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上看到科学面，于是就害怕得赶快躲起来，因为科学面穿着防弹衣，小笼包不敢去招惹，在逃跑的途中遇到了银丝卷，想把这个躲在被窝里睡觉的面条偷回去当人质，于是就带它回包族，准备把银丝卷架上火炉严刑逼供，结果包族长老说话了：“那个不是面条啊，他是我们派去的卧底呀！” 6、 面条一族和包子一族，两族人积怨已深，常常看不顺眼就互殴一场。一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单，仇人相间分外眼红，想起之前泡面等人的恩怨，二话不说，就把叉烧包恶狠狠地痛打一顿，面条边打边嚷：“给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他。” 7、 可怜的叉烧包头破血流地带着满身伤去找肉包求救，肉包一怒之下，伙同红豆饼和绿豆糕前去火拼，战情一触即发，路人纷纷走避。只见薯条一人悠闲地在轧马路，一票人二话不说，噼哩啪啦拳打脚踢地将薯条狠很揍了一顿，肉包怒气未熄，又补了两脚，说道：“打了人还敢穿得金光闪闪地逛街！欠扁！给我继续打。” 8、 包族和面族的失和，在红豆饼和绿豆糕的加入之后，使得战况更为激烈。另一方面，原本中立的薯条联盟却因为包族和豆族的误 K 而决定支援面族，而薯条的加入连带的炸鸡和汉堡也荷枪上阵。随着薯条联盟的加入，包族也跟着寻找协助，发 Emali 通知澳门的盟军——强而有力的蛋塔，蛋塔的加入并不是无条件的，条件为开放4000家蛋塔店。经过一番苦战之后，凭着奶油香和外围的酥皮，由马嘉烈领军的蛋塔兵团主宰了此次战役，导致现在处处可见蛋塔店。面族自此衰败，豆族走下坡路，而薯条联盟也一蹶不振，就连去请求支援的包族人也因战伤而被迫休养，所以，结论就是：蛋塔盛行是因为面族和包族人的失和。 9、 肉包跟面条的战争全国网路族无人不知、无人不晓，但是追溯到多年以前，两人仇恨的开端鲜少人知道：话说在一个喜气洋洋的日子里，干面的儿子与汤面的女儿结婚了，结婚后不久，汤面的女儿就怀孕了，生产当天，干面的儿子只看了小孩一眼，就跑到蒸笼大楼楼下咆哮：“你t m d肉包给我下来！”肉包下楼后被狠揍了一顿。肉包：“你为什么扁我？”干面：“哼！我早就怀疑你和我老婆有一腿，这下子生了个馄饨面看你怎么解释！” 10、 话说小笼包被泡面误 K 了一顿，消息传遍了面界，大家都说泡面好神勇。某天，拉面在路上遇见水饺，以极诧异的眼光盯着直看，水饺正想上前探问之际，拉面已先行飞奔而去。拉面告诉在路上遇见的每一个面族人：“天啊！那天泡面把肉包打惨了，整张脸都歪到一边去了……” 11、 话说包族和面族产生嫌隙之后，每个族人都胆战心惊的，怕一不小心被他族海 K 一顿。一日，面族率众逛大街，身势十分浩大，巧遇落单的寿桃。废话少说，一声令下，面族立即为围上去痛殴一顿。众人浩浩荡荡准备离去之时，只见面条又冲回去踹了两脚，面族人异口同声地问面条：“刚刚打得还不够吗？”面条慢条斯理地说：“也不是不够啦，只不过看到那红屁股忍不住又想多踹两脚！” 12、 由于面族与包族两族人积怨愈来愈深，不时发生互殴事件，一天，在包族的聚会上，发现一个全身发紫的包子，众包有的关心、有的生气的问：“你是不是被面族打的？太过分了！居然打得全身青紫！”紫色包子连忙解释：“没有啦！不是啦！我是芋泥包啦！”由于蛋塔的盛行，面族一行人只好去外地投资顺便散散心，一天一行人来到了天津，遇见了大汤包小汤包两兄弟，新仇旧很涌上心头，二话不说动手就扁，此时棍棒齐飞，吆喝声不断，行人纷纷走避，突然听见泡面说：“太恶心了，被扁还吐口水，众兄弟！扁到他吐不出来为止！”又是一阵狂扁…… 2007…9…3 17：13：33
打电话作者： 肖大奇 推荐人：shuizhizi0 来源：海外 汤姆一次在工作时给家里打了个电话，一个陌生的女人接起电话。 汤姆心里一阵纳闷问道：“你是谁？” “我是这家的女佣” “我们家没有女佣啊！” “我是今天早上刚刚被这家的女主人雇的” “好吧，我是他丈夫，她在家吗？” “啊……她在楼上的卧室里和一个我刚刚以为是她丈夫的人在起” 汤姆顿时发起火来，于是他对女佣说； “听着，你想挣5万美金吗？” “你想让我干什么？” “我想让你到我的书房的桌子下面拿我的枪，并且，向那对狗男女开枪！” 女佣放下电话，汤姆听见女佣的上楼脚步声，跟着是两声枪响。 女佣回来，拿起电话。 “我给怎么处理尸体呢？” “把他们丢进游泳池里去！” “什么？这没游泳池啊！” “啊？！这里是832…4821吗？” “不，这是832…8421” “哦……天啊” 2007…10…12 19：01：21
