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了下来。中年人扫了众男士一眼，问：“你们都是来应征的吗？”“是的！”众男士异口同声。“你们都带了征婚的报纸吗？”“是的。”众男士又异口同声。“你们大家都弄懂了我上面征婚的条件吗？”史德财闪着探询的目光又问。“懂！懂！老泰山！我们都弄懂了！”这次的回答虽参差不齐，但答案还是一致的。“好！那就请愿意的在你们带来的征婚启事上签上‘同意两个字，并签上你们的大名！”带了笔的男士们一个个都连忙喜滋滋地掏出笔来在报纸的“征婚启事上”画了押，而未带笔的却在一旁急得跳脚，等有笔的签完了赶紧去借，谁知有笔的都趁机拿起架子来：“借笔用一次十元！”好不容易众男士都签完了，史德财一个个收齐了，说：“本来我只想给我宝贝女儿征三、四个如意郎君，谁知你们都愿意，那我只好都满足你们的要求了！”众男士都正在为“老泰山”的话感到惊诧和不可思议之时，只听一阵唢呐声从远到近而来，一会儿，一台响器班子出现了，响器班子后面是人抬着的纸糊的洋楼、轿车和大彩电……应聘的众男士一个个惊得目瞪口呆，不知是谁最先醒悟过来，叫了一声：“我们上当了！是征的阴亲！”众男士顿时都像惊弓之鸟，立时四散逃开，只听史德财在后面叫道：“跑也没有用，你们都画押同意了的！我可以到法院去告你们！” 2008…5…3 22：15：58
吵架作者： 宋修曈 推荐人：小虾子坳 来源：笑话大全 买五斤肉就被少了五两秤；都太气愤；五个教师互相鼓励：“五个教书匠难道还怕一个杀猪匠吗？”于是前去理论。 化学老师扶扶眼镜：“师傅，或许你今天多喝了几杯乙醇，没认清秤星吧，肉是氢、氧、碳、硫等元素的结合，难道你这肉氢和氧结合的太多了？就说肉中的脂肪，也不是汽油煤油这些烃一类物质，怎么这么快就挥发了250克呢？” 杀猪匠眼睛一鼓：“老子是巷道里赶猪，直来直去。你绿蚊子吃屎，瞎嗡些啥呀？”政治老师清清嗓子：“根据唯物主义原理，存在决定意识。你少我们五两秤，这叫‘存在’，所以我们心理有想法，这叫‘意识’。你不少秤我们不会找你理论，找你理论就是因为你少了秤，这属于因果关系。又根据一分为二的原理，你少秤是不讲精神文明道德的，是极其错误的个人主义，但也不全是坏事。我们及时给你提出宝贵意见，帮助你改正错误，坏事也会变成好事，这叫转化。犯错误不要紧，只要改了就好了。” 杀猪匠冒了火：“鸭子会说是个瘪嘴壳！你说老子少了你五两秤，谁做证明？” 语文老师潇潇洒洒一甩头发：“我！你是树上的黄叶，我是冷峻的秋风；你是脸上的污点，我是明亮的镜子；你是偷偷摸摸的老鼠，我是紧紧跟踪的摄像机。神圣而庄严的道德法庭，不许要程式化平庸化的证明，良心就是最公正最伟大的法官。啊！顾客是上帝，顾客是。。。。。。”杀猪匠抄起刀子，一把抓住语文老师的脖子：“狗屎不肥田，讨死万人嫌！你敢骂老子，老子今天下你龟儿的零件！” 数学老师吓得脸发白：“唉呀呀，不要正电负电一撞就触电。五两肉算个啥嘛，五七三块五，还看不到一场电影，还洗不到一次头发，还买不到一剂感冒药，最多一个进口避孕套。你杀猪，我们教书，都是为人民服务，莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命同志之间的深厚感情。你是正数，我们是负数，大家都是有理数，千万不要做无理的事。” 杀猪将把语文老师一下搡在地上：“滚你妈的，看你舌头狠还是老子拳头狠！”英语老师大声说：“OH！I LOVE YOU！PIG！THIEF！”扶起语文老师喊大家走。走到半路说：“我用英语骂了他。知识就是力量，他懂个啥！” 2008…5…3 20：34：34
