，他们嗅出房间里有一股臭味。他们用尽了各种办法：彻底清扫，内外擦洗，昼夜通风。他们检查了通风道，看有没有腐烂的死耗子。他们把地毯清洗了一遍又一遍。房间里，到处摆满了空气清新剂的瓶子。可是，一点效果也没有。无奈之下，他们不惜重金，更换了昂贵的羊毛地毯，可依然无济于事。女佣人辞了工，修理工拒绝去他们家干活，客人也不再登门拜访。最后，他们实在无法忍受家里的恶臭，决定卖掉这套房子。一个月过去了，他们把房价降了一半，可还是不能把臭气熏天的房子卖掉。为了购买新房，他们只得从银行贷了一大笔款。这时，他的前妻打来电话，询问他的近况。男人把房子发臭的离奇事情给前妻讲了一遍。她非常礼貌地听着，然后告诉他：她非常怀念旧宅，愿意放低其他的离婚条件来换回这所老宅。男人窃喜，料想她还不清楚这房子臭到什么程度。男人说，只要她能在当天签定协议，他愿意以市价的1/10转让给她。她同意了。不到一个小时，男人的律师就送来了转让协议。一周之后，男人搬家了。为了刁难前妻，男人把家里所有的窗帘