女朋友太聪明作者： 佚名 推荐人：yuren1112 来源：《讽刺与幽默》 （2006年04月03日 第十一版）“我发现你这个人很不老实。”女朋友目不转睛地看着我的眼睛。 “我……”我一时语塞，“我怎么了我？” “你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。”女朋友认真地说。 虽然我现在还不知道我到底哪儿错了，我还是觉得尽快地认错为妙。 “你的手机呢？给我用用。”女朋友有点不耐烦，伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去。 女朋友把我的手机放到她手边的桌上，然后摁下座机的免提键：“喂，文哥吗？你好。”女朋友在我面前不紧不慢地讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友，我们俩从小关系就特铁，长大后更是臭味相投，经常在一起混。 文哥：“你好你好！有什么事情啊。” 小丽：“文哥，我找洋有点急事。他和你在一起吗？” 文哥：“在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下，他在厕所呢。我给你叫去。洋，洋，小丽找你……哎呀，小丽，他还在厕所呢。要不一会儿他出来我让他给你打回去？” 小丽：“好的，谢谢文哥。” 一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流…… 15秒钟之后，放在桌面上的手机突然响起来的时候，我的第二滴冷汗也正开始往下流。小丽得意地看着我，按下了接听键。 “幸亏你小子开机了，你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你小子正在我们家厕所呢，怎么样够仗义吧？你呀，快点给小丽打电话，别忘了说你在我这儿……” 2007…10…12 12：26：23
如此劝告作者： 佚名 推荐人：wenyu750325 来源：西安海空医院《世纪健康》麻雀对鹦鹉：哥儿们，谦虚点，别以为你说两句人话就是人了，别忘了，你还是一只鸟！宠物猫对惊慌失措的耗子：小样儿，瞧把你吓的，上哪儿闲逛去了？真没出息。我现在已经是宠物猫了，天天大鱼大肉的，哪有闲心陪你玩呀，还不快点回家，下回来见我把自己整干净点。丑小鸭对天鹅：美啥呀？得意啥呀？没碰上安徒生之前，你还不是和我一样？一般车对名车：在后面瞎鸣啥喇叭呀？跑得快，你和航天飞机比比，也上月球逛一圈给我看看。窗帘对主人：昨天晚上我听见你和你老婆商量，说要换个新窗帘，而且还要把我做成抹布？小子，对我好点，别忘了，要是没有我，你早就曝光了。手机对固定电话：有线牵着，你就走不远，早点和它断了吧。假货对真货：冒充你是瞧得起你，没人理你好呀？要是真的那样，你卖给谁去呀？ 2007…10…11 15：22：46
高校食堂十大定律作者： 子归 推荐人：wenyu750325 来源：《许愿树》253期1、递减系数定律：食堂刚开张或新学期开始，饭菜质量出奇的好；但之后不久，质量和份量呈系数递减，直到无穷小（—∞）。2、恒等式定律：打饭的份量为1两=3两=5两=无穷大（＋∞）。3、匀减速定律：食堂阿姨在打菜时的标准次数永远是固定的，为三。第一下，一大勺；第二下，抖掉一些；第三下，再抖掉一些。动作和速度都很标准，没有一定的功夫是表演不出来的，绝不是矫柔造作。4、正反比定律：打菜的分量与你本人的长相有很大关系。男生长的越帅，打的菜会越多，成正比；反之亦然。女生长得越漂亮，打的菜会越少，成反比；反之亦然。5、裙带第一定律：打免费汤时，除非你第一个拿到汤勺，或者执勺的人恰好是你的老乡；否则，你就耐心地等吧，等拿勺的女朋友、女朋友的室友、室友的同学、同学的男朋友、男朋友的前任女朋友打完汤后，你才有机会看一眼汤勺和盆底，因为汤已经没有了。6、二元相悖定律：“吃饭时吃到沙粒或老鼠屎是安全的，这证明粮食是农民伯伯种的，不是克隆的；吃到没有沙粒或老鼠屎的米饭也是安全的，这证明我们已经多次淘洗，检验合格。吃蔬菜时吃到虫子的尸体是安全的，这证明其中不含杀虫剂、农药等有害物质；没有见到苍蝇和鼻涕虫，当然也是安全的，这证明后勤工作到位，洗得干净、仔细。”这是食堂老板面对大一新生的不同诘问给出的不同答复。7、三头两面定律：如果认识你的打菜阿姨给你打的菜少得可怜，而且又装作不认识，继续忙着给别的同学打菜，那一定是食堂老板来现场督察了，或者是上级领导到食堂体检生活来了。8、四季如常定律：一排二十几个窗口下去，一年四季很难看到一张笑脸；每张脸都像是霜打过的茄子，蔫蔫耷耷的，两只眼睛却凶神恶煞、张牙舞爪的，仿佛欠她们钱一样。9、五毒巨全定律：食堂不仅拥有食堂的功能，还兼有小卖部、棋牌室、环卫处、会议厅、电影院等多种功能，真是后勤服务