改作业作者： 王德来 推荐人：zyldd 来源：广州日报 开学前检查外孙女的寒假作业。一道语文题，引起了我的兴趣。题目是：请按下列句式造句：“夜深了，爷爷还在……奶奶还在……”外孙女的答案是：“夜深了，爷爷还在玩牌，奶奶还在上网。”我是社区老年艺术团的魔术演员，扑克戏法是我的拿手节目。每逢艺术团演出，我都和搭档在家中热身。老伴参加了老年人大学文学写作班，常常在晚上用电脑写文章、发邮件。外孙女的造句，真实地反映了生活中的现象。读罢，仍觉得有一点不够生动、具体。我建议外孙女将造句修改一下。我对她说：“你写的这个造句，语法上没问题，内容尚欠不足。造句跟写文章一样，要源于生活，高于生活。”外孙女不明白：什么叫源于生活，高于生活呀？我解释：源于生活，就是从生活中来，把观察到生活中的现象，真实地记录下来；高于生活，就是要做点艺术化的处理，不能照搬生活中的现象。你的造句如果稍微夸张一点，爷爷奶奶的形象就会高大丰满一些。过了几天，检查外孙女的作业。发现原来的造句改成了：“夜深了，爷爷还在赌博，奶奶还在网恋。” 2008…5…2 14：35：08
多年的习惯作者： 尘中塑 推荐人：zyldd 来源：广州日报 有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了！”于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”朋友说：“那很好呀！”步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里……” 2008…5…2 14：33：47
舍不得删的短信作者： 王开畅 推荐人：wkc 来源：网络 ◎我是路边一棵孤独的老树，千百年来矗立在这里等你的到来，直到有一天你出现了，我欢呼得为你倾倒……小样，砸不扁你算我白活了！ ◎帅有个啥用，到头来还不是被卒吃掉！ ◎好好活着，因为我们会死很久。 ◎不怕被人利用，就怕你没用。 ◎鄙视我的人这么多，你算老几？ ◎只要锄头舞得好，哪有墙脚挖不倒？ ◎可以不好好学习，但决不能不好好复习。 ◎不要和我比懒，我懒得和你比。 ◎生活可以将就，生活也可以讲究！ ◎不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 ◎长相思，晓月寒，晚风寒，情人佳节独往还，顾影自凄然。见亦难，思亦难，长夜漫漫抱恨眠，问伊怜不怜。这则短信反映有些诗意，很有点可怜兮兮的！ ◎重要的工作在宴会里，妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。 ◎人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。 ◎祝你干起工作不觉累，挣下票子不浪费，找下妻子不臭美，生下孩子不后退，住上房子不觉贵，开上车子不要飞。钱够花觉够睡，正赶上小康社会。 2008…4…30 22：43：39
如果我中了亿元大奖作者： 王开畅 推荐人：wkc 来源：网络最近报纸刊登某人中了亿元大奖之后，在动物界也带来许多的畅想： 鲸鱼：如果我中了大奖，就赶紧用最先进的技术减肥，争取减出标准的三围来！ 鸡：如果我中了大奖，就立刻改名，不再跟作风不正派的女人同名！熊：如果我中了大奖，就去大饭店点一盘“红烧人掌”！ 狮子：如果我中了大奖，我就开演唱会，出专辑，早就有人说我长得像摇滚歌手了！ 乌龟：如果我中了大奖，我就买份最好的养老保险，从60岁开始领养老金咱还可以领几千年，太合算了！熊猫：如果我中了大奖，我就去医院整容，先治好我的黑眼圈，然后去拍张彩色照片！ 骆驼：如果我中了大奖，我先把驼背治好，再在沙漠里安几个水龙头！蜜蜂：如果我中了大奖，就去买几套别墅换着住，现在的集体宿舍早住烦了！ 斑马：如果我中了大奖，马上就整掉身上的文身，省得别人说我是不良少年！ 2008…4…30 22：23：59
某数学老师的作者： 王开畅 推荐人：wkc 来源：网络1。什么是数学？你们不会的就是数学。2。我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说：我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。3。读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。4。我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。5。要是你们高考考的好了，